Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

miércoles, 27 de noviembre de 2013

Bill y Sam


Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas...observar las ardillas...discutir los problemas del mundo. Un día Bill no llegó.
Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Sam realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Sam fue al parque y sorpresa, ahí estaba Bill! Sam estaba tan excitado y alegre de verlo que le dijo:

-Por lo que más quieras Bill, dime qué te pasó!

Bill  le contestó:
-"He estado en la cárcel"
-"¿En la cárcel?", replicó Sam "¿qué te pasó?"

-'Bueno, dijo Bill, ¿conoces a Sue, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
-"Claro," dijo Sam... la recuerdo "¿Qué pasa con ella?"

-'Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.

...Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso"


viernes, 22 de noviembre de 2013

Demostrado: ¡¡ DESCENDEMOS DE LAS GALLINAS !!


Estudios sobre nuestra procedencia: nuestros ancestros es muy probable que desciendan de la vulgarmente llamada GALLINA o AVE GALLINOPULUS VULGARIS.
A continuación unos ejemplos:
FRIO o MIEDO........................... Se me pone la carne de gallina
ACOSTARSE PRONTO......... Como las gallinas
COBARDE........................................ Es un gallina
VIEJA CALENTONA............. Gallina vieja hace buen caldo
ARRUGAS....................................... Patas de gallo
MADURO SOLTERON.......... Este tiene espolones
RIDICULO..................................... Se le ve el plumero
MADRE Protectora................. Es una gallina con sus polluelos
PRESUMIDO............................... Pollo pera
UNO QUE VÁ A MORIR.... Las está piando
MARIQUITA.............................. Pierde pluma
MAL CANTANTE.................... Le ha salido un gallo
IMBERBE..................................... Todavía no ha salido del cascaron
ENFADADO....................... Se ha puesto como el gallo de Morón
HIPOCRITA................................. Mete la cabeza bajo el ala
CHULO............................................ Gallito del corral
ZORRA............................................ Más puta que las gallinas
JOVENCITA............................... Aun es una pollita
BUEN PENE................................. Buena polla
MINISTRO.................................. Manda huevos
PARLANCHIN............................ Cacareando y sin plumas
SOLTERONA.............................. Polletona
MAL REMIENDO..................... Culo de pollo
EL UNICO HOMBRE QUE HASTA AHORA HA PUESTO UN HUEVO FUÉ COLON
Bueno me despido porque me voy a COCOCO COCO CO CO .....MER

Buen finde

jueves, 21 de noviembre de 2013

Cosas de gumersinda


Le comunicamos que su avión viene demorado.
- AAAyyy qué lindo, ese es mi color favorito..!!!!..

********
¿Susy, viste “El Señor de los Anillos”..??..
- Sííí, pero no le compré nada...

********
- A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...??.
- "Fermo"....

*******

Dice Gumersinda:
- ¿Qué pasa con el Facebook.?? Me dice "su clave
es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero no
abre...!!!..
***********

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gumersinda y pregunta
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca.??

*********
Señorita Gumersinda:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina.??
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo
conocí la "Y" griega y la "I" latina,
pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui
ese día a clases.

*************
Señorita Gumersinda... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8.??
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

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- Dígame Gumersinda..¿ A qué corresponde esta formula
química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,noo..??, pues eso es
agua de coco....

***********
¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2013.??...
Qué mentirosos son todos: encontré una lata de atún
que vence en el 2014.

***********
A Gumersinda se le metieron los ladrones a la casa y corre
directo a la policía a poner la denuncia de robo:
-Mire, señor, vengo para denunciar que entraron ladrones a
mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una
heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de
plata marca INRI.

******************
-¿Aló, aeropuerto.?? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo
Madrid- Miami.??
-Sí, un minuto...
-¡Ah!, muchas gracias...

******
Gumersinda, ¿qué opinas de la destitución del alcalde Moreno.??
-Ay, me parece muy triste que haya personas tan racistas.

************
Se encuentran Gumersinda y la Pepa en una funeraria, y
'la Pepa', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo.??
Y responde Gumersinda:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice "sepelio", pero
no dice con quién...

**************
Gumersinda, ¿quién fue Juana de Arco.??.
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de
historia dice que murió,..... por heroína..!!!!!!...



viernes, 15 de noviembre de 2013

Perro bautizado


Buenas

- Venía a ver si me bautizaba usted al perro.

-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.

-No, no. Yo quiero que lo bautice.

-Que le digo a usted que no.

-Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

-Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.

Total que lo bautiza.

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:

-Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.

-Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!

- Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal, Eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

-Por 10.000 € Señor obispo.

- 10.000 € (más tranquilo)

-Y... no te dijo nada de la primera comunión.


Buen finde , ahora con más fresquito:-) Ya sabéis al mal tiempo.....


martes, 12 de noviembre de 2013

Cosas de féminas


¿Sabes que es un mensaje subliminal?
Llegué muy tarde anoche a casa. . . Mi mujer me había dejado un "mensaje" en la cocina. Cuando lo vi, le juré que jamás, que nunca más llegaría tarde.




ASTUCIA FEMENINA

Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y que ellos envidiaban : ASTUCIA!!! De cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso. Dale un espermatozoide y ella te dará un hijo.Dale una casa y ella te dará un hogar... Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida... Dale una sonrisa y ella te dará su corazón. Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Así que si le das problemas.. ¡¡prepárate!!




 

lunes, 11 de noviembre de 2013

Esto puede ocurrir en un futuro muy próximo


Nuevas instrucciones de la Iglesia
El futuro que viene
Puede parecer  divertido, pero en realidad puede suceder algún día!

-Pastor "Por favor encended todos vuestras tablet, PC, iPad, teléfonos inteligentes y Kindle Biblias (La Santa Biblia formateada para el e-Reader ) a 1 Cor. 13:13.
Y por favor, encended también vuestro Bluetooth para descargar el sermón".

P-a-u - s - a

-Pastor "Ahora, roguemos para poner esta semana nuestras vidas en las manos de Dios.
Abrid vuestras Apps, BBM, Twitter y Facebook, para chatear r con Dios "

S- i - l - e - n - c – i- o

-"Para hacer vuestros donativos y ofrendas dominicales tened preparados vuestras tarjetas de crédito.
Para iniciar sesión entrad con la Wi-fi de la iglesia. La contraseña es: "Señor 909887”
Los que deseen realizar transferencias electrónicas de fondos pueden dirigirse a los a los ordenadores y portátiles en la parte trasera de la iglesia.
Aquellos que prefieren usar iPads puede abrirlos.
Los que prefieren la banca telefónica, saque sus teléfonos celulares para transferir sus contribuciones a la cuenta de la iglesia ".

La atmósfera sagrada de la Iglesia llega a estar altamente electrificada con las señales sonoras y el parpadeo de las luces con todos estos aparatos encendidos

-"Bendición final y Anuncios cierre ...

-Pastor:
a. Esta semana el en encuentro de los feligreses a través de teléfonos, tendrá lugar en las distintas páginas del grupo de Facebook en el que el grupo habitual chatea. Por favor, iniciad sesión y no os la perdáis.

b .El estudio de la Biblia de los jueves Jueves 's se llevará a cabo en vivo en Skype en 1900hrs GMT. Por favor, no se lo pierda.
c .. Podéis seguir a vuestro Pastor en Twitter este fin de semana para el asesoramiento y las oraciones.
d .. Dios os bendiga y que tengáis un buen día o y una feliz semana


Os la dejo en inglés que es como me llegó y mi traducción igual tiene menos gracia


NEW CHURCH INSTRUCTIONS
This is funny, but I can actually see this happening some day!

PASTOR: "Praise the Lord!"

CONGREGATION: "Hallelujah!"

PASTOR: "Will everyone please turn on their tablet,
PC, iPad, smart phone, and Kindle Bibles to 1 Cor. 13:13.

And please switch on your Bluetooth to download the sermon."

P-a-u-s-e......

"Now, Let us pray committing this week into God's hands.

Open your Apps, BBM, Twitter and Facebook, and chat with God"

S-i-l-e-n-c-e

"As we take our Sunday tithes and offerings, please have your credit and debitcards ready."

"You can log on to the church Wi-Fi using the password 'Lord909887.'

The ushers will circulate mobile card swipe machines among the worshipers:

a.. Those who prefer to make electronic fund transfers are directed to computers and laptops at the rear of the church.
b.. Those who prefer to use iPads can open them.
c.. Those who prefer telephone banking, take out your cell phones to transfer your contributions to the church account.”

The holy atmosphere of the Church becomes truly electrified as ALL the smart phones, iPads, PCs and laptops beep and flicker!

“Final Blessing and Closing Announcements...

a.. This week's ministry cell meetings will be held on the various Facebook group pages where the usual group chatting takes place. Please log in and don't miss out.

b.. Thursday's Bible study will be held live on Skype at 1900hrs GMT. Please don't miss out.
c.. You can follow your Pastor on Twitter this weekend for counseling and prayers.
d.. God bless you, have nice day and a happy week.."