Infidelidades

Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
- Y... ¿por qué lo dices?
Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor. Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
Pero si Pepe no es mi marido!

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Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
Pues por eso mismo… por eso mismo.
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Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono.Ella contesta:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…
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- Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal.
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- Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar.

Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…
- Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos, sí, menos con el portero.
- ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático
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Un caballero va a visitar a una adivina,

toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pués eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
¡Pues eso es lo que cree usted!
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El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

Paloma

Minifalda

Ratón y Gato

La importancia del café...

Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:

-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?

-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........se jodió todo.!!!!!!

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO:

Quitarse los zapatos antes de entrar.

Subir tratando de no hacer ruido.

Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.

Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a fastidiarte el resto de la noche.

METODO CORRECTO:

Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.

Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen en too!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar)

Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando “Te voy a hacer el amor como nunca durante horas”!!!'

Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.

Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA Y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'

Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO.... HOY TOCA POR...!!!!'
Resultado:
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo