Bolsas de la Compra

Leyes inexorables

*"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono". ("Ley de Mevi Amatar").

*"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". ("Ley de Nicagar Puedeuno").

*"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". ("Ley de Mecagon Lamar").

*"La única vez que la puerta se cierra sóla es cuando has dejado las llaves dentro". ("Ley de Angustias Negro Destino").

*"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te picará la naríz". ("Ley de Vayusté Pordiós").

*"El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió". ("Ley de Esoco Rede Sucuenta").

*"Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto". ("Ley de Chungo Palos Pollos").

* "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema". ("Ley de Noten Teras").

*"Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman". ("Ley de Esto Noesvida").

*"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan". ("Principio de Rinrin").

*"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". ("Principio de Justo Ahora Hombre").

*"Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora". ("Ley de Queco Jones Tienen").

*"La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". ("Ley de Menudo Lamparón").

*"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado".. ("Principio de LLongueras").

*"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad". ("Ley de Lama Dreque Loparió").

*"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo. Si por contra llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal" ("Principio de Longines").

*"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". ("Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo).

Farmacéutico

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico...
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta...

El pijo

Un pijo se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostrárselo al resto de los abogados de su bufete. Llega, aparca, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión a toda pastilla y se la lleva por delante. El abogado se baja del coche y empieza a maldecir como un loco. Coge el móvil y llama a la policía, la cual llega inmediatamente.
¡¡¡ MI AUDI TT RECIÉN SACADO DEL CONCESIONARIO Y MÍRELO !!!
¡¡¡Un animal me ha arrancado la puerta y, y... !!!
Y sigue maldiciendo hasta que el policía le dice:
Pero, señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista? ¿no se ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y grita…
-¡¡¡¡ME CAGO EN SU PUTA MADRE !!!!
¿Dónde está mi ROLEX?