Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

sábado, 9 de mayo de 2009

Ventajas a partir de los 50

1. Te importa una mierda el curriculum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serías de los primeros en ser liberado.
3. Nadie te pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco ... ahora sí estás enfermo. ….
5. No temes a las caídas en el largo y difícil camino de la vida… casi todas ya te las has dado.
6. Tu inversión en seguros médicos comienza a rendir frutos, ahora vas muy seguido.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos ... ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu rotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes vivir sin sexo..., pero no sin tus lentes.
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa de moda nunca.
13. Los pecados capitales han cambiado, todos...
14. Dentro de un rato no recordarás quien mierda te mandó este mail, pero tampoco te importa.

Como verás te lo escribo en letra grande.... yo tampoco veo un carajo.

Matrimoniadas II


►Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
►Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.
►En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”
La otra, responde: “Si, se debe a que estoy casada con el hombre equivocado.
►Después de una pelea, el marido le dice a la mujer: “¿Sabes?, fui un estúpido cuando me casé contigo”.
Ella le responde: “Sí, querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté”
►Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido”. Al día siguiente, recibió cientos de cartas que decían: “Te puedes quedar con el mío”.
►Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.
►El hombre está incompleto hasta que se casa… luego, está aniquilado.
►“Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?” “Eso sucede en todos lados, hijo”.
►Un niño le pregunta a su madre: “¿Mamá, cuánto cuesta casarse?” La mujer le dice: “No lo sé, hijo, yo todavía lo estoy pagando”.
►Había una vez un hombre que dijo: “Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue demasiado tarde”.
►Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
►Un muchacho, orgullosamente, le dice a otro: “Mi mujer es un ángel”. El otro responde: “Tienes suerte, la mía todavía está viva”.
►El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia… El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
►“Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar”… “¡¡¡Qué lindo, mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto…” “¡Claro que no me impresionas...! ¡¡¡Me mareas!!!”
►El matrimonio conversaba: “Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?...” “¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado”.
►El marido le pregunta a su mujer: “Querida, cuando me muera, ¿vas a llorar mucho?...”
-“¡Claro! Ya sabes que lloro por cualquier tontería...”.
►“Mujer, ¡te voy a demostrar que no vales nada! El hombre hace señas a un taxi, que se detiene frente a ellos. “¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?” -…Hasta allá son $700. “¿Y con mi mujer?”
-Lo mismo. “¿Ya ves?, ¡no vales nada!”
►El marido le dice a su mujer: “¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?” “¡¡Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!!
►“Papá, ¿por qué te casaste con mamá?” -Ay, hijo, ¿¿tú tampoco puedes entenderlo??
►El marido agonizante: “María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio”. -Pero, ¡¡si es tu peor enemigo!! “Pues por eso, ¡¡¡que se joda!!!
►Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella: “Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo”… “¡Bah, eso no quiere decir nada! La primera vez que te vi, yo también me maté de la risa.
►El marido llega a su casa al amanecer, su mujer lo espera en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
“Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...”
-le reprocha la mujer.
A lo que el marido contesta:
- Sí, ¡el desayuno”.
►Papá, -¿Qué son los cuernos?
-“No lo sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza”.

Estatuto Madrileño




Abecedario moderno


Malos entendidos


El mundo más cerca


Los tiempos cambian


Nuevas tendencias de maquillaje


Mujeres


Mundo virtual


Pablito.com




Photoshop


"El la radiografía se ve claramente que tiene una costilla rota, pero ya lo hemos corregido con Photoshop"

En el cole


DVD.


Mi nombre es David. Se ha quedado algo anticuado y lo he reducido a DVD

P.C.


Psicólog0


Aprendiendo la vida


Cigüeña actual







Carta de la abuela

Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a tu primo, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.
Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío,ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos.
Tu abuela.

Cinturon de seguridad

AVISO IMPORTANTE:
La Dirección General de Tráfico ha realizado unas pruebas con un nuevo diseño de cinturón de seguridad para automóviles.
Los resultados preliminares muestran una reducción de accidentes de hasta un 45% cuando son correctamente abrochados. En la imagen siguiente se muestra la instalación y uso adecuado