Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

lunes, 29 de marzo de 2010

Rapidín para que os riáis un ratín



EN LA CONSULTA

1)- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

2) - ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor

3) -Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad

GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de pluma bic
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

URÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ahora mismo por los cuernos...

OTORRINO
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu no!

domingo, 28 de marzo de 2010

Emergencias



- Alooo, ¿emergencias 911??
- por favor, manden a alguien urgente, entró un gato aqui en casa !!!

- >911< - ¿qué quiere decir con un gato en casa ???.

- ¡¡un gato!!!... ¿no sabe lo que es un gato ? ¡¡ha invadido mi casa y está caminando en direción a mí !!!

- >911< - pero no entiendo, ¿usted quiere decir un ladrón?

- ¡¡coño e' la madre!!! estoy hablando de un gato, un gato de esos que dicen miau… miauuuu...

->911< - pero qué tiene, que un gato vaya en dirección hacia usted????....-

- ¡¡me va a matar!! ¡¡y ustedes serán los culpables !!! ¡¡cabrones!!!!.

- >911< - ¿¿¿quién habla???-

- ¡¡habla el loro de la casa, no joda!!! ¡¡¡¡auxilioooo!!!!!!!!!!

viernes, 26 de marzo de 2010

La abogada del sordomudo


Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

miércoles, 24 de marzo de 2010

Edad


No te ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que parece mucho mayor que tú?

Bueno, lee esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo..
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Al finalizar la revisión de mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
- Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: -
-¿cuándo te graduaste?
Me contestó:
- en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije
- tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...

Y ENTONCES ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA .. ME PREGUNTÓ:

¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

domingo, 21 de marzo de 2010

Orgullo de ser andaluz


El andaluz es una variedad o dialecto de la lengua castellana que se habla en Andalucía (España) y que, dependiendo del criterio usado, puede extenderse a zonas de Extremadura, Ceuta, Melilla y Gibraltar.

El andaluz no te llama la atención:
te dice “cuchaaaa!!!!!"
El andaluz no duerme:
se quea sobao
El andaluz no es un presumido:
va maqueao o, hecho un pincel
El andaluz no está cansado:
está reventao
El andaluz no molesta:
da por culo
El andaluz no te llama por teléfono:
te pega un telefonazo.
El andaluz no dice hola:
te dice ¡¡¡Buenaaaá!!!
El andaluz no tiene pene:
tiene cipote
El andaluz no se cae:
se mete un hostión
El andaluz no se lanza:
se embala
El andaluz no es que no lo entienda:
es que se la suda
El andaluz no te da la espalda:
te manda al carajo
El andaluz no trabaja a tiempo parcial:
echa una mañanita.
El andaluz no se impresiona,
dice: ¡¡¡COJONES!!!
El andaluz no sufre de diarrea:
se va de vareta o se caga patas abajo.
El andaluz no va rápido:
va follao
El andaluz no se va:
se pira
El andaluz no se ríe a carcajadas:
se parte
El andaluz no es buena persona:
es buenagente
El andaluz no es despitado:
está acarajotao
El andaluz no es un gandul:
es muu peeerro!
El andaluz no diceque el suelo esta sucio:
Dice: "está comiomierda"
El andaluz no ve a una chica guapa:
ve un peaso de tía.
El andaluz no te dice que estás equivocado:
te dice “¡¡¡una polla!!!"
El andaluz para decir que sí “no niega dos veces; niega tres”
Dice: "¡no, ni ná!"

… Y ahora … ¿me hace er favó de regá las macetas?
!!! GRACIAS ¡¡¡



A TODOS MIS AMIGOS ANDALUCES, QUE ESTÁN ORGULLOSOS DE SER ANDALUCES, A SU CARÁCTER , SENTIDO DEL HUMOR, A SU RICO GAZPACHITO, SU TORTILLA DE PAPAS, TORTITAS DE GAMBAS O DE CAMARONES, EL PESCAITO FRITO, Y LAS CAÑAS Y TINTITOS, A SUS ROMERÍAS, FERIAS, CRUCES, DEDICO ESTADA ENTRADA CON CARIÑO Y SIMPATÍA

sábado, 20 de marzo de 2010

Abogado catalán



Una institución Catalana de caridad jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad Catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
- Ah, no; por supuesto que no -murmuró el director.
- ¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?
El director ni abrió la boca.
- ¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
- Desde luego que no -respondió humillado el director-. ....Discúlpeme; no tenía ni la menor idea de todo eso.
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
- Lo siento. No; no sabía nada. Me deja usted perplejo.
- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director
- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
- Entonces -dice el abogado-, dígame: ¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si tampoco se lo doy a ellos?

viernes, 19 de marzo de 2010

Recién casados


RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...

LEE HACIA ARRIBA

miércoles, 17 de marzo de 2010

Inspector de Hacienda


Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino- Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver cÓmo podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino- Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

MORALEJA
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDEIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TOS LAOS)

lunes, 15 de marzo de 2010

Alumnos inteligemtes


-Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

-Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

-Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

-Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

-Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

-Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

-Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para
perjudicarlo.”

-Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

-Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

-Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

-Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

domingo, 14 de marzo de 2010

¿Porqué las mujeres no pueden dormir?


En este cuadro esquemático encontraréis la respuesta. ¿Os habéis preguntado alguna vez como funciona el cerebro de una mujer?
Cada bolita azul indica las cosas o cuestiones que hay que ella tiene que hacer o resolver o decisiones a tomar.

Bien el cerebro de un hombre solo tiene dos bolas y ello ocupa y absorbe todo su pensamiento :)

Por fin todo aclarado

viernes, 12 de marzo de 2010

Miguel Delibes




Y este es mi pequeño homenaje también a ese gran escritor que fue Miguel Delibes

Diferencias


Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Después del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- ''No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario''
El vendedor de flores quedó agradecido y se marchó.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero fue a abrir el negocio, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un pastelero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez:
- ''No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un serviciocomunitario''
El pastelero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y, a la hora de pagar, el hombre otra vez respondió:
- ''No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario''
El profesor con mucha alegría se despidió y se marchó de la peluquería.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros.
Entonces un Diputado fue a cortarse el pelo y, cuando fue a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
- ''No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario''
El político contento se alejó. Al día siguiente, cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
Esto, mis amigos, muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los que nos gobiernan.

Moraleja
Jeje, siempre hubo, hay y habrá categorías

jueves, 11 de marzo de 2010

Museo del Louvre


Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkosy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:


- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:

- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles

El e-mail me llegó con esta reflexión:
Más que risa, debería darnos pena estar como estamos, pero si no queda otro remedio, le echaremos unas risas.....

martes, 9 de marzo de 2010

La risa


La famosa frase “La risa, remedio infalible” es el título de una sección de la revista Selecciones del Reader's Digest que compila los mejores chistes, citas y anécdotas para morirse de risa. Pero lo interesante de esta cita es que en realidad es más cierta de lo que muchos creen.
“Está comprobado que la terapia de la risa trae una serie de beneficios a la salud de las personas. Una carcajada pone en marcha cerca de 400 músculos, incluidos 15 del rostro, tórax, abdomen y estómago, por lo que también ayuda a adelgazar”,
Cinco minutos de risa, por ejemplo, equivalen a 45 de gimnasia, masajea la columna vertebral y cervical donde por lo general se acumulan las tenciones, evita el estreñimiento y mejora la eliminación de la bilis. La carcajada hace vibrar la cabeza ayudando a despejar la nariz, el oído y a lubricar los ojos, pero también mejora la respiración y aumenta la oxigenación en los pulmones.

Asi que ya sabéis una buena terapia es pasaros por un blog de humor, como el mío por ejemplo :)

domingo, 7 de marzo de 2010

Cosas de médicos


Alucinante
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psiquiatra ?
- No, solo elefantes azules.
Mala memoria
-Doctor, lo vengo a ver porque tengo severos problemas de memoria.
- Aha, y desde cuando ?
- Desde cuando que ???
Dobre personalidad
- Paciente: Doctor lo vengo a ver porque tengo un problema de doble personalidad.
- Psiquiatra: ¿Porque no se sientan y charlamos los cuatro?
Hermano iluminado
- Doctor, doctor mi hermano se cree que es una bombilla (lamparita).
- Aha, y por qué no lo trajo a la consulta?
- Que quiere, que me quede sin luz en casa!!!
Apendicitis impresionante
Una bella joven va al medico:
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que me dice ? Yo quiero tener una segunda opinión!
- Bueno, también opino que usted esta buenísima!!!
Operación fatal
Un paciente despierta luego de una operación
y pregunta a la persona que está a su frente:
-¿Que tal salí de la operación Doctor?
-No Soy Doctor, soy San Pedro.



DOLOR DE CABEZA
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no? -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

viernes, 5 de marzo de 2010

miércoles, 3 de marzo de 2010

Impulso sexual


- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...

Plan de ahorro energético




lunes, 1 de marzo de 2010

Menos quejas


Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto:
Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.

Ahora la parte divertida
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados.
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control
de calidad de Johnson & Johnson.'

QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS JODIDO QUE EL TUYO!

.........Recuerda, si no sonreíste eres un amargado y Deberías ir a trabajar en el
control de calidad de Johnson & Johnson!!!!!