Crisis

Le dije a mi marido que me llevara a ver LOS MISERABLES
Y nos pasamos una hora sentados delante del Congreso.

Vengo a pedir un préstamo

Oferta de trabajo¡¡¡ Así, cómo vamos a competir !!!

Un chino entra en un bar y dice:
- buenal venia palo del tlabajo
El dueño le responde:
- aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche
A lo que el el chino responde:
- eso lo que yo establa buscando…, media jolnada.

Crisis, crisis, crisis. Como está el patio

LO QUE SE PUBLICABA EN LA REVISTA DE HUMOR "EL PAPUS" EN EL AÑO 1977.
ESTA TODO INVENTADO, YA SE SABÍA HACE 35 AÑOS.

El marido recién casado que le dice a su mujer:
-¿jugamos a los médicos?
La mujer contesta:
- Pero de la seguridad social o privado?
El incauto del marido le contesta:
- ¿Cuál es la diferencia?
A lo que la mujer contesta:
- Si es de la seguridad social, te doy cita para dentro de un año. Y si es
privado, son cien euros

Buen finde amig@s

Al mal tiempo buena cara

Nuevo Plan para Jubilados y dependientes

Si es usted jubilado y el Gobierno le dice:
• que le sube los impuestos,
• que tendrá que pagar por las consultas médicas,
• que ya no puede haber ayudas sociales o para la dependencia,
• que ya no hay una plaza en una Residencia pública para usted
¿Qué hacer? ¿No le llega su pensión? No se desespere.

Los jubilados tenemos un plan:
• Cada ciudadano de más de 65 años deberá comprar una pistola y 4 balas
• Se le permitirá disparar a 4 políticos
• No es necesario matarlos (aunque ya puestos no habría que desperdiciar munición)
Naturalmente, esta circunstancia le enviará a prisión, donde usted tendrá:
• Régimen de pensión completa: tres comidas al día, techo, calefacción central….
• Seguirá cobrando su pensión
• Derecho de vis a vis una vez a la semana (le visitarán sus familiares lo mismo que hasta ahora)
• Todos los cuidados y consultas médicas gratuitas que requiera
• ¿Dentadura nueva? Dicho y hecho, ¿Gafas? Genial, ¿Una cadera nueva, rodillas, lo que sea?. Sin problemas
• Gimnasio, sala de juegos e Internet gratis
• Todo cubierto. Sin costes, sin impuestos.

¿Y quién le pagará todo esto? El Gobierno. El mismo Gobierno que le dijo que:
• que le tenía que subir los impuestos,
• que tendría que pagar por las consultas médicas,
• que ya no podría haber ayudas sociales para usted
• que ya no podía ofrecerle una plaza en una Residencia pública para usted
Usted solo deberá preocuparse de invertir bien su pensión para cuando salga…..que según las leyes de nuestro país y como usted tan solo ha matado a alguien...… será muy pronto.

Este país es genial….............¿o no?

Un consejo para invertir

Recortes y crisis para variar

Los recortes en la Guardia Civil!! AHORA AFECTAN AL TRASLADO DE PRESOS!

Otro banco mas que se va a tomas por saco........

Hablando de bancos ...

Feliz semana y disfrutéis  de los calores que ya aprietan lo suyo

Actualidad

Los hospitales de Madrid están recibiendo en urgencias a numerosos Diputados y Senadores con problemas serios de columna. Después de una investigación, el médico de la Casa descubrió que el problema venía de los colchones, que no estaban en la posición adecuada...

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Resumiendo

Explicación sencilla de la situación

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Ahorre papel

Último recorte.......a partir del 1 de julio, los aseos femeninos de las dependencias de las administraciones públicas, sufrirán cambios.

Y yo  ¿Que culpa tengo de que todo lo que me llega  es siempre el monotema de la  crisis?

Buen domingo

Distribución en las aulas

Nueva distribución en las aulas  debido a la crisis

CONCLUSIONES

Metro de Madrid

Se rumorea que el billete del metro incluye alojamiento y desayuno

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-Por favor, un bonometro

-Necesitaré su última nómina, escritura de la casa, un aval y un talón conformado por su banco ...

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Ashton Kutcher ha vendido su billete al espacio para comprar uno destino Concha Espina

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- En qué has venido a trabajar?
- En taxi. Y tú?
- Yo en metro.
- ¡Jo, tú siempre fardando, tío!

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El billete de 500€ pasa a llamarse Metrobús

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Se rumorea que Metro de Madrid aparecerá en el próximo anuncio de Loewe

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El bono de 10 vendrá con su frasquito de vaselina para que no nos duela tanto que nos den por culo

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Dicen que si compras más de 10 bonometros, tu declaración saldrá a devolver

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Sólo espero que Mercadona reaccione y saque el bonobus Hacendado

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Esperanza Aguirre será ‘burbuja’ Freixenet las próximas navidades.

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Manda ‘LUJO’ al 0666 y entra en el fabuloso sorteo de ¡un viaje en Metro para dos personas!

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- Ya estoy ahorrando para las vacaciones de este año.

- ¿Si? ¿Dónde te vas?

- Pues estoy dudando entre ir a Buenos Aires, Colombia, Ibiza o Príncipe Pío.

Medicinas

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor."  (Anónimo)

Para manitas en épocas de crisis

Bricomanía para manitas.
Tumbona resistente para el verano, apilable y con ruedas.
Coste: un euro (recuperable).

Briconsejo: Solamente necesitas una radial.

Mucha suerte.  Un lujo de tumbona. Y si i te da para algún lujo más,  una colchoneta de playa no te vendría mal, porque eso de que los hierros se claven....

Dichosa crisis

Feliz semana