Y sigue

Y sigue el niño. Será cansino

José Luis Rodriguez Zapatero

José Luis Rodriguez zapatero recorría la zona de La Sierra de Madrid,... Comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce.
En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor Presidente, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, estás muy joven, pídeme otra cosa. - Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá.
- Pero qué es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor Presidente que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir tan joven?.
- Bueno señor Presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar.

Cómo perder los dientes en 18 segundos

¿ Porque roncan los hombres ?

Rajoy en la nueva sede del PP

Cosas de niños

PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!

INOCENCIA
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

INOCENCIA 2
- Papá, ¿Por qué te casaste?
- Por tu culpa pendejo!!!

CASUALIDAD
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

MONOS
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!

PAPÁ GOBIERNO

Circula por Internet....


¿ VAS A TENER RELACIONES SEXUALES? EL GOBIERNO TE REGALA LOS PRESERVATIVOS. .

¿ YA LAS TUVISTE?. EL GOBIERNO TE OFRECE LA PILDORA DEL DIA DESPUES.

¿ ELLA SE HA QUEDADO EMBARAZADA ? NO TE PREOCUPES, EL GOBIERNO GARANTIZA EL ABORTO.

PERO... ¿ TUVISTE EL NIÑO ?. EL GOBIERNO TE OBSEQUIA EL CHEQUE BEBE.

¿ ESTAS DESEMPLEADOE?. EL GOBIERNO TE PAGA EL PARO.

¿ ERES VAGO Y NO TE GUSTA TRABAJAR ? EL GOBIERNO TE CONCEDE EL MINIMO DE SUBSISTENCIA.

AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, A TRABAJAR, A PRODUCIR... ¿SABES LO QUE OCURRE? .

PUES... QUE EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR.

¿ O NO ?

LOGOTIPO MADRID 2020

Anuncios premiados

Un regalo

Que viene de la mano de mi amiga Katy a quien le agredezco haberse acordado de mi blog. regalo, que agradezco muchísimo.

Este Premio viene con reglas:
1-Que todo el que lo reciba debe realizar un enlace al blog que se lo otorgó:

Katy :http://katy-pasitoscortos.blogspot.com/

2- Debes premiar a 5 Blogs que conserven las características de excelencia en sus contenidos y notificar a sus elegidos con un comentario.
3-Colocar visiblemente o en su vitrina virtual el premio.

Estas reglas esta vez no me las voy a saltar por tratarse de una bella fresa que voy a ofrecer con todo mi cariño a las simpáticas damas seguidoras de mi blog :

Fabia: http://aunsintenernadaclaro.blogspot.com/

Cris: http://porque-quiero-mas.blogspot.com/

Gabriela: http://gabrielamaiorano.blogspot.com/

Luna del Alba: http://lunadelalba.blogspot.com/

Blumun: http://isladeblum.blogspot.com/

Hay que estar al día

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS

Cosas que ocurren

La conocidísima actriz y cantante Mari Pili Rodriguez ha interpuesto recientemente una demanda en el juzgado numero cuatro de Valladolid acusando al cirujano plástico Alberto Salvatierra de desfigurarle el pecho. Mari Pili entró el mes pasado al quirófano del reputado doctor para hacerse una operación de aumento y elevación del pecho. Según ella, tras realizar los implantes de silicona el cirujano le dejó los pezones descolocados.


Alberto Salvatierra, por su parte, ha declarado a los medios: "Pues yo los veo en su sitio".

Diferencias entre 7 días, 7 meses y 7 años

Casado hace 7 dias !
Te amo!
Buen día mi vida!
No te molestes, amor, YO voy.
Amooor, te llama tu mami.
Espero que te guste este anillo de brillantes
No te preocupes, a cualquiera se le cae .
Estoy TOTALMENTE de acuerdo!
MMMM, QUE RICO HUELE !
Que bien te ves con ese vestidito!
Podé el cesped, te gusta ?
Hmm, ese perfume me vuelve loco !
Mi cielo, te alquilé esta película.
Hoy te voy a llevar a bailar y cenar solitos

7 Meses
Pero, claro que te quiero!
Hola, cómo te fue hoy?
Quieres que vaya ?
Creo que es para ti
Una plancha extra siempre sirve.
Fíjate bien, La próxima vez!
Te equivocas
Qué vamos a cenar hoy ?
Otro vestido nuevo ?!?!?
Uy, se estropeó la podadora !
Está fuertecita tu loción, no?
Vas a ver ese culebrón ?
Invité al compi a cenar, te molesta ?


7 Años
Si no te quisiera, ya me hubiera ido pal´carajo. No crees?
Que hubo?
Te estoy esperando…
Está sonando el maldito teléfono!!!
Ten, cómprate lo que TU quieras !
Si serás TORPE!
Eres idiota o te lo haces ???
Joee… otra vez pollo?? ?
De cuánto fue el tarjetazo?
te toca cortarlo a ti !
APESTAS !
Oye, cambia esa mierda! Hay partido del Madrid !
Sí, somos 10, y QUE? Son mis colegas ! Además, yo soy el que paga la comida, O NO???

Un regalito

Me ha venido de una persona muy cariñosa que se llama Fabia, del blog "Aun sin tener nada claro": http://aunsintenernadaclaro.blogspot.com/ Mil gracias
Ya le he dejado un comentario de que me lo llevo con todo el cariño pero que no tengo ni tiempo ni blogs especiales a quienes dárselo, y los porque no tengo casi tiempo y de los los pocos que soy seguidor ya se lo ha dado ella.

Se lo dedico y comparto pués a todos los que pasáis a leerme, os lo podéis llevar con toda confianza y que nadie se sienta excluído.
Contesto eso si a las 7 preguntas al menos para cumplir con uno de los requisitos.

Preguntas
1)¿En que animal te reencarnarias?
En un caballo.
2) Algo sin lo que no puedes estar
Sin un proyecto
3)¿Qué es lo que mas aprecias en una persona?La coherencia
4)Suelo vestir de color:
azul y gris...
5)Tres palabras que me definan:
Duro, frágil, comprometido
6)Un lugar al que viajaria:
A Berlin
7)Mi cita favorita de un libro o pelicula:
He visto cosas que vosotros no podrías i creer (Blade Runner)
8)Algo que quiera hacer:
Permanecer fiel a mi mismo
9)Mi mayor monosidad (Es un “palabro” no identificado) Tal vez quiera decir mono por algo, adicción…
Ver Baloncesto

Tanto esfuerzo pa na El cole según Quique San Francisco

Tanto esfuerzo pa na

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe? Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía :
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: 'Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco...' Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!
Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar 'Debajo un botón, ton, ton...'
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: 'Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro'
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?'
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿Para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

Cortadora de pepinos

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:Introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría,pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! -gritó la mujer
- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,...
- ¡Me despidieron!, respondió el marido.
- Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...
- ¡No, no.... a ella también la despidieron.

Remedios caseros

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
- Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobretodo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
-¿A dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡¡AY, CARMEN!!!....., ¡¡¡TÚ SIEMPRE!!! JODIENDO CON TUS REMEDIOS CASEROS...

Diario de una jefa

Hoy he despedido a MI secretario.
Por qué he despedido hoy a MI secretario????
Ayer era MI 37 cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:
Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días...
Yo me dije a MI misma:
¿Ese es el hombre que yo me merezco.......?????
Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:
-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:
-Sabe Jefa........hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina. Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
-'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'...!
Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!

Por eché al muy hijo de puta...esas mariconadas no se hacen....

De psicólogo

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cual es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
-"Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes... tengo fútbol.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Con dos cojones !!!!!!!!!!!!!!!

Diferencias entre los 1969 y 2009

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar
al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un
tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio y su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio
de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

Cuidado con las confusiones.....

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia.
Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
- ¿Y qué es un padre sustituto? pregunta la señora.
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.
Pocos días después contrata a un joven y le cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa para que vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un vecino había llamado a un fotógrafo de niños para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
- Buenos días, señora, vengo por lo del niño.
- Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?
- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.

- Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dió la vuelta, y así pude yo hacer mi trabajo.
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
- ¿Quiere que comencemos ya, señora?
- Cuando usted diga.
- Está bien, voy por mi trípode.
- ¿Trípode?, dijo temblando la señora.
- Sí, comenta muy tranquilo el fotógrafo, Es que mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!

Tortugas

Tierno

Ser padres en 10 lecciones

¿Broma, en serio, medio en broma medio en serio? Lo dejaría en simpático

1) vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte Nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de dobermann y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y de le un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión... Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi-salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú... Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las
noches durante 5 años.

Otras actividades recomendadas:

- Camine 4 manzanas por día tardando 35 minutos en ello. Repita todos los días. Inspeccione con detalle cada cigarrillo apagado, chicle o pañuelo de papel usado que encuentre en la acera. También insectos muertos.

- Grite hasta que los vecinos se asomen.

- Vaya a la farmacia y compre todos los medicamentos para niños que existen. Elija especialmente los más caros y con fecha de vencimiento más próxima. Seguramente no los use, pero vaya acostumbrando su presupuesto a estas sacudidas.

- Compre ropa infantil carísima y luego tírela a la basura. Así se acostumbrará a tolerar que al niño no le guste, la destroce jugando en el patio o crezca rápidamente.

- Pase por alguna escuela, jardín de infancia o similar, asista a una fiesta de fin de año en la que niños bailen algo sin coordinación y con horribles disfraces, elija a uno de esos niños y llore de emoción cuando él esté en escena.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee!!!...
el resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida!!!

Los que aún estéis a tiempo, pensárselo quillos !!!!

Hijos y maridos

Una amiga le dice a otra:
- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!

Ruta del éxodo

Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.

Confesión

- Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.
El cura le pregunta:
-Eres tu, no? Jaimito.
- Si, padre, soy yo.
-Y con quien estuviste?
-No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
-Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale que me lo digas ahora.
-Era Teresa García?
-Mis labios están sellados.
-Era Patricia Rodríguez?
- Jamás lo sabrá.
-Era Mara González?
-No diré nada.
-Era Maribel Sánchez?
-Padre, no insista.
-¿Era Karina Otero?
-Padre, esto no tiene sentido.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
-Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías.
-Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos dela iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:
- Qué... ¿resultó?
- Si, tengo los nombres de todas las que follan...

Humor mexicano

Un granjero llamado Chon tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga.
Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Chon en corte.
“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.
Chon respondió: -
“Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”
-“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”
Chon respondió:
-“Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”
El licenciado interrumpió de nuevo y dijo:
-“Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SI o NO.”
Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Chon estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado:
-“Me gustaría saber que es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.”
Chon agradeció al juez y continuó:

-“Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta. Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.
Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.
Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a checarla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó :

-“¿Y usted cómo está, cómo se siente?”
Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted que CHINGADOS le hubiera contestado?”

ESQUELA

ESQUELA

Rogad a Dios por caridad por el alma de
don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,

víctima de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con atronadora velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, productores y demás familiares ,
ruegan una oración piadosa en recuerdo.
Rogamos la asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

'Padre nuestro que estás en la Moncloa, santificado sea tu nombre y no el
Plan de Desarrollo que nos está arruinando,
hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que nos estáis explotando,
perdónanos nuestras deudas que nos están aumentando, así como nosotros
perdonamos a los que nos están robando,
y no nos dejes caer en la tentación
de buscar otro empleo que estamos necesitando.
Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.

Gripe Vasca

El mayordomo fiel

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo como siempre, atento le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente le saluda:
- Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde, para variar con esa cara de huevón?
A lo que el Conde le contesta:
- De comprarme un audífono.

Al fin se juntaron

Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente ella se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: -Finalmente se juntaron
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
-Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió: -
ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, A SUS PIERNAS....-

Virgen tras seis matrimonios

Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jo.....

Una sonrisa para empezar con humor la semana

1) Una mujer le dice al esposo :

- "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia".

- ¿Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

2) ¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?

- Seguir disparando

3)Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando la maleta. La mujer le pregunta

- ¿Que estas haciendo?

- Estoy preparando mi maleta.

¿ - Y para que..?

- Para irme a Australia.

- ¿Y para que sigue ella preguntando...?

- Porque dicen que allá se pagan 100 dólares por cada relación sexual.

La mujer también se puso enseguida a preparar su maleta.

Al verla su marido extrañado le pregunta:

– Que estas haciendo? - Estoy preparando mi maleta

- ¿Y para que....?

- Para irme a Australia, contesta ella toda convencida.

¿- Y para que...?

- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

4) Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta:

- Lo sabrás en tu cumpleaños...

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.'

5) Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !! A lo que él responde:

- "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".

6)Están un hombre y una mujer en la cama cuando suena el teléfono. Lo atiende la mujer y dice: ¿Sí?... Está bien... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK. adiós.

Su marido le pregunta quién era a lo que ella responde:

- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo

7)Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata

Ahora el ladrón se dirige hacia el tercer rehen y le hace la misma pregunta:

¿Me ha visto cuando robaba? El rehén contesta:

- "Yo no, pero mi mujer sí .

8) Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

- '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….¡zas! y la atropella…El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:

- '¡¡Carajo! ! Cuando uno está de suerte, ¡¡ESTÁ DE SUERTE .'.!!!

9)Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamación:

- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.

- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

Deporte de riesgo en Euskadi

Yerno 2009,

Un muchacho, llamó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha

- ¿Qué desea, joven

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted

- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo

-¿Y bien El jóven, todo decisión, respondió

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. El señor sonrió

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan. El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted, por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..? El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar un apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil.? El jóven, sonriendo le dijo:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué platican? El esposo contestó:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al señor arbitro quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija. El jóven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga, ¿por qué me llama señor arbitro?

A lo que el presunto suegro contesto

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Catalán solicitando un crédito

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

Mafalda

Es para que tengamos idea de lo ricasssssssssss que vamos a ser dentro de unos añosssssssss.

Plata en los cabellos.

Oro en los dientes.

Piedras en los riñones.

Azúcar en la sangre

Plomo en los pies.

Hierro en las articulaciones.

Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 50
se pudiera llegar a tener
tanta riqueza!!!!