Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

miércoles, 22 de octubre de 2014

Los negocios son los negocios



Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:
-Buenas, venía a ver si me puede bautizar al perro.
-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden
bendecir solo el día de San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
-No y no. Yo quiero que lo bautice.
-Que le digo a usted que no.
-Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
-Bueno, la verdad es que..., si me lo trae ahora... pero rápido.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
-Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.
-Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar, un hombre me pago si le bautizaba a su perro acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
-Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?... eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....
¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
-Por 10.000 € Señor obispo.
-¡10.000 € !..(más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera comunión?

miércoles, 8 de octubre de 2014

El Rey y el campesino


Había una vez un rey que quería ir de pesca
Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.
Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:
“Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”
Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
“¡Qué sabrá este tipo!, si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario. Mejor sigo adelante.”
Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.
El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.
Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
“Señor, yo no entiendo nada de eso, pero si las orejas de mi burrito están caídas quiere decir que lloverá”
Entonces el rey contrató al burro.
Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores que desde entonces tienen los puestos mejor remunerados en los gobiernos-

lunes, 6 de octubre de 2014

Control de alcoholemia


Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy Guardia Civil de Tráfico y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

viernes, 5 de septiembre de 2014

¡ Definición de putada !


¡ Definición de putada !
Por: Antonio Gala

¿QUÉ ES UNA PUTADA? ..


· Putada es comparar la jubilación de un diputado o diputada con la de una viuda.


· Putada es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con tres o con seis según el caso y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima sólo necesiten jurar el cargo.


· Putada es que los diputados sean los únicos trabajadores (?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.


· Putada es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían para sí los técnicos mejor cualificados.


· Putada es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobado por los mismos políticos que viven de ello.


· Putada es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).


· Putada es el costo que representa para los ciudadanos, sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

· Putada es que sus señorías tengan casi cinco meses de vacaciones al año (48 días en Navidad-enero, más 17 en Semana Santa -a pesar de que muchos de ellos se declaran laicos- más 82 días en verano).


· Putada es que sus señorías, cuando cesan en el cargo, tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.


· Putada es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.


· Putada es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios son los únicos que representan un costo para el bolsillo de los ciudadanos...


· Putada es que nos oculten sus privilegios, mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven, hablando de política social y derechos sociales.


¡Qué Putada!...

lunes, 1 de septiembre de 2014

Doctora terapeuta sexual responde




DOCTORA TERAPEUTA SEXUAL, RESPONDE:

OYENTE:
- Soy Vera y quería saber
¿porqué los hombres huyen
después de hacer el amor
en el primer encuentro?
Doctora:
- Porque el encuentro terminó, mi amor,
de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
-------------------------------------------------------------------
OYENTE:
- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo
conmigo, pero tiene un pene de 20 cm,
creo que me va a doler. ¿Que hago?
Doctora.
- Mandámelo a mi consultorio,
-------------------------------------------------------------------
OYENTE:
- Quiero saber si la primera vez duele.
Tengo 21 años y todavía no tuve sexo,
porque pienso que el dolor será inaguantable.
Doctora.
- Es como ir al dentista con una muela cariada,
Te duele, pero no quieres que te la saquen.
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OYENTE:
- Buen día Dra., quería saber si puedo tomar
las píldoras anticonceptivas con diarrea.
Doctora.
- Mirá, yo las tomo con agua,
pero si te gusta así,
no hay contraindicaciones
-------------------------------------------------------------------
OYENTE:
- Aquí Silvio, y quisiera saber
¿porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Doctora.
- Porque cuando llegan son salvajes y húmedas;
y cuando se van, se llevan ¡tu casa y tu coche, todo!
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OYENTE.
- Aquí Fred. Tengo una duda;
¿Qué son esos puntitos que tienen las
mujeres alrededor de los pezones?
Doctora.
- Querido Fred. En Braile significa "CHUPE AQUI"
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OYENTE
- Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Doctora.
- Tienes que decirle en el oído:
"TENGO UN RETRASO DE 4 SEMANAS"
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OYENTE.
- Aquí Leila, dígame, ¿porque las mujeres
nos restregamos los ojos
cuando nos despertamos por la mañana?
Doctora.
- Mi estimada amiga,
es porque no tenemos huevos
qué rascarnos



sábado, 12 de julio de 2014

Humor saudita

COMERCIAL DE COCA-COLA EN ARABIA SAUDITA

Un amigo le preguntó a otro:
- "¿Por qué no tuviste éxito con los saudíes?”
El otro que era un experto en marketing, le explicó:
- "Cuando la compañía me envió a Arabia yo estaba convencido de que iba a hacer una muy buena gestión de mercadeo.
Pero yo tenía un problema. No sé hablar árabe. Por lo tanto, pensé en transmitir el mensaje a través de tres carteles”.



Primer cartel:
Un hombre yace en la arena caliente del desierto, totalmente agotado y desmayado.
En el segundo cartel:
El hombre bebe Coca-Cola.
En el tercero:
Nuestro hombre está ahora totalmente renovado.

Y a continuación, estos carteles fueron pegados por todos los lugares del país.

- "¡¡Genial!! ¡¡Eso debe haber funcionado estupendo!" dijo el amigo.

- "¡Debió haber funcionado…!" dijo el experto en Marketing.....pero a mí nadie me dijo que estos árabes del tan listos leen de derecha a izquierda..."

viernes, 4 de julio de 2014

Remedios caseros

 
 
Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa que su abuelo está sentado en la mecedora
del porche, sólo con la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo, todo desnudo...
El hombre sorprendido exclama:
- Abuelo, ¿qué estas haciendo, santo cielo? Estás con la pistola y la bolainas al aire, ¡con el frío que hace !
El viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar.
Entonces el hombre irritado le pregunta por segunda vez.
Al fin, lentamente, el viejo le dirige la mirada y dice:
-Bien ...la semana pasada me senté acá afuera, sin camisa, y terminé con el cuello duro, esto
de hoy , es ocurrencia de tu abuela...

sábado, 14 de junio de 2014

El tic nervioso


Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su curriculum, veo que usted esta mas que calificado para este trabajo dice el jefe de personal ...
- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.
-Pero espere, dice el hombre ... si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muestreme, dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores. Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
-Excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe. - Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
- ¿Que quiere decir?, pregunta el hombre. ¡Yo estoy felizmente casado!
- Y como explica todos esos condones?, dice el jefe.
- !!!*Ah ... !!! Eso ...,dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...a ver que le dan.

Buen finde chic@s

lunes, 9 de junio de 2014

Que vergüenza...




Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela. Había tenido su primera clase de educación sexual.
Su madre, muy interesada le pregunta:
- “¿Qué tal te ha ido?”
- “¡Casi me muero de vergüenza!” -responde.
- "¿Por qué” -preguntó su madre.
Anita le dijo:
- Joselu, el niño rubito, dijo que a los niños los trae la cigüeña.
- Marcos, el de la librería, dijo que los niños vienen de París.
- Cristina, la de aquí al lado, dijo que a los niños los puedes comprar en un orfanato y Cacho dijo que se pueden comprar en los hospitales”.
- Pablito dijo que nació de una probeta, - - -Borja dijo que nació de un vientre alquilado”.
Su madre le contestó sonriendo:
- “Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada...

- “No, ya lo sé, pero no me atreví a decirles que nosotros somos tan pobres, que papá y tú tuvisteis que hacerme vosotros mismos...”



jueves, 29 de mayo de 2014

Contraseña


- CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
- zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
- 1zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
- 50putaszanahoriasgrandes

- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
- AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo

- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA



Real como la vida misma:-)

martes, 27 de mayo de 2014

Matemáticas = ¿Alguien sabe explicar el problema de los 17 camellos?


Un hombre que tenía 17 camellos y tres hijos, se murió.Cuando abrieron el testamento, decía que la mitad de los camellos sería para el hijo mayor, la tercera parte para el segundo hijo y la novena parte para el tercer y último hijo.
¿Qué hacer? Eran diecisiete camellos y diecisiete no tienen mitad exacta, solamente cortando uno de los animales a la mitad??
Pero esto no resolvería el problema, dado que para el segundo hijo se necesitaba la tercera parte y para el tercer hijo la novena parte.
Así que los hijos corrieron en busca del hombre más erudito de la ciudad, o el más estudioso o el matemático. El matemático después de pensar por mucho tiempo no pudo encontrar la solución.
Entonces, alguien sugirió:
- "Es mejor buscar a alguien que sepa de camellos, no de matemáticas".
Así que buscaron al Sheik, un hombre muy viejo e inculto, pero con mucha sabiduría debida a la experiencia. Le contaron el problema.
El viejo se rió y dijo:
-"Es muy simple, no se preocupen".
Prestó uno de sus camellos - ahora eran 18 - después hizo la división. Nueve fueron dados al primer hijo, quien quedó satisfecho. Al segundo le tocó la tercera parte, - seis camellos - y al tercero le dieron los dos camellos - la novena parte de los dieciocho - Sobró un camello: el que había sido prestado por el sheik.
El viejo tomó su camello de vuelta y dijo
-"Ahora se pueden ir".

Esta historia fue contada en el libro "Palabras de fuego", de Rajneesh y sirve para ilustrar la diferencia entre sabiduría y erudicción. Él concluyó diciendo:
-"La sabiduría es práctica, lo que no sucede con la erudicción. La cultura es abstracta, la sabiduría es terrena; la erudicción son palabras y la sabiduría es experiencia".

17+1= 18

1º hijo- 18/2= 9
2º hijo- 18/3= 6
3º hijo- 18/9= 2
9+6+2= 17 camellos (se cumplió el testamento)
18-17=1
sobró 1 camello que fue entregado de vuelta a su propietario.

Nota:
Esto también funciona con burros...




domingo, 18 de mayo de 2014

Real como la vida misma


En el cuartel de El Goloso en la División Acorazada Brunete, el sargento primero está organizando al nuevo reemplazo de tropa profesional y ordena:
- 
Gallegos, asturianos, cántabros, vascos. Ahí, a la derecha.- Aragoneses, catalanes, valencianos, baleares. En la izquierda.- Navarros, riojanos y castellanos. En la parte de delante.-Extremeños, andaluces, murcianos y canarios, ahí detrás...

Enseguida se organiza un gran desbarajuste. Cuando el jaleo parece que se ha terminado, quedan en medio del patio del cuartel tres chinos, un
 ecuatoriano, dos colombianos y cinco magrebíes.
Uno de ellos levanta la mano, y pregunta al sargento primero:

- Mi sargento: ¿Y nosotros los españoles dónde nos ponemos?...
 

jueves, 17 de abril de 2014

No sea que se resfríe


Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 €uros.

Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las sabanas de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañon en la sien del amante, pero la mujer grita:
-
No, no dispares, no dispares por favor !!!Te mentí ! Nunca recibí una herencia de mi tía! Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. Hasta paga nuestras compras en Carrefour
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:

-Y Ud. en mi lugar, ¿qué haría ?
- Yo volvería a taparlo..., no sea que se resfríe!!!

sábado, 5 de abril de 2014

El vendedor del Corte Inglés


En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca. En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto “monstruo gaditano de las ventas”, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:

- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame. Usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de éstas que nos acaban de llegar de Australia… pura caña de bambú, y además reformateada en toda su estructura.

- No sé yo...

- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina,  los va a dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!

- Hombre, nunca se me dio mal...

- Claro, que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo de doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo –entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga– le regalamos un juego de plomos.

- Sí que parece un buen carrete, sí...

- Claro, que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo de doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. -Y si se lleva hoy este modelo –entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga– le regalamos un juego de plomos.
- Sí que parece un buen carrete, sí...


- ¿Buen carrete? Mire, yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas. ¿Me entiende usted?

- Sí, claro. Entonces...

-Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga. ¡Tirada!


-¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe cómo se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.

- Bueno, la verdad es que hace dos años fui administrativo del mes y…

- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro, que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe... importación paralela, sin papeles… Vamos, que le meten unos pufos por ahí que anda... Déjese, que tenemos un modelo Suzuki por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando... No sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!

- Lo de la barca no es mala idea. ¿Pero cómo la llevo?

- Si quiere buscar excusas, búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar, busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte. - Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa... - Bueno, eso se ve.


-Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total: 38.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme, firme aquí... Eso es… Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca!


El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas:
- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad! ¡Qué  psicología! ¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, IM-PRE-SIO-NAN-TE. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!

- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax para su mujer, y yo le he  dicho:

-“Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovecharlos para ir de pesca...?”.

Buen finde amig@s

viernes, 28 de marzo de 2014

Pensamientos y acciones cristianas


El domingo pasado fui a misa con mi mujer, y por la calle vi una de esas personas pordioseras y desgraciadas, los hábitos desechos, como tantas se ven en nuestra ciudad. Algunos miraban con curiosidad, otros cambiaban la mirada hacia otro lugar, como si tuvieran miedo de contagiarse…

Esto me hizo pensar en las palabras de nuestro sacerdote, que siempre nos dice :
"Cuida a los enfermos, da de comer a los hambrientos y viste a los que ropa necesiten"
Una voz interior me incitaba a tocar a esa pobre persona indigente que cubre su cuerpo con andrajos y lleva sus pertenencias en dos bolsas de plástico.

Y mi voz interior que continuaba insistiendo „Alarga la mano hacia ella y tócala“
Titubeo y esa voz se hace más intensa „Alarga la mano hacia ella y tócala!!“

Entonces no pude resistirme y la toqué






. . . entonces mi mujer alargó su mano y me tocó . . .


En fin, como podéis ver seguramente no podré asistir a las próximas misas !!!

Buen finde

martes, 25 de marzo de 2014

Casos y cosas del amor


Amor “I”
Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.
Me parece bien...¿Por dónde comenzamos?
Si aprendes a cocinar, podemos despedir a la cocinera.
Me parece bien...
...pero podemos ahorrar aún más - dice ella-... si aprendes hacer el amor, podemos despedir al chofer.
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Amor “II”
El hombre pregunta a su mujer:
- Mi amor... cuando yo muera ¿me vas llorar mucho?
- Claro que sí, mi vida... Sabes que yo lloro por cualquier estupidez.
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Amor “III”
Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra.
Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por un campo en la que habían burros, chanchos y una vaca, el marido preguntó, sarcástico:
- ¿Parientes tuyos?
- Sí... –respondió ella– suegra y cuñados.
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Amor “IV”
El marido pregunta a la mujer:
- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-¡Buena idea!...Quédate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Amor ”V”
El marido decide cambiar de actitud.
Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
-Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine espero un postre maravilloso.
Después de cenar tráeme una copa de coñac y prepárame un baño caliente para relajarme.
Y todavía más...cuando salga del baño, ¿adivina quién me va a vestir y peinar?
- El hombre de la funeraria... Respondió plácidamente la esposa.
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Amor “VI”
El marido y su mujer están tomando una cerveza en un bar.
Él le dice:
- ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?.
Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!
¿Podrías creer que después de eso nunca más paró de beber?
La mujer responde:
- No digas tonterías... ¡Nadie consigue celebrarlo durante tanto tiempo!
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Amor “VII”
El marido y la mujer no se hablaban desde hace una semana.
Entonces el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.
Como necesitaba levantarse temprano resolvió pedirle a su mujer que lo despertara.
Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:
“Me despiertas a las seis de la mañana”.
Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30.
El hombre tuvo un ataque y pensó: Qué absurdo, que falta de consideración, ella no me despertó.
En eso miró para la mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:.. ¡Son las seis de la mañana, levántate!
Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre. Son simplemente geniales en la venganza.
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Amor “VIII”
Una amiga a otra:
- ¿Hablas con tu marido cuando haces el amor?
- A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama.

jueves, 20 de marzo de 2014

Una de gallegos



Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para regresar a GALICIA, cuando una cosa le llama la atención. Hibiscus

Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.

Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:

Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.

Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo… Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.

Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, un vestido ajustado, se pintó los labios y dijo:

Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.Cuando pasa por la computadora, esta grita....

Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.


P.D.
Que conste que el chiste venía así. Pero puede ser de cualquier país y nacionalidad. Así que no se me mosqueen los gallegos porfa que me encanta Galicia y su gente

miércoles, 19 de marzo de 2014

Visto por aquí y por allá






Visto en Wassup
Ante el aumento de la tensión con España Gibraltar ha movilizado todas sus tropas de elite



domingo, 16 de marzo de 2014

Si breve... doblemente bueno


-Cariño, ¿Has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al rio?
 -...no
 -ah, pues habré sido yo sin darme cuenta.
 

Esta semana en "cuarto milenio" contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.
 
 
 -Mi novio dice q soy muy posesiva. Pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet! 

 

  - Cariño, te he traído la lámpara de Aladino vacía.
 - Serás idiota, ¿para qué quiero esa mierda vacía?
 - Para que guardes tu puto genio, ¡histérica!
 

Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente.
 
 
 
- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
 - ¿Y qué tal?
 - Fue una puta mierda.

  - Eres un egocéntrico.
 - ¿Yo?, pues anda que yo.
 

  - ¡Se ve que hoy tienes ganas de estudiar!
 - ¿¡Dónde!? ¡Quítamelas! ¡Quítamelas!

 
- ¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!!
 - ¿Dónde se originó el fuego?
 - En la prehistoria, yo qué cojones sé, pero ¡vengan ya!
 

El gato de mi novia murió, así que me pidió que le comprase otro igual. No sé qué coño va a hacer con dos gatos muertos...
 
Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento.
 

Dices que sólo te quiero por el sexo... pero es mi corazón el que bombea toda esa sangre hasta mi polla por ti.
 
 
- A mí me han circuncidado.
 - ¿El rabino?
- No me seas cursi, la minga.


                                  Genial inicio de semana

viernes, 28 de febrero de 2014

Unos chistecillos de gitanos




- ¡Ay papá que me ha picado un mosquito! Pué quillo mátalo (dice el padre). No papá que lleva mi sangre…

- Van 2 gitanas y una le dice a la otra: Hay prima ME SE pegan las bragas, y le responde la otra: Será SE ME. Y la 1era gitana responde: No sé, si es SEME o caca pero ME SE pegan.

- Van dos gitanos por la calle, justo cuando uno vomita, y el que ha vomitado le dice al otro: ¿tú eres de vomitá? y el otro dice: no yo soy de vodafone.

- Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana: “¡¡¡Benitoooo!!!” Y vinieron todos

- En la funeraria un gitano pregunta: ¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta: Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién


¡Buen fin de semana!

martes, 25 de febrero de 2014

Adiós al copago

Cada uno se busca sus medicinas, para ahorrar, por la crisis, jajajaja



- Oíste Marucha, estas hierbas que planto mi nieto son mejores que los grelos y las berzas. Anoche hice un caldo y por la noche dormí de un tirón. Ni artritis ni reuma ni harapos de gaita, a partir de ahora que le den al copago.
- Y el olor! El olor que pasa. Mi madre! que bien huele! Hoy tome un cuenco en el desayuno y cuando decían misa, no sé qué de una tal Maria que le apareció una manzana y…. Oíste! no podía dejar de reír!!!
- Ayyy esto es lo que deben llamar alegría de vivir!!! Y que no puedo parar, creo que no reímos tanto en toda la vida…
- Que carallo va a pasar cuando se lo digamos al del Sintrón...!!!

domingo, 9 de febrero de 2014

VACACIONES EN CRUCERO


VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar..
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contenta!

Feliz semana

martes, 4 de febrero de 2014

Todo empezó con una pala



Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días.
Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación:
Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien por aquí y si hay algun problema me llamas.
Si señor, no se preocupe.
Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios llama a su ama de llaves. Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
¡Muy mal!
¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Se ha roto el mango de la pala.
Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala. Pero preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y entonces en tono más comprensivo le pregunta:
¿Cómo se rompió?
Enterrando al perro.
¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?
Cayó en la piscina
Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.
¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para el verano.
Si, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
La casa se incendió.
¡Quéééééé! ¿que coño pasó?En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de
las cortinas se cayó y se prendió fuego
¿Mi madre esta muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 70 años y estaba como una reina¡¡¡¡.

Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto a pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en la cama y se murió de un infarto.
En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me
ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido e un infierno. ¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?
Si, don Ramon, no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana pasada se hizo una prueba para el SIDA?
¿Si.......?
Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.

viernes, 17 de enero de 2014

Se necesitan domadores


El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones. Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular morenaza de 25 años.

El dueño del circo dice:

- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?

- Yo. dice la Morenaza.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la morenaza se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la morena.

El dueño del circo se queda boquiabierto:

- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido. Mira al jubilado y dice:

- ¿Usted puede hacer lo mismo ???

El jubilado:

- Por supuesto. Pero saque al león.

lunes, 13 de enero de 2014

Productividad celestial


Dios mío…...hasta en el cielo piden objetivos, a donde vamos a llegar….

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Llegan al cielo, donde les espera Dios:

-¿Tu nombre? – le pregunta al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
No, no, el taxista.


Dios consulta su planilla y dice:
-Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar...
- Gracias, gracias ... dice el taxista.


Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.

- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
-Si


- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino...

-¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa. Conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante...



-Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto?. ¡Debe haber un error!.
-No, hijo mío, no hay ningún error -dice Dios-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.
-¿Cómo?... No entiendo.
-Sí... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
-Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía;


Pero cada vez que el conducía, la gente rezaba. Y...

¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS!


© JMascaró 2007
                                                   FELIZ Y PRODUCTIVA SEMANA