Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

domingo, 7 de agosto de 2011

Como dar malas noticias

Un señor estaba en el mejor de sus sueños, cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.


¡¡¡ Ring Ring!!!!
-Alo, ¿doctor?...habla Arístides, el capataz de su hacienda.
-Hola Arístides ¿Pasó alguna cosa grave?
-No, nada serio doctor, solo quería avisarle que su lorito se murió.
-¿Mi lorito?, ¿Aquel que compre el mes pasado?

-Si patrón, ¡ese mismo!
-¡Coño que lastima!, yo que había pagado una pequeña fortuna por el. Pero... ¿De que murió?
-Comió carne podrida.
-¿Carne podrida? y... ¿Quién le dio carne podrida?
-Nadie doctor, el se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre

-Los pobres se murieron de cansancio por tener que acarrear agua de la cisterna.
-¿Y por que acarreaban agua de la cisterna?
- ¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego?.. que fuego. ¿Dónde?
-En su casa patrón, una vela se cayo debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.


-¿Vela?, ¿Quién encendió una vela si la casa tiene electricidad?
-Fue una de las velas usadas en el velatorio.
¿Velatorio?, ¿Cuál velatorio?
-El velatorio de su mama, patroncito. Ella llego a la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
-¡¡¡ nnnoooooooooooooooooooooooooooooo!!!
¡¡¡ No puede ser!!!
- ¡Ya patrón no exagere! No arme tanto escándalo por un lorito de mierda.

Ahora mis amig@s os voy a dar una buena noticia, y es que estoy haciendo las maletas, bueno sin exagerar una y voy que me  mato. Al fin llegaron mis vacaciones.


Voy a hacer algo de esto:




Y lo que no pienso hacer


OS ECHARÉ DE MENOS....¡SNIFF!

viernes, 5 de agosto de 2011

Escritos tribunalicios reales II


Del libro "Desorden en el tribunal". Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...


Abogado : Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : Qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado : Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado: Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: Sabe Leer y escribir?
Testigo: Usted que cree?
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Abogado : Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, 'dónde estoy Betty...?'
Abogado : Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado : Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
A qué escuela va usted ?

Testigo: ...Oral.
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Abogado : Doctor, usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
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Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

jueves, 4 de agosto de 2011

* Dos viejitas están cenando y una le dice a la otra:
- Esta leche no está buena.
-Y la otra le responde:
- Y mañana Navidad.

* Un anciano le dice a su amigo de 80 años:
- “He oído que te vas a casar”
- “¡Sip!”
- “¿La conozco?”
- “¡Nop!”
- “¿Es guapa?”
- “En realidad no”
- “¿Cocina bien?”
- “No, no cocina bien”
- “¿Tiene mucho dinero?
- “Nop, pobre como un ratón”
- “Bien, entonces ¿es buena en la cama?”
- “¡¡No lo sé!!”
- “¿Por qué diablos te vas a casar con ella entonces?
- “¡Porque todavía a ella le renuevan el carnet de conducir!”


* Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- “Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?...” Y el marido le responde: - “Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono”

* Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
-“Señor vengo a la visita conyugal
”El guardia asombrado le pregunta:
- “¿Pero señora, con quién?”
- “Con cualquiera, con cualquiera”


* Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- “¿A dónde vas?”
El contesta:
“Voy al médico”
Y dice ella,
- “¿Por qué? ¿Estás enfermo?”
- “No” replica él, “voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de viagra”
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta:
- “Y tú, ¿a dónde vas?”
- “También voy al médico” contesta ella.
- “¿Y tú por qué?”
- “Si tú vas a empezar a usar otra vez esa cosa toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica”

*Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
- “Pero vieja... ¿Por qué hiciste esto?” A lo que la viejita responde:
- “¡Por 50 años de mal sexo!”
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
- “Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?”
El viejito, sin mirarla, le contesta:
- “¿Y dónde aprendiste la diferencia?”


* Va una ancianita al doctor para que le ayude a revivir el apetito sexual de su marido.
- “¿Que tal si probamos el Viagra?” le dice el doctor.
- “No hay manera”, dice la ancianita “Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza”
- “No hay problema” dice el doctor :“Póngasela en el café sin que se de cuenta. Regrese en una semana para ver como le fue”
A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:
- “Ay doctor... FUE HORRIIIBLE... FUE HORRIIIIIIIBLE, esto de la Viagra”
- “Pero ¿que fue lo que pasó?” pregunta el doctor “¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?”
- “Si, como no doctor” dice la ancianita “Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toda la ropa, me subió a la mesa e hicimos el amor de forma apasionada. FUE HORRIIIIIIBLE doctor, FUE HORRIIIIIIBLE”
- “¿Pero que fue lo horrible?” pregunta el doctor “¿Fue malo el sexo?”
- “No, doctor” responde la ancianita “Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 años, pero dígame como vamos a hacer ahora para volver a ese restaurante”.

*Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- “¿Cómo se siente?”
- “Nunca estuve mejor” le responde “Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo” El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- “Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió y tomó el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe que pasó?”
- “No sé” responde el anciano.
- “Pues, el oso cayó muerto frente a él con un tiro en la cabeza”
- “¡Imposible!” exclama el anciano “Alguien más debe haber disparado”
- “A ese punto quería llegar Viejito……!!!”


* Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita. La ranita le dice:
- “Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir”
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- “¿Qué?¿No me vas a besar?”
- “¡No!” respondió el viejito. “¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...!”

*Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:
- “Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques”
- “¿Sabes que si? Tienes toda la razón”
- “Te cuento he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro.
Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda”
El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a
10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:
- “Cariño ¿qué hay de cena?” No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5
metros y le pregunta de nuevo:
- “Cariño ¿qué hay de cena?” No recibe respuesta por lo que decide acercarse  a  unos metros:
- “Mi amor ¿qué vamos a cenar?” Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella
- “Mi vida ¿qué vamos a cenar?” Y la señora enfurecida le responde:
- “¡¡¡Viejo sordo, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!!!

* Una pareja de ancianos va a cenar donde unos amigos, cuando las esposas van a la cocina, ellos conversan y uno dice:
- “Anoche fuimos a un restaurante realmente magnífico, te lo recomiendo” El otro pregunta:
- “¿Cómo se llama?” El primero piensa y piensa y finalmente dice:
- “¿Cual es el nombre de esa flor que le das a quien amas? Tú sabes, la que es roja y tiene espinas”
- “¿Quieres decir una rosa?”
- “Si, esa es” contesta.
- Luego se vuelve hacia la cocina y grita:
- “Rosa, ¿cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche?”



* OHHHHH... ¿NO TODOS PAGAN...?
Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 dólares salía de la bolsa y caía en la calle. Viendo esto, un policía la para y le dice:
- “Señora, hay billetes de 20 dólares saliéndose de esa bolsa”
- “Caramba” dice la viejita, “Tengo que regresar para recoger los billetes, gracias por avisarme”
- “Un momento” le dice el policía... “No tan rápido. ¿De donde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?”
- “Oh no” dice la viejita “El terreno de atrás de mi casa da al aparcamiento del estadio de fútbol y cada vez que hay partido y los fans quieren hacer pipí antes de entrar o salir del estadio, ellos se detienen frente a los arbustos que dan a mi casa y hacen pipí en mis flores que acabo de sembrar. Entonces, yo me escondo detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su pitilín en los arbustos para hacer pipí, yo le digo:
- -“¡Déme 20 dólares o se lo corto!”
Dice el policía:
- “Oiga... no esta mala la idea. Ok, buena suerte. Y dígame, ¿que hay en la otra bolsa?”
- “Bueno” dice la viejita... “No todos pagan”jiji


* El doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
- “¿Fuma?”
- “Poco”
- “Pues, considérelo y déjelo ¿Bebe?”
- “Poco”
- “Pues, considérelo y déjelo ¿Practica algún deporte?”
- “Ninguno”
- “Pues, considérelo y hágalo ¿Tiene sexo?”
- “Poco”
- “Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo... ¡¡lo más posible!!”
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- “El doctor me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el que sea posible” Dicho lo anterior, se mete a la ducha, momento que la esposa se frota las manos, se pone un hermoso picardías, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
- “¿A dónde vas?”
- “Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible...”
- “Sí, mi amor. Eso fue lo que te escuché y por eso me puse así para ti”
- “Ay, Francisca... tú siempre creyendo en los remedios caseros”

miércoles, 3 de agosto de 2011

Complejo de Edipo

Doctor, ya no aguanto más!
A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me valora para nada. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá. ¡Es como si yo no existiese!
- El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea señora, dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; ponga sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo...
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan hermosa que se veía.
Al llegar el marido,ella adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ocurrió algo a mi mamá?????

Es que los hay con mamitis.....hay que ver

martes, 2 de agosto de 2011

Como está el patio amig@s




A mi que me registren, no me extraña que nos haga falta un diván de psiquiatra.

lunes, 1 de agosto de 2011

La risa en la historia


-Hace unos 4.000 años, en el antiguo Imperio Chino, había unos templos donde las personas se reunían para reír con la finalidad de equilibrar la salud.
-En la India, también se encuentran templos sagrados donde se puede practicar la risa. Platón, el gran filósofo de la Grecia antigua decía que hasta los dioses disfrutan de un buen chiste.
-El Corán, la biblia de los musulmanes, dice que quien hace reír a los demás se merece el cielo.
-En culturas ancestrales de tipo tribal, existía la figura del "doctor payaso" o "payaso sagrado", un hechicero vestido y maquillado que hacía reir a los guerreros enfermos para que se recuperaran más rápido y levantarle el ánimo a los demás.
Sin embargo no fue hasta fines de los años 70 cuando se comenzó a hacer investigaciones fisiológicas de la risa y el humor. Es cuando nace la riso-terapia. Lo que disparó el interés en la risa y sus beneficios fue un artículo publicado por el afamado periodista Norman Cousins, del New York Times, donde escribió su experiencia con una enfermedad mortal y el papel que jugó la risa y el humor en su recuperación.
A este periodista le diagnosticaron una enfermedad muy rara llamada espondilitis, donde se inflama terriblemente la columna vertebral y esto afecta todos los procesos nerviosos. El dolor era insoportable y su caso era tan agudo que los médicos le dieron sólo meses de vida. Éste periodista sabía que los pensamientos negativos contribuían con la enfermedad y llegó a la conclusión que los pensamientos positivos deberían tener el efecto contrario. Después de salir del hospital con ese diagnóstico macabro y solo meses de vida se fue para su casa y se dedicó de lleno a ver películas cómicas durante horas y horas. Además combinó esto con megadosis de vitamina C. Descubrió que 10 minutos de carcajadas le permitían dos horas ininterrumpidas de sueño profundo sin dolor. Continuo con su rutina todos los días y en sólo meses se recuperó totalmente de la enfermedad.
-En la Universidad de Stanford se hizo un estudio donde determinaron que los niños se ríen 300 veces diarias y que los adultos solo 20 veces. O sea que lo niños se ríen 15 veces más que los adultos.

Beneficios fisiológicos de la Risa

La risa fortalece el sistema inmune
1. La risa aumenta la cantidad de famosas células T que atacan virus y anomalías como células infectadas o células cancerígenas.
2. Aumenta la producción de inmunoglobulina, un anticuerpo que ataca infecciones del sistema respiratorio
3. Aumenta en Interferon una sustancia que de alguna forma enciende todos los procesos que influyen en el sistema inmune
La risa combate el estrés.
Cuando estamos estresados el cuerpo segrega lo que llaman hormonas de estrés. Y estas hormonas del estrés se segregan después de pasar por un situación lucha o escape, una reacción del cuerpo cuando estamos ante peligro. Después de un susto se acelera el corazón y la respiración, se eleva la presión arterial, se mueve la sangre hacia las extremidades para luchar o escapar, aumenta la frecuencia electromagnética del cerebro. Este es un mecanismo que heredamos de nuestra evolución que nos ha servido para sobrevivir. Sin embargo ese fenómeno de lucha o escape deteriora al cuerpo cuando lo activamos todos los días. Los estudios revelan que dos de estas hormonas de estrés como son la dopamina y la epinefrina se mantienen muy bajas cuando reímos.
La risa es un excelente ejercicio físico.
Una carcajada ejercita el diafragma, es músculo que separa a los pulmones de las vísceras. Es el músculo que activamos cuando respiramos. La risa masajea los órganos abdominales, tonifica el estómago y los intestinos y mejora la digestión en general. Cuando nos reímos movemos más de 400 músculos, además del diafragma, movemos músculos en la espala, el abdomen, los hombros, el cuello y cara. Además quema calorías como si hiciéramos ejercicios.
Mejora las funciones del corazón.
En el centro médico de la Universidad de Maryland se llevó a cabo un estudio donde descubren que quienes sufren de ataques al corazón se ríen en promedio 40% menos que el resto de la población. La risa previene el infarto porque reduce la tensión, reduce la presión arterial


De dónde se deduce que lo mejor es reírse. Y queridos amigos y amigas por una vez sin que sirva de precendentes  este post  "va  en serio y no en broma" :)