Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

viernes, 1 de mayo de 2009

Sueldos

¿Con cual de ellos te sientes identificado ?
-Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.
-Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
-Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
-Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
-Sueldo Tormenta:
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
-Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
-Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
-Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
-Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes,dura 3días. Y cuando no llega te pegas el susto de tu vida !
-Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
-Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó!!

Qué significa "CARAJO"

Según la Real Academia Española, "CARAJO" es la palabra con la que se nominaba a la pequeña canastilla que se encontraba en lo alto de los mástiles de las carabelas (navíos antiguos) y desde donde los vigías oteaban el horizonte en busca de señales de tierra.El CARAJO, dada su ubicación en un área de mucha inestabilidad (en lo alto del mástil) es donde se manifiesta con mayor intensidad el rolido ó movimiento lateral de un barco).
-También, era considerado un lugar de "castigo" para aquellos marinos que cometían alguna infracción a bordo. El castigado era enviado a cumplir horas y hasta días enteros en el CARAJO y cuando bajaba lo hacía tan mareado que se mantenía tranquilo por un buen par de días. De allí viene la célebre expresión: "MANDAR AL CARAJO"
-El carajo, es la palabra que define toda la gama de sentimientos humanos y todos los estados de ánimo. Cuantas veces, al apreciar que una cosa es buena o te gusta, no has exclamado: ESTO ESTA MAS BUENO QUE EL CARAJO”
-Si te habla un extranjero y no entiendes lo que dice, le preguntas al interprete: "¿QUÉ CARAJO ES LO QUE ESTE DICE?"
-Si te molestas con alguien lo mandas para el carajo. Si algo te importa poco : “TE IMPORTA UN CARAJO”
Si ese algo te importa mucho, entonces “TE IMPORTA MAS QUE EL CARAJO”
-También, son comunes estas expresiones:
-Esa mujer está más buena que el CARAJO...
-Ese hombre está más bueno que el CARAJO
-Si la forma de proceder de una persona te causa admiración entonces dices:
"ESE TIPO ES DEL CARAJO"
-Si un comerciante se siente deprimido por la situación actual de su negocio, exclama, si esto sigue así: "NOS VAMOS A IR PARA EL CARAJO".
-Cuando uno se encuentra con un amigo que hace mucho tiempo que no ve, le saluda así: Qué es de tu vida, ¿DONDE CARAJO TE HABIAS METIDO?
-Te deseo, que tus metas y objetivos se cumplan del CARAJO, y que tu vida, ahora y siempre esté más buena que el CARAJO.
-Y si disfrutas leyendo esto en algún momento, espero que la pases del CARAJO.

Evolución


Felicidades a todas las madres del mundo, en el día de la madre que es el primer domingo de Mayo

EVOLUCIÓN
A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'
A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'
A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo'
A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'
A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'
A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'
A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...'
A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'
A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'
A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'
A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'

Que bonito es ser mujer



Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú? Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de Titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un Gremlin, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo. Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!! .....recurres a la súplica....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la canguro, ...a la canguro, que venga un poco antes para que se vaya la suegra, ...al cielo, que la seguridad social deje de comunicar, ...a la 'encantadora enfermera' que te dé cita tarde para no pedir permiso ......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?. Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en 'to' lo que se menea.... Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice 'no voy a poder, es que tengo una reunión', que yo creo que mi marido no vive, se reúne!! Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando: - al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga -
De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide. Parecemos unos 'sin-techo'.
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al Gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha 'descolgao' y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foníatra, a fútbol y a natación... Y es de las que comen y no engordan, y es delgada ...
Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase 'un güevo Kinder', que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,... y además prepara la bechamel de las croquetas...
Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!... Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco 'sudan', pero de esto no estoy segura.
Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga, y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta: 'Chica, es que no te organizas,
-¿por qué no pides reducción de jornada..? Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia.
Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá. Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta 'que qué hay de cena' y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la canguro, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo:
-'vaya pinta de Gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado'a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes'.
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice: -
'Ausonia, hoy me gusta ser mujer'. ¿¿¿???

Un poco de gramática bien explicada.


¿PRESIDENTE o PRESIDENTA?

En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.
El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser?
El participio activo del verbo ser, es “el ente”. ¿Qué es el ente?
Quiere decir que tiene entidad.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final “-nte”.
Por lo tanto, a la persona que preside se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga.
Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.
Nuestros políticos -y muchos periodistas- no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.
Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes.
El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género.
Ya habían firmado:
el dentisto,
el poeto,
el sindicalisto,
el pediatro,
el pianisto,
el turisto,
el taxisto,
el artisto,
el periodisto,
el violinisto,
el telefonisto,
el gasisto,
el trompestisto,
el techisto,
el maquinisto,
el trapecisto,
el electricisto,
el oculisto,
el policío del esquino
y, sobre todos, ¡el machisto!