Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

lunes, 16 de marzo de 2009

Infidelidades

Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
- Y... ¿por qué lo dices?
Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda,
Pepe no me ha vuelto a hacer el amor. Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
Pero si Pepe no es mi marido!

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Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
Pues por eso mismo… por eso mismo.
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Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono.Ella contesta:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…
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- Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal.
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- Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar.
Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…
- Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos, sí, menos con el portero.
- ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático
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Un caballero va a visitar a una adivina,
toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pués eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
¡Pues eso es lo que cree usted!
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El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

Paloma

Minifalda

Ratón y Gato




La importancia del café...


Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........se jodió todo.!!!!!!

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:
Método INCORRECTO:
Quitarse los zapatos antes de entrar.
Subir tratando de no hacer ruido.
Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a fastidiarte el resto de la noche.
METODO CORRECTO:
Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen en too!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar)
Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando “Te voy a hacer el amor como nunca durante horas”!!!'
Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA Y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO.... HOY TOCA POR...!!!!'
Resultado:
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo