* Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé de Lepe, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el de Lepe le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!
* Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otro…
- Oye Manolo…hace frío en la calle…???
- No sé, yo estoy en la vereda…!!!
* Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!
* La oreja del gallego
Un gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja. Un compañero le ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice:
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía, mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!
* Empleado lepero
A un lepero en una entrevista de trabajo le dice el representante de la empresa
- Pues muy bien, Ud. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien! Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Euros, y más adelante, 2000 Euros...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!!
* Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".
* En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....
* Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!
* Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
¡Jolín sí que eres feo !
* Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
-¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
-¡Tu peine imbécil!
* Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
-Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
-¡No imbecil, la familia duerme!
* Una anciana le pregunta al chofer de un microbus:
-¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
-Póngase debajo de la rueda.
En Cuba
* Va un señor al confesionario y justo en ese momento el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.
* Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que
andan detrás de mi.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.
* La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
-"mi amor, pareces un ALMUERZO Típico"
- "Y como es eso, mami? "
Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos
* Le dice el médico a uno de Bilbao:
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.
Y el bilbaíno dice:
- Aiba la osti que soy de Bilbao!, si hay que hacerlo se hace.
Le dice el médico:
- ¿Y qué prefiere, anestesia total o local?
- Aiba la osti pues no le dije que soy de Bilbao! A mí sin anestesia ni poyeces.
El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR
A lo que le dice el médico:
- Si ya le dije yo que le iba a doler.
Y le contesta:
- ¡Qué doler ni que ostias!, que me da DENTERA!!!!
*- Oye Patxi! ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?
- Jó! por la moto!
- ¿Te caíste?
- Qué va!, recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento. Sí hombre! ésa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
- Sí. ¿qué pasa?
- Pues no es verdad
* Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...A ver, el de bilbao, baja el tanque, coño!!!
* Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero. El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porche?
El lepero responde:
- Que le parecen..... 100 euros ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es de Lepe y hacen muchos chistes sobre ellos .El hombre no le presta atención y al rato suena el timbre. Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo, y ya limpié los pinceles. Como tenía pintura de sobra le dí dos manos, y guardé todo en el garage.
El del Norte, sorprendido, saca el dinero de su bolsillo y le paga lo convenido, y le da además 10 euros de propina. El lepero se lo agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- Ah! señor y no es un Pórche ¡¡es un Toyóta.!!
Por hoy vale, ya tenéis para unos días jajaja. Hay algunos muy pero muy buenos. Que los disfrutéis.
Un abrazo
