Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

lunes, 27 de agosto de 2012

Consejos de doña Carmencita



Un e-mail que me arrancó bastantes sonrisas. Espero que a vosotros también

Doña Carmencita Montaño de la Torre, es una señora muy particular, tiene 89 años, más los que siempre se quitó, o sea que raya en el centenario. Activa, autosuficiente aún, sobretodo, muy, muy lúcida y divertida.
Ella reside en Lima.
Y un día, escuchando a su nieta comentar lo mal que estaban las cosas en su vida, en su trabajo, con su matrimonio, en el mundo, etc. etc., se acercó a ella y le dijo:
-"Mira m`ija, pa´que dejes de andar quejándote, te voy a dar unas cuantas sugerencias pa' que vivas bien, y no nomás sobrevivas... ¡Mírame a mí, estoy en la flor de la vida y me sigo riendo !
Sus consejos

1.- Agradece por todo
No te quejes, dale gracias a Dios que estás, que sigues, y que vives, nomás piensa que a un bola de idiotas ya se los llevó la pelona!

2.- Cuando puedas comer... come,
cuando puedas dormir... duerme,
cuando puedas disfrutar... disfruta,
cuando puedas trabajar ....trabaja,
y si aún puedes, échate unos traguitos, juega con los hijos, haz el amor o ponte a silbar o a cantar en el baño
y da gracias a Dios porque tienes salud.
No te la pases quejando,
¡¡ ayyy si hubieraaaa!, ¡¡ayyyy les di! ...¡ayyy si tuviera... ¡cuánto sacrificio!,
¡no m'ijita, altas y bajas siempre ha habido y siempre habrá¡


3.- Si en la noche no puedes dormir,
si estás vuelta y vuelta en la cama,
pues párate y ponte a hacer algo, arregla un cajón, plancha tu blusa pa'mañana, ponte a leer,
porque si te quedas acostada con los ojos pelones vas a pensar puras tonterías!

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo,
y que se oyen en la televisión, que si se está calentando el planeta, que si a tal país ya se le llevaron los dineros, que si los narcos..... ¿esos m'ija?, mándalos a la mi...rda!
¡¡no los vas a arreglar tú¡¡
Mas aun, ni les entiendes, no te hagas pelotas!!
Deja que los que pueden, los arreglen.
Pero tú ...ocúpate de los que se ven más chiquitos,
esos que sí están en tus manos.
Desapercúdete, aunque sea a ratos, atiende esos, los demás que se jodan!!


5.- Si te dan... agarra todo lo que te den.
Agárralo, aprovéchalo, así sea un beso o una pendejadita,
porque uno vive pensando que las cosas las genera uno,
pero no sabes de qué forma te llegan ...
así que tú agarra y no te sientas mal!


6.- ¡Ahhh! pero eso sí.. ¡ No agarres lo que no es tuyo ! ni la bicicleta, ni el kotex, ni la bolsa, ni el dinero, ni al marido o amante de otra, lo ajeno respétalo, es de otra,
cada quien tiene lo suyo, lo que se gana y lo que se merece!

7.- Lo que hagas
hazlo con ganas, con muchas ganas y mucho gusto
y hazlo bien o no lo hagas. Y déjate de tonterías,
olvídate de las envidias, tú ...a lo tuyo


8.- Cuídate de los vivos y aléjate de los idiotas,
fíjate bien como son, conócelos y nunca seas como ellos..
Ayuda y escucha a tus amigos.
No hables mal de la gente, ni de los vivos ni de los idiotas,
sé orgullosa, pero no seas arrogante ni prepotente.
Sé humilde, no sumisa, sé valiente, no imprudente.

Cuando ganes, sonríe,
cuando pierdas, no armes un lio
y si te da la gana ....llora.


9..- Nunca te preocupes por lo que no tienes,
por lo que no puedes comprar,
cuántas señoronas que tienen todo el dinero del mundo están en la cárcel, enfermas de la cabeza o guardadas en un hospital, asustadas e inseguras, o tienen un marido abusivo que les pega a diario, no son felices, no saben comunicarse, no tienen una familia como la tuya.

Tú tienes algo más valioso que es ....tu gente y tu salud,
¿esas? ¡no tienen madre!

10.- Manda al carajo a la Muerte,
que sea ella la que se preocupe por no poder llevarte
y no seas tú ...la que se preocupe porque ya te va a llevar!
¿Así ? ¿o más claro?
Y por último mi'jita, si la vida te da limones .........
tú... pide ¡pisco !

domingo, 26 de agosto de 2012

Cuatro verdades


1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO... SERÍA INMORTAL!!!


2.- LA BALLENA NADA EL DÍA ENTERO, SÓLO COME PESCADO, SÓLO BEBE AGUA Y... ES GORDA!


3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO, Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.


4.- LA TORTUGA NO CORRE , NO SALTA, LLEGA ÚLTIMA, NO SE APURA POR NADA... Y...VIVE 450 AÑOS!!!


CONCLUSIÓN:

Así que…
¡¡¡A LA MIEEEEEEERDA CON EL EJERCICIO


Y LA DIETA!!!

sábado, 25 de agosto de 2012

Geografía de la mujer y del hombre


La mujer



Entre los 16 y los 18... la mujer es como Flor de melocotón, delicada belleza con una energía interior a punto de desbordarse CHINA

Entre los 19 y los 25... La mitad ya fue descubierta mientras que la otra mitad esconde belleza aún salvaje y fértiles deltas AFRICA

Entre los 26 y los 35...la mujer es como NORTE AMERICA
Moderna, desenvuelta, civilizada y abierta a cualquier negocio a cambio de mucho dinero


Entre los 36 y los 40... la mujer es como INDIA
Muy caliente, relajada y consciente de su belleza

Entre los 41 y los 50...la mujer es como FRANCIA
Relativamente envejecida pero aun apetecible de visitar


Entre los 51 y los 60...la mujer es como SERBIA
Perdió la guerra y permanece atormentada por los fantasmas del pasado, pero se esfuerza en la reconstrucción

Entre los 61 y los 70... la mujer es como RUSIA
Inmensa, con fronteras sin vigilar. Bajo la superficie oculta grandes tesoros

Entre los 71 y los 80...la mujer es como MONGOLIA
Con un glorioso pasado de conquistas pero con pocas esperanzas de futuro


Después de los 81... la mujer es como AFGANISTAN
Casi todo el mundo sabe donde está, pero pocos quieren ir hasta allí


El hombre



Entre los 16 y los 80... el hombre es como CUBA
Gobernado por un único miembro

Lo siento chicos, me incluyo :-) Vaya fama, seguro que este post lo ha escrito una fémina, pero tiene gracia

viernes, 24 de agosto de 2012

Popurri para sonreír

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.


Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."


Educación sexual
Una nena se dio cuenta de que le habían crecido vellos entre las piernas. Sintiéndose preocupada le preguntó acerca de ello a su mamá y esta, con toda calma le dijo:
-“Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido vellos.” La niña sonrió.
Durante la cena le dijo a su hermana:
-“A mi mono le han crecido vellos.”
Su hermana sonrió y dijo:
-“Eso no es nada. El mío ya come bananas.”
Mamá se desmayó.



Buen finde, hoy sin entretenerme porque la entrada está programada.

miércoles, 22 de agosto de 2012

¡¡Oh la política!!



“En mis muchos años de vida he llegado a la conclusión de que un hombre inútil es una calamidad, dos son un bufete de abogados y tres o más son un Gobierno”.
John Adams

“Si no lees el periódico, serás un desinformado; si lees el periódico, serás un mal informado”.
Mark Twain

“Para mí, una nación que trate de lograr más prosperidad a base de impuestos es como un hombre metido en un cubo y tratando de elevarse tirando del asa.
Winston Churchill

“Imagina que eres idiota. E imagina que eres miembro del Gobierno. No, estoy repitiendo lo mismo”.
Mark Twain

“Un Gobierno que robe a Pedro para pagarle a Juan siempre dependerá del apoyo de Juan”.
George Bernard Shaw


“Lo que yo cuento en el periódico no son chistes. Yo lo único que hago es observar al Gobierno e informar de los hechos”.
Will Rogers

“Un liberal es alguien que se siente en deuda con el prójimo, deuda que se propone pagar con tu dinero”.
G. Gordon Liddy

“La democracia debe ser algo más que dos lobos y una oveja votando qué van a comer”.
James Bovard

"Los abogados ociosos tienden a convertirse en políticos, por lo que mantener a los abogados ocupados tiene cierto valor social".
Silberschatz Galbin

“La ayuda exterior es como una transferencia de dinero de los pobres de los países ricos a los ricos de los países pobres”.
Douglas Casey

“Dar dinero y poder al Gobierno es como darle una botella de wisky y las llaves de un coche a un adolescente”.
P.J. O'Rourke

“El Gobierno es la gran ficción por la que todos tratan de vivir a expensas de todos los demás”.
Frederic Bastiat

“La visión que el Gobierno tiene de la economía podría resumirse en unas frases cortas: si se mueve, impuestos; si se sigue moviendo, regulación; si deja de moverse, subvención”.
Ronald Reagan

“El Gobierno es como el órgano digestivo de un bebé: mucho apetito en un extremo y ninguna responsabilidad en el otro”.
Ronald Reagan

“Lo que este país necesita es una mayor cantidad de políticos en el paro”.
Edward Langley

“Un Gobierno suficientemente grande para darte todo lo que quieres, es lo suficientemente fuerte para quitarte todo lo que tienes”.
Thomas Jefferson

“En general, el arte de gobernar consiste en quitar la mayor cantidad posible de dinero a una parte de los ciudadanos para dárselo a otros”.
Voltaire


"Como los políticos nunca creen lo que dicen, se sorprenden cuando alguien si lo cree".
Charles de Gaulle

“El hecho de que no tengas interés en la política no significa que los políticos no tengan interés en ti”.
Pericles (430 a.C.)

“Hablar no cuesta dinero... excepto cuando lo hace el Congreso”.
Anónimo

"Lo que una persona recibe sin trabajarlo... otra lo trabaja sin recibirlo”.
Anónimo

“Cuando la mitad de la población llega a la conclusión de que no necesita trabajar porque la otra mitad va a cuidar de ella, y cuando la otra mitad llega a la conclusión de que no vale la pena trabajar porque otros van a disfrutar de su trabajo, estamos ante el principio del fin de una nación”.

"Es peligroso tener razón cuando el gobierno está equivocado".
Voltaire

"Creo que con el tiempo mereceremos no tener gobiernos".
Jorge Luis Borges


martes, 21 de agosto de 2012

domingo, 19 de agosto de 2012

Distintas maneras de ver a una mujer

La mujer vista por su MARIDO

¿Será así? Se parece mucho a la realidad :-)
Sea como fuera está muy simpático, cada cual que saque sus conclusiones.

La mujer vista por la INDUSTRIA COSMÉTICA

La mujer vista por ELLA MISMA

La mujer vista por su MADRE

La mujer vista por su VECINA

La mujer vista por sus HIJOS

La mujer vista por su SUEGRA
La mujer vista por un AMIGO DEL MARIDO

La mujer vista por sus AMIGAS

La mujer vista por un VERDADERO AMIGO DEL MARIDO

FELIZ SEMANA

jueves, 16 de agosto de 2012

Humor Judio


Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'

Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.' _
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Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
Sarita, ¿tu marido está en casa?
No.
¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
¿No Sarita, quién habló de pagarte?

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Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que
las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la
fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...
las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...
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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice
el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo
reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el
piso.
Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del
Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste este barco?
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para
realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende
al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste
hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le
informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la
familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno tenemos nada...!
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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de
ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono de la casa.
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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y
ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...
BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR
CASA A JUDÍOS!!
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Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez....


Con todos mis respetos por todos los pueblos del mundo, asi me llegan asi los publico

martes, 14 de agosto de 2012

Estudio científico del pedo (VlaVu)

Nota del autor
ALTAMENTE CIENTÍFICO Y MUY ELEGANTE, LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER
Y NUNCA PREGUNTASTE.....
El Dr. Rodolfo Novarini, un renombrado proctólogo, me suministró esta interesante e instructiva información, que con gusto comparto con ustedes.

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
-Flato, del latín flatus, significa soplo. Es un compuesto de gases altamente variable,expelido a través el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, y está casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono. Una vez que el organismo absorbe oxígeno, los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
-El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta,
más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo, produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
-Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto.
El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
-En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en, aproximadamente, 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus pedos diarios, pero puedes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Piensa en esto como en un pequeño experimento científico.
Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreas.
Entonces puedes tomar nota del olor de tus pedos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor que producen.

5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo en llegar a la nariz de una victima inocente?
-Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Existen condiciones excepcionales: Cuando el pedo es liberado en un área pequeña
y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción  por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?

FALSO
Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas (generalmente se trata de gente extremadamente vengativa...).

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?

FALSO
Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres
se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana, al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo. Si uno llega al baño y hace fuerza, se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!!

9- ¿El poroto hace que las personas pedorreen más?
-El poroto (granos parecidos a los fríjoles, alubias) contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: El maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
 -No. La frase... ” Eructo es un pedo que tomó el ascensor”
"Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angúlo, es un pedo que, cansado, no pudo llegar al culo"... o “ el pedo es un eructo que te vió cara de culo “ ¡ son puro folklore !
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por la flora microbiana.

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
-¿Cuántas veces se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?
¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga.
Esto reafirma la famosa teoría de que los pedos no se pierden ni se destruyen, sino que se demoran.

12- ¿Es posible encender los pedos?
-La respuesta es SI!.
Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por eso debes tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa.
La llama puede retroceder y tu ropa, o lo que estuviese cerca, puede prender fuego.
Cerca del 25% de las personas que lo intentaron quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo, le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de "cagó fuego".


Agradeciendo tu inteligente atención, te ruego que
no te pongas colorado por lo que acabas de leer.
Piensa que es una necesidad fisiológica .
Si tienes la necesidad tirarte un pedo ,
hazlo, porque
es preferible perder un amigo que reventar una tripa ! ! !


Recordad la ley de los gases de Gay Loussac, que decía :
“A temperatura constante , el valor de la masa gaseosa de un pedo , es inversamente proporcional
a la presión que soporta dentro del intestino”

lunes, 13 de agosto de 2012

domingo, 12 de agosto de 2012

Pornografía en la naturaleza
















¿Está chulo verdad?