Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

sábado, 28 de febrero de 2009

Cerebros










En la tienda


Una señora desagradable, fea, ácida, con mal genio y con pinta de recorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige a ella amablemente y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido? El encargado le responde: No señora, no soy ciego, ni estúpido...
¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

viernes, 27 de febrero de 2009

Hipotecas


G.P.S.




Cadenas

Quería dar las gracias, a todos mis amigos o, y, conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:
He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo
He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviaralgunas de esas cadenas
Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro
Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también
Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)
Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros...que gilipollas que son... tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros... si es que soy de listo, `perspicaz e inteligenteeeee...
SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS… seguro que algo infernal te pasará…..

miércoles, 25 de febrero de 2009

martes, 24 de febrero de 2009

Frases ingeniosas (Groucho Marx)


-Sean amables con sus hijos, ellos son quienes un día escogerán vuestra residencia…
-Para evitar tener hijos…. haz el amor con tu cuñada, ¡así tendrás sólo sobrinos..!
-Todos los hongos son comestibles…Algunos, solamente una vez...
-Los amigos van y vienen... ¡pero los enemigos se acumulan!
-Si el amor es ciego…¡¡¡mejor darle una probadita antes!!!
-Si fuese bueno tener mujer, ¡¡Dios tendría una..!! Y si se pudiese confiar en ella… el diablo no tendría cuernos…
-Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, ¡utilizan la del otro….!
-Peor que una piedra en el zapato… un granito de arena en el preservativo…
-Si un día te sientes inútil y deprimido… ¡¡¡recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos…!!!
-Los jefes son como las nubes… ¡¡cuando desaparecen, el día se arregla!!
-La jerarquía es como un estante… ¡a más altura, menos sirve…!
-Tu futuro depende de tus sueños… ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir...!
-El amor es como la gripe: la pescas en la calle ¡pero te curas en la cama...!
-Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas…

lunes, 23 de febrero de 2009

Viñeta


Atención al cliente


Esta historia solía suceder. Lo que esta entre paréntesis es el pensamiento del operador del centro que da el servicio de ADSL
O =perador
U= usuario

Usuario: Ring ring ¿ con quien hablo?
(ahhh… joder, dónde te lo acabo de decir, tío??)
Operador: Soporte técnico, ¿en que puedo servirle?
Usuario: Ah, mire, tengo un problema
(Sí, de hecho lo debes tener porque no creo que llames para saludarme, cabrón)
O: Que problema tiene
U: ¡No puedo entrar a la red!"
(La puta, que raro..!)
O: ¿Qué mensaje de error recibe?"
U: Pues mira, aparece un mensaje que dice:
"U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D", y no se por qué..."
O: De acuerdo, ¿cuál es su "Username'?
U: ¿Qué es un YUSERNEIM?"
(Ayyyy Dios......, se supone que saben inglés, los muy…)
O: El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red
U: Ah, no tengo idea…
(otro más..!)
O: Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones. El Primero dice “Username”', el segundo “Password” y el tercero “'Domain”... ¿Qué dice el primer renglon?
U: No dice nada...bueno, si decía, pero lo borré
(Su puta madre! Como decía mi abuelo, en manos de un capullo, ni la pólvora arde)
O: Bien, ¿Cual es su nombre?
U: ¿Por qué?
(Me cago en too…para que va a ser ? Porque quiero conocerte mejor)
O:Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su "Username"...
U:¿En serio?
(No… en serio no…)
O: Sí,
U: Okey, me llamo Dionisio Pérez
(No, si algo así tenía que ser…)
O: Ok... Un momento por favor
U: ¿Qué hace?"
(Como que si me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo)
O: Buscando su nombre en la base de datos
U: "Ah... ¿Cómo?
(Mierda, mierda, mierda, mierda…)
O:Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos
U: ¿Qué es un cueri?
(Paso...)
U: ¿Si, si? oiga ¿Esta ahí?
(No imbécil, donde voy a estar?)
O: Si, permítame un momento por favor
U: Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi imeil
(¿Y después de 3 meses se preocupa?…Su puta ma…)
O: No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
U: Okis
(¿¿Okis?? Ha dicho Okis?? Este huevón encima es un cursi!!)
O: Ya está, su Username es “'DPEREZ”
U: Okis, ¿Qué hago con eso?”
(! Tatúatelo en el culo pa' que la próxima vez que me llames con un problema, sólo tenga que decirte “ponte un espejo por donde saliste, pedazo de cabrón!”).
O: ¿Recuerda que le mencioné sobre una ventanita que aparece al inicio?
U: No
(¡Jodeeeeeer… esto me pasa por hacer preguntas…!!)
O: Pues mire, cuando arranca la computadora...
U: ¡Ah, si!, Ya recuerdo...
(¡¡Milagro!! ¡¡Dios existe!!)
O: Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password
U: ¿Cual pasguor?"
(¿¿Pasguor?? No… este bastardo me tiene que estar vacilando)
O: PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red
U: Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Perez
(Apuntito…(snif)…apuntito he estado hoy de quedarme en la caimita…calentito…)
O: Aja...
U: Okis
(¿¿Okis??, pero #%*/![^>\&......?)
O: ¿Bueno??
U: ¿Esta ahí?
(¡¡¡No, estoy a punto de gritar y colgar. ¿Dónde voy a estar si no, aquí aguantando tus gilipolleces, JODER!!!!!!)
O: Sí, señor aquí estoy
U: ¿Cuál es mi pasguor?
(¿¿Y como coño se supone que voy a saberlo??¿¿cómo coño??)
O: Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted
U: ¿Ah, si?
(No…)
O: Si
U: Dejeme ver... No será 'Dionisio?
(……..no........ )
U: Dejeme intentar...
(...…es capaz…..)
U: ¡Sí, ese es! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST IT. Y aquí dice también “yuserneim”, “pasguor” y “domein”. Bueno, pues que bueno que tenía aquí este papelito.
Hasta luego!
(………………………………………………………)
O: Hasta luego, que tenga buen día
U: Gracias, igualmente
(…………………………………………… )
O: Adiós y gracias por llamar...

domingo, 22 de febrero de 2009

Anécdotas de Einstein

Todo genio tiene que tener, por fuerza, sentido del humor Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.
1*.-Un periodista le preguntó a Einstein"¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contestó "¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?". El periodista lo miró extrañado y le contesta "Pues, sí, sí que puedo", a lo cual Einstein replicó "Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego".
2*.-Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado "Cien autores en contra de Einstein". A esto Einstein respondió: "¿Por qué cien? Si estuviese errado haría falta solo uno".
3*.-En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: "Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?" A lo que Einstein respondió: "*Cuando tengo una idea original no se me olvida*".
4*.-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: "Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío".
5*.-En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. - "La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas". A lo que Einstein comentó: "Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas."
6*.-En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió lo siguiente: -"Qué dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?". Einstein muy seriamente le respondió: "Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia".
7*.-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: "Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira". A lo que Chaplin respondió: "Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".
8*.-Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.

sábado, 21 de febrero de 2009

Viñeta




¿Quien lo dijo? I


Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
¡Abajo las drogas!. (Los del sótano)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
¡Me lo pagaras! (Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de mujeres)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas.(Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
¡Santa María! ¡Que pinta tiene la niña. (Cristóbal Colon)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
El coche nunca remplazara al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
¡Mama, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego Armando Maradona)
No al paro. (Un cardiaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)
El día que nosotros gobernemos, todos temblaran. (Un epiléptico)
Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes. (Un sostén)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Mi mama es una rata. (Mickey)
Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
Yo no tengo miedo a la fiebre amarilla (Un coreano)
El hombre desciende del mono. (Chita)
Estoy hecho pedazos. (Frankenstein)

(Ignoro la autoría)

Frases geniales (Woody Allen)

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no me acuerdo.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, ¡pero no las mismas!
Los japoneses no miran, sospechan…
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
Le tengo envidia a los mosquitos: siempre mueren entre aplausos.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Bigamo: idiota al cuadrado.
Disfruta del día hasta que un imbécil te lo arruine.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

El genio sevillano


Un hombre, caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando se encontró una lámpara. La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio le dijo:vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla... Pero ¡coño! ésta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
¡¡ Solo te concederé uno !!El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato. Finalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.
¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla? El genio rió ruidosamente y dijo: Eso es imposible amigo mío, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo. ¿Cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?.
Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10.000 Km de largo.Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.Piensa en otro deseo, éste no puede ser. El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:
He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensible.
Así que mi deseo es:
¡Quiero poder entender a las mujeres!
Quiero saber cómo se sienten por dentro.
Quiero saber qué están pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porqué gritan y porqué lloran.
Quiero saber qué quieren realmente cuando dicen: “No pasa nada”
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas “realmente felices."
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
¿El puente, lo querrías de dos o de cuatro carriles?"