Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

miércoles, 28 de diciembre de 2011

¡Salud amig@s! Brindemos...


¡ Brindemos !
por la amistad
por las amigas
por los amigos
por los amigos que vendrán
por los que alguna vez fueron amigos
por los que nunca serán amigos
 por los que siempre serán amigos
por ti y por mi
pod.. todoz nozotoz
pod...loz que nozz quiedenn
pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz
por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz
pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázz
 zino no vamos a llegad al final del día
Os quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigos, hip !!!!!!



Feliz Año Nuevo

Desde este apacible rincón de la Sierra, calentándome a la vera de una chimenea  os envio mis deseos de felicidad y de buen humor. Gracias por todos los geniales comentarios que me habéis ido  dejando a lo largo de todo el año que nos deja y mi deseo  no es otro que poder seguir  compartiendo  sonrisas a lo largo del 2012 con todos los pasáis por aquí.
Un abrazo

domingo, 18 de diciembre de 2011

Felices Fiestas


Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida. Mis gritos de gozo de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
-"¡¡¡Muchas gracias Santa!!!!.... pero lo que yo te pedí era un Volvo"...

Os deseo a todos y a cada uno  de los que os asomáis por aquí, lo mejor, lo más gracioso, todas las sonriras y carcajadas  habidas y por haber para estos días y el resto de los 365.
Ya sé no es fácil y me hago cargo pero aún así hay que intentarlo. Digo la sonrisas.
Ahhh y cuidadito con lo pedís a Santa:-)


Me quedan unos días de vacaciones y los aprovecharé para irme unos días a la Sierra con la familia lejos del mundanal ruido. Tengo prohibido terminantemente el ordenador estos días . Pero me las ingeniaré para felicitaros en New Year.
Un abrazo y pasadlo bien

viernes, 16 de diciembre de 2011

Va de Reyes


¿"Qué habría sucedido si, en vez de ser Reyes Magos, hubiesen sido “Reinas Magas”?


-No se habrían perdido.
-Habrían llegado puntualmente.
-Habrían ayudado en el parto.
-Habrían limpiado el establo.
-Habrían llevado regalos “útiles”.
-Y también algo para comer.

Pero, mira lo que hubiese pasado
Inmediatamente después de partir:
-¿Te fijaste en las sandalias de María? No pegaban nada con la túnica?
-¿Cómo pueden vivir con esos animales en casa?
-Me pregunto si me devolveran el “tupper” que les llevé con el pastel…
-Dicen que José está sin trabajo…
-El burro está en las últimas…
-¿Virgen?, ¡no me hagas reír!; si la conozco desde la Universidad…
-El niño no se parece en nada a José…

jueves, 15 de diciembre de 2011

Fashion total


Quieres deslumbrar en Nochevieja? Estar a la última, ¿Ser el centro de todas las miradas? Muy fácil.
Aquí te dejo unos modelitos que dejaran con la boca a tu chico y a todo el que te mire. Seguro que darás la nota: Apúntate a la moda con látex
Últimamente han salido muchas fibras sintéticas para vestirnos; Pero en China se sacaron una de la manga y se están vistiendo con látex para estar a la moda por lo que presentaron un desfile con sus nuevas tendencias.

P.D.
Ahora se entiende por qué se reproducen tanto en China: ¡ no saben como se utilizan los condones! Pero creativos si son un rato.
Que lo disfrutéis, aún tenéis tiempo de confeccionaros uno.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

La importancia de salud y otras cositas


El Apocalipsis está próximo...Preocupate.....pero mucho...
"Cuando Superman tiene que rezar, es porque la cosa esta jodida.....!!!!"
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Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
*Vodka+Hielo = jode el riñón!
*Ron+Hielo = jode el higado!
*Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
*Al parecer el HIJO DE PUTA DEL hielo es el que jode todo!
Que te parece . . . . . ? ? ?
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SÍNTOMAS QUE APARECEN CON LA EDAD Y FORMA DE TRATARLOS
A partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de algo que aquí mencionamos.

1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DÓNDE OBTENERLO: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.

2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DÓNDE OBTENERLO: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..

3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DÓNDE OBTENERLO: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.

4. CALAMBRES, DOLOR DE CABEZALO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DÓNDE OBTENERLO: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.

5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DÓNDE OBTENERLO: cuajada, yogurt, yakult y similares.

6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DÓNDE OBTENERLO: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.

7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DÓNDE OBTENERLO: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.

8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DÓNDE OBTENERLO: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos.

10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO y BUEN SEXO...
DÓNDE OBTENERLO:  Si llegas a saberlo no seas egoísta y dímelo, joder; mira toda la información que te he pasado.

martes, 13 de diciembre de 2011

Cosas de médicos

Humor" radiológico
Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de la fiesta de navidad del hospital:
La primera:
-Anoche debí acostarme con un anestesista.
-¿Por qué?, preguntan las otras.
-Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...
La segunda:
-Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
-¿Por qué?
-Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
La tercera:
-Mi ligue debió ser un médico residente...
-¿Por qué?
-Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien?, ¿Es así como hay que hacerlo...?
La cuarta:
-Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.
¿Y eso?
-Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: ¡¡¡ buah, chavala... !!! ¡¡¡amos, no jodas!!! ¡¡¡esto es mucho trabajo para mi...!!! ¡¡¡ voy a buscar a un compañero !!!
La quinta:
-Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.
¿Y eso?
-Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial y cuando terminó me dijo: te moviste... hay que repetir...¡una delicia...

Con el ginecólogo
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
-¿Azul, doctor?
-No... todo mordido.

De médicos:

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
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- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
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Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

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No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
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- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
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Con el geriatra
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
-Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Teorema de Pitágoras

Teorema de Pitágoras
En todo triángulo rectángulo el cuadrado de la hipotenusa es igual a la suma de los cuadrados de los catetos.
Pitágoras de Samos

Pitágoras en versión comprensible- no  te olvidarás

Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa.
Su esposa  Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro cadetes del cuartel vecino.
Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante copulación y mató a los cinco que hacían una orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a su esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada cadete en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que él enterró a su esposa.
Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio:
El cuadrado de la Puta Enusa (Hipotenusa) era igual a la suma de los cuadrados de los cadetes (catetos).

¡SI ME HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HUBIERA OLVIDADO!

sábado, 10 de diciembre de 2011

Respuestas a las adivinanzas


Respuestas a las Adivinanzas para adultos inteligentes

1) Mi cepillo dental
2) La ducha
3) Un donut
4) La gripe

5) El pijama
6) El piojo

7) El ventilador

8) La cama

9) El Móvil

Mal Pensados....

jueves, 8 de diciembre de 2011

Adivinanzas

9 Adivinanzas para adultos inteligentes.

1) 19 cm. de placer en mi boca, un liquido blanco y espumosorecorre mi lengua y al sacarlo unos pelos suaves acarician mis labios.....Lo adoro....

2) Te desnudaras ante mi y me disfrutaras,me empezaras a tocar suavemente hasta que acabe escurriéndome sobre ti....

3) Si necesitas un agujero húmedo, dulce y tierno donde puedas pasar la lengua o meter el dedo,
lo que necesitas es....

4)Te he estado esperando para meterte en la cama, hacerte sudar, revolcarte y dejarte agotado y dolorido hasta los huesos. Al final gritaras por mi....

5) Anoche te estuve buscando desesperadamente,quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo.Me fui a la cama sin ti.Donde estabas ?....

6) Tu no sales de mi cabeza, hago lo posible por sacarte,esto nunca me había sucedido,no puedo vivir así....

7) Te necesito, ya no soporto estar así, mi cuerpo ardiente te desea, el sudor recorre mi cuerpo y pienso en ti....Te necesito....

8) Que pasión posarme todas las noches encima de ti,sentir como tu cuerpo se acomoda,notar tu delicada suavidad y pasar toda la noche juntitos. Te espero esta noche....

9) Estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de que solo me manosees y juegues conmigo....

Las respuestas mañana:)

sábado, 3 de diciembre de 2011

La verdadera historia del baño (A ver si os enteráis caballeros)


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición'
consiste en balancearte sobre el inodoro una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas las braguitas y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza:
-'jamás te sientes en un inodoro público!!',
Así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy!!!...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías coger ahí'....
Estás exhausta, cuando te pones en pie ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
-'¿Por qué tardaste tanto? pregunta el idiota.
-'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño.
Sule ser por solidaridad. Una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!.....
A ver si los hombres se enteran de una vez y no preguntan siempre
-¿Porque tardaste tanto en el baño...?


Por supuesto que esto lo publico a requerimiento de una buena amiga que me lo mandó. Así que ya he decidido después de esta magistral lección no volver a preguntar. ¡Ni se me ocurre! -:)
Gracias Elena por el e-mail


Buen finde y puente para los que tenéis la suerte de tomarlo

IMPORTANTE: Mi amiga y comentarista  Luna del blog  Luna del Alba ha tenido el detalle de leer esta e-mail dónde cobra vida en su voz. Merece la pena escucharlo. Os invito a hacerlo pinchando en el enlace.
Gracias Luna