Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

martes, 31 de mayo de 2011

Para que ellas puedan comprar tranquilas


Recién llego y una amiga con mucha sorna me ha dejado esto en el buzón. Queridas amigas disfrutadlo.
En cuanto esté un poco más tranquilo os visitaré
Saludos

domingo, 22 de mayo de 2011

Hombres


Consejo de hombre
este es al artículo de las páginas de consejos aparecido en un periódico de Estados Unidos:
Esta es la traducción de la página:

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.

Le dice un amigo al otro:-
Mira tio… esa chavala que viene ahí trae puestas las bragas de mi madre.
-¡No jodas anda¡ ¡Si esa chavala tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!
-Claro que sí... Te apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
-¡Vale!...
Pregunta y...
-Disculpa, guapa... ¿de quién son las braguitas esas que traes puestas?
-¡DE TU PUTA MADRE!
-¿Qué te dije, amigo? ¡Trae pacá los 100 euros!



FELIZ SEMANA

jueves, 19 de mayo de 2011

Hombres y mujeres


Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha...!!!!


miércoles, 18 de mayo de 2011

Cómo entender a la mujeres. 1º volumen y dieta para gustar


Por fin apareció: el primer volumen de¡¡¡CÓMO ENTENDER A LAS MUJERES!!! Lectura obligada para este verano
De venta en todas la librerías


URGENTE NO DEJEN DE HACERLA ES UNA DIETA MAGNIFICA. A PARTIR DEL 22 DE MAYO   REAPARECE "UNA DIETA MAGNIFICA".  DE EFICACIA PROBADA





Según la ORGANIZACION MUNDIAL DE LA SALUD (OMS), para sobrevivir durante la actual Crisis Económica es muy recomendable someterse de inmediato a la nueva y revolucionaria dieta del AJO y AGUA, por lo tanto de hoy en adelante,  TODO EL MUNDO

AJOderse y

AGUAntarse...

domingo, 15 de mayo de 2011

sábado, 14 de mayo de 2011

Un hijo en la universidad


Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

- Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.

- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?
-
- Solo envíamelo con 1,000€ y yo me encargo de matricularlo.

Así es que el confiado padre envía al perro con los 1,000 €. Más o menos a los 2/3 del semestre, el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.

- Bueno, y ¿cómo le va a Pluto? le pregunta su padre.

- Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer.

- ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?

- Solo envíame 2,500€ y lo matriculo en ese nuevo curso.

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.  Al final del curso, el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo.

- ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

- Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas. De pronto me dice, 'Bueno, ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'

Y el padre le contesta,
- Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.
- Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!

- Así se hace, hijo.

El chico se graduó y se convirtió en un político de exito.

martes, 10 de mayo de 2011

Uso correcto de ALGP


ALGP...* (A La Gran Puta)
Ocasiones para su uso

*~ Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y lo puse en la jaula. Esa noche mi vecino viene a mi casa y me dice: No sabes lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula. ALGP...

*~ Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: Conejito estoy re-caliente, quiero una buena cogida yaaaaa!. Alguien responde: no está, se fue a comprar el pan, cuando regrese se lo diré. Era mi suegra.ALGP...

*~ Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla.ALGP...

*~ Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenía un poco en el pantalón. Le pase el dedo y me lo comí. Era pupú de pájaro. ALGP...

*~ Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mía sin braga. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Después de un rato me respondió: Como se nota que saliste a tu madre. ALGP...

*~ Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. ALGP.....

*~ Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le dije: me lo voy a comer y me lo metí en la boca. El se quedó después viendo el dedito y me pregunto: ¿Y mi moquito donde está? ALGP...

*~ Hoy, me enteré que el password de mi novia para el Messenger es teamomarcos. Yo no me llamo Marcos. ALGP...

*~ Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la quería. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujándola contra el perro. ALGP...

*~ Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que estoy molesta porque ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier vieja. Gracias Papi. ALGP...

*~ Hoy me encuentro con los vecinos nuevos con un niño en sus brazos, les comento!!! Felices los abuelos!!!... Somos los padres, me respondieron. ALGP... Al día siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento: tiene la misma cara del padre!!!..... es adoptado me respondieron. ALGP...

Regalo de Almalu


Mi amiga Almalú del blog  "Leyendas, mascotas y algo más " me hace un obsequio de este detalle .
Gracias Almalú por tu amistad desde que abrí este blog. Y no es el primero que me hace desde su blog a meno y divertido.

Como tengo pocos seguidores y todos muy valiosos , no voy a destacar a ninguno  para compartir en particular este corazón.
Con permiso me salto las normas y lo comparto con todos, que sois el alma de este blog. Y el que lo quiera lucir en el suyo, puede hacerlo con toda libertad. Estaré agradecido

domingo, 8 de mayo de 2011

La Creación





Recibido por e-mail
Perdonad señoras y señoritas lo de la jaqueca:)

miércoles, 4 de mayo de 2011

Escritos tribunalicios reales I


Son retirados del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 16 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado: Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado: ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado: ¿Qué edad tiene?
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Abogado: Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado: Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado: Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado: ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado: Y... ¿cuántas niñas?
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Abogado: Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado: Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado: Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado: Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado: Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
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Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

Y para terminar
Una respuesta de 10 y es poco.....

En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?


RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...