Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

lunes, 15 de julio de 2013

Ni en los mejores sueños

Cosas que los hombres quisiéramos oír de labios de una mujer...
... ¡y que jamás lograremos escuchar!


-Aparca por aquí, que quiero que hagamos el amor.
-Bebe un poquito más. Me encanta verte alegre.
-Hoy invito yo.
-Mi casa está sola.¿Te molestaría si vamos?
-¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
-De verdad, mi vida; no me gusta hablar después de hacer el amor.
-Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
-¡Una plancha para mi cumpleaños!¡Qué detalle!
-Tienes barriguita cervecera… realmente me encanta.
-¡Ya terminé de lavar tu coche!
-¡Perdóname; me equivoqué!Como siempre, tienes razón.
-Eructas como un verdadero león.
-Te veo tenso, mi amor… deberías hacer un viaje al Caribe, solo, para relajarte.
-¡Qué suerte, mi vida, que tengas una secretaria tan guapa!
-¿Qué me vaya de compras? No, mi amor, gracias; tengo lo suficiente.
-¿Más zapatos? No, cariño; si todavía están bien los que me regalaste hace 3 años.
-Mi vida, ¡qué chulos son los pelitos de tus huevines que dejas en el jabón!
-Mi cielo, deberías llamar a tu ex... ¡no seas ingrato!
-Por favor; cuando regreses del bar, me despiertas para hacerte la cena.
-No te preocupes, amor, si se te hace tarde… duerme en el despacho.
-Mi cielo, no te bajes, por favor, yo cambio la rueda pinchada.
-Cariño, ¿acabaste de comer? Duerme tu siesta; ya recojo yo todo.

¡Que sueño amigos, Se me han saltado  hasta las lágrimas!

De autor desconocido, como casi todo lo que comparto   (me viene via e-mail) pero por si me queréis pegar amigas  féminas os digo que no estoy de acuerdo  en absoluto  jajaja  pero es un buen sueño.
Feliz semana

viernes, 12 de julio de 2013

Un mix para el finde



LA PRIMERA VEZ
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta: - Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!


AVISOS PARA ESQUIADORES
En un hotel de Suiza, para esquiadores, había un cartel informando de las condiciones de la
nieve:
- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.
Y debajo, uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:
- "Manolo Pérez Vázquez, 24 cm , dura como una piedra"

LA IMPORTANCIA DE LOS ACENTOS
Asunto: Un acento más o menos en el "Currículum Vitae"
- Su currículum es exactamente lo que buscábamos, señorita.
- Muchas Gracias!
- Sólo una pregunta más.
- Dígame
- ¿De ingles, cómo anda?
- Totalmente depilada!!!!

ASÍ ESTÁN LAS COSAS
Anoche entró un ladrón en casa buscando dinero.
Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.

CUÁNDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?
Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador,
estaba usando un pendiente.
- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!


Buen finde PARA TOD@S

jueves, 11 de julio de 2013

Definiciones de matrimonio


DEFINICIÓN RELIGIOSA
Acto religioso que consiste en crear un crucificado más y una virgen menos.

DEFINICIÓN JURÍDICA
Sentencia en la que el condenado a perpetuidad es liberado, únicamente, por mala conducta.

DEFINICIÓN DE LA VIDA CORRIENTE
Ninguna mujer tiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que tiene.

DEFINICIÓN MATEMÁTICA
Suma de líos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, división de bienes.

DEFINICIÓN MILITAR
Es la única guerra en la que dormimos con el enemigo.

DEFINICIÓN FILOSÓFICA
Sirve para resolver acompañado los problemas que uno no tendría solo.

DESPUÉS VIENE LA HORA DEL BALANCE:EL MATRIMONIO ANTES Y DESPUÉS:

Antes: 2 veces por noche
Después: 2 veces por mes

Antes: «Me haces perder la respiración»
Después: «Me ahogas»

Antes: «No te pares»
Después: «No empieces»

Antes: Sábado noche fiebre
Después: Sábado noche fútbol

Antes: «Ponte a mi lado»
Después: «Ponte en tu lado»

Antes: «¿Qué puedo hacer sin ella (sin él)?»
Después: «¿Qué puedo hacer con ella (con él)?»

Antes: erótico.
Después: neurótico.

Antes: «Juntitos de por vida»
Después: «Justitos de por vida»

Antes: «Lo hicimos en el sofá»
Después: «Duermo en el sofá»

PERO UNO CONTINÚA, PORQUE, DESPUÉS DE TODO, EL AMOR ES MÁS FUERTE QUE TODO.

lunes, 8 de julio de 2013

Una placentera enfermedad


Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre no está muy seguro del por qué del estremecimiento y continúa su lectura.
Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. ..Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríe y contesta:
- Pimienta


Feliz semana amig@s

viernes, 5 de julio de 2013

Cuadros famosos actualizados


QUIERO DAR LAS GRACIAS A TODOS LOS QUE ME VISITAÍS. HE COMPROBADO CON SORPRESA QUE HE LEGADO A LOS 100 SEGUIDORES. SIENTO NO SEGUIROS A TODOS PERO MI TIEMPO ES MUY LIMITADO. SOLO ESPERO SEGUIR CONTANDO CON VUESTRAS SONRISAS. MILES DE GRACIAS.




EL BLOG TIENE 1380 ENTRADAS, Y HAY PARA TODOS LOS GUSTOS.
Buen finde amigos