Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Nuevo logo. Por cansinos


Me lo pido


Me lo pienso pedir para Reyes, con el perdon de las señoras :-) Os lo paso por si alguno os interesa. Para ver con todo detalle el mando pulsa en la imagen

martes, 29 de septiembre de 2009

Esto es arte !!




Yo creo que después de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma. Que arte!!, ya vereis la transcripción literal, pero ojo para los que no sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE: ya me direis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura...:


Una mué questaba comprando ner mercadona cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y le dise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to los artículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'E verdá, zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'
Zaluos y bezo

lunes, 28 de septiembre de 2009

Aupa España



Madrid se prepara para el 'Día de la corazonada'
Ya que estamos con la corazonada aquí va un chiste :

En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!Y los de abajo miran asustados y siguen.
Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!
Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!

sábado, 26 de septiembre de 2009

Cosas del trabajo





Little John the Baptist

"Therefore, whoever humbles himself like this child is the greatest in the kingdom of heaven. And who ever welcomes a little child like this in my name welcomes me. "
Matt. 18:4-5

Johnny's Mother looked out the window and noticed Him "playing church" with their cat. He had the cat sitting quietly and he was preaching to it. She smiled and went about her work.

A while later she heard loud meowing and hissing and ran back to the open window to see Johnny baptizing the cat in a tub of water.
She called out,
-"Johnny, stop that! The cat is afraid of water!"
Johnny looked up at her and said,
-"He should have thought about that before he joined my church."


Christian Humor











viernes, 25 de septiembre de 2009

El abogado de las mil y una noches


Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo. Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal.
Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.

Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.

Moraleja: NUNCA DEJES DE PAGARLE A TU ABOGADO

Esto es tocar la moral y no tener nada que hacer!

Como distraerse el domingo y joder a los demás el lunes por solo 1 euro






Un millon de gracias Katy : http://katy-tocandootrospalillos.blogspot.com/

por este premio.Yo se lo dedico a todos los lectores y seguidores que visitan mi blog.
El que así lo desee que se lo puede llevar sin otra condición que el de hacerlo seguir y continuar compartiendo.
Gracias a todos por esta gentileza.

jueves, 24 de septiembre de 2009

Sexo en el cohe

Piensan que no son observados por nadie, pero el ojo humano veeeeeeeeeeeeeeeee...
Si fuerzas un poco la vista los verás, sino mira más abajo en alta resolución!!!.





























miércoles, 23 de septiembre de 2009

Cuentito de verano


Temporada de verano... Balneario Costa Brava
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con un palita
Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
-"Señor.. ¿...y la palita....?

OLE FILLS IN



A doctor in Duluth wanted to get off work and go hunting, so he approached his assistant.:
- 'Ole, I am goin' huntin' tomorrow and don't want to close the clinic. I want you to take care of the clinic and take care of all my patients.
-' 'Yes, sir!' answers Ole.
The doctor goes hunting and returns the following day and asks:
-'So, Ole,How was your day?' Ole told him that he took care of three patients.
-'The first one had a headache so I gave him TYLENOL.'
-'Bravo, Mate, and the second one?' asks the doctor.
-'The second one had stomach burning and I gave him MAALOX, sir,' says Ole
- Bravo, bravo! You're good at this and what about the third one?' asks the Doctor.
-'Sir, I was sitting here and suddenly the door opens and a woman enters. Like a flame, she undresses herself, taking off everything including her bra and her panties and lies down on the table and shouts:
-HELP ME - I haven't Seen a man in over two years!!
-'Tunderin' Lard Yeezus, Ole, what did you do?' asks the doctor.
?????????????????????
- 'I put drops in her eyes!!
U all thought I was telling you a dirty joke!!!!

lunes, 21 de septiembre de 2009

La DGT (Dirección General de Trafico

Esto de las normas y multas de Tráfico es bastante complicado de regular. Los anuncios de llamada de atención son constantes. Aquí van algunas para ilustrar el tema




















Si en alguna carretera ves un puesto de venta de MELONES ¡¡¡NO pares, cuidado!!! Seguro que te querrán timar.

EMPIEZA EL TIMO…

¿LO VAS NOTANDO?

CADA VEZ SE NOTA MÁS!


¿AUN NO TE HAS DADO CUENTA?



Pero, ¿es que no ves que son SANDÍAS?

viernes, 18 de septiembre de 2009

Diálogos en la cama


Marido: ¿Te encontraste con Roberto hoy en la playa?
Ella: Solo unos minutos...

Smart

Que lindo cochecito, y lo puedo aparcar en cualquier sitio.



Horas después... El acordeón que está en medio de los camiones era mi Smart



Después de ver estas fotos, aún sigues queriendo tener un Smart?

jueves, 17 de septiembre de 2009

¿Quien es el mejor paciente?


¿Quién es mejor para operar?

Cinco cirujanos puertorriqueños discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"
El segundo cirujano responde:
"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."
El tercer cirujano agrega:
"No, los mejores son los bibliotecarios. Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
El cuarto dice:
"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto, por último, les dice:
"Lamento contradecirlos a todos, mis apreciados compañeros. Pero los políticos, son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen cojones y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se da de cuenta."

Correo equivocado


Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo


La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

Comentarios
6.0 6 PIOLIN 04-08-2009 13:03:49
¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro
29.0 35 igoretas 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
12.0 16 Diego 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
7.0 9 cambadela 04-08-2009 10:57:08
Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.
12.0 16 CS 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
12.0 16 Marta_OW 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
8.0 14 sevillano 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
12.0 18 igoretas 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
18.0 20 pringles 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
18.0 34 libertad 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
2.0 10 Pipo 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
44.0 50 leonboy 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
17.0 19 Mr.condom 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones
54.0 56 gosbaro 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo
29.0 45 trueno 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
41.0 63 chuck 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Haré cualquier cosa...


Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida. Era imponente... Alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva pero, antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
- "Haré cualquier cosa... Absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50€... Sólo te pongo una condición..." Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era la condición. Y el tipo contestó:
-"Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras"...
La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y saco 50€. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre. Se inclinó y le susurró al oído: . . . . . . . .

LIMPIAME LA CASA

Alumbrado Púbico


Estas cosas solo pasan en Zaragoza

martes, 15 de septiembre de 2009

Llamada Movistar……


El pan nuestro de cada día sobre todo a la hora sde la siesta..


O: La operadora de Telefonica Movistar
C: Un ciudadano ejemplar


O: ¿Hola? - Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?
C: - Sí, soy yo mismo
O: ¿Me puede decir su nombre por favor?
C: - José Luis
O: Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
C: -Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
O: Mi nombre es Silvina Martínez, de Movistar y estamos llamando...
C: -Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
O:- No tengo problemas señor
C: -¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
O: El interno mío es el 1004
C:- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?
O: Telemarketing Activo
C: -¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?
O: Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
C: -Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar
O: Pero yo le puedo garantizar...
C: -Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...
O: - Está bien Señor, mi numero es el 34591212
C: - Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos)
O: - ¿Señor?
C:- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
O: -Pero... Hola Señor...!
C:- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada
O: - Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
C:- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)


Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono

C:- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
O: - 1004
C- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
O: - Con Silvina
C: ¿Silvina que?
O: - Silvina Martínez (ya demostrando cierta irritación en la voz)
C: -¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?
O: - 34591212 (mas irritada todavía)
C: -Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...

Dedicado con cariño a los que trabajan en las empresas de servicios, oficinas, bancos, etc. para que vean cómo nos martirizan...
¡¡¡LA VENGANZA ES DULCE

si no tienes hermanas

























-Y has hecho bien, ¿pa qué quieres la ropa si no tienes hermanas?