Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

martes, 22 de diciembre de 2009

Feliz Navidad

Qué bonita es la Navidad….
Claro, que todos no lo ven de la misma manera. . .





Con esta simpática imagen y el calendario del post anterior os dejo a todos mis mejores deseos para estas Fiestas.
Mi deseo es seguir compartiendo vuestras sonrisas a lo largo de año 2010.
Gracias a los que me habéis acompañado y dejado vuestros comentarios a lo largo de estos meses porque me habéis hecho saber os divierte tanto como a mi este humilde blog .
Un abrazo y cuidado de no comerse el pavo ni atragantarse con las uvas



Chin. Chin

CALENDARIO PIRELLI 2010










Esta es la razón del porqué los calendarios se hacen con mujeres

lunes, 21 de diciembre de 2009

Comunicado de Belén



Me envían desde el portal de Belén, para que os haga una serie de advertencias ante las magnas fiestas que se avecinan.

1º. Procurad que las figuras del belén, correspondan todas a una escala parecida, ya que el año pasado, un pollo casi se come al Niño de un picotazo, y con una castaña le tuvimos que hacer un casco, porque el pollo le miraba con muy mala idea.

2ª. Como San José es carpintero, están ya de serrín hasta el moño, pa que encima les echéis más. Preferible plantar césped. Además la Virgen tiene alergia al serrín.

3º. Absteneros de simular nieve. ¿Habéis visto alguna vez nevar en Israel? Aunque haga bonito, no llenad de harina el monte, que luego no hay quien limpie los borregos ni las cabras montesas, y nos ponéis el pueblo perdido.

4º. Poned guardias por el rio, para que no se cague la gente, que luego, ese agua, es pa las gachas y salen morenas. Que a la Virgen aún no le ha dado tiempo de comprarse el esterilizador de biberones.

5º . Alejad un poco del Niño a la burra y a la vaca, que no se puede andar por la cueva del olor de las plastas, y a la Virgen que está siempre agachada o arrodillada, se le pringa el manto.

6º . El río, procurad que tenga salida, porque suele formar una presa, y si se revienta se puede llevar a todas las lavanderas y a las manadas de patos por delante.

7º . Los animales procurad tenerlos en las granjas que a tal efecto se venden este año, porque no hay quien ande por las calles con tanto cerdo suelto, con tantas gallinas, manadas diversas, etc.

8º . Los Reyes Magos, o los ponéis muy lejos, más o menos por el pasillo y cada día adelantáis una loseta, o los guardáis hasta la víspera, porque al Niño se le quita la sorpresa, si lleva viéndolos venir veinte días.

9º . Desde Belén se ha organizado un concurso de villancicos, a ver si la Virgen puede dejar de lavar pañales y tenderlos en el romero. Y los peces del río, este año han salido en estampida. Si es que todo cansa, y mira que llevan años aguantando, pero todo tiene un límite.

10º . Este año, los Reyes Magos, aparte de lo de todos los años, qué perra con lo mismo, le regalarán a la Virgen una lavadora, a San José un libro : 'No es lo que parece', escrito por el Espíritu Santo, y al niño un Papá Noel, para que aprenda a compartir.

Y nada más, mis queridos fieles y fielas. Que lo paséis bien, y almax para todos.

Bendiciones

PD.: Me dice la vaca, que o le ponen los dos cuernos, o este año no
participa. Que tiempo ha habido de pegarle el que está roto y lleva ya
cuatro años del mismo lao para que no se le vea.

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

sábado, 19 de diciembre de 2009

Nuevo impuesto



COMUNICADO URGENTE
Estimado contribuyente, dentro del programa de "reestructuración económica" que el Gobierno de la República está llevando a cabo, para evitar otro desastre económico, se ha decidido incrementar la contribución fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios.
Como resultado del crecimiento poblacional y debido a gran disponibilidad de adultos varones, sub - empleados y desempleados dentro de la población económicamente activa, la División Recaudación de la DGI por disposición gubernamental, cobrará un impuesto por tenencia y uso de pene.
Por tal motivo se está considerando aplicar la nueva “Ley del Impuesto sobre el Pene" (ISP), cuyo monto dependerá del tamaño respectivo de cada caso:
1.- Categoría A "De Lujo" (de 17 a 25 cm)…….…….… $ 700
2. Categoría B "Privilegiado" (de 13 a 16 cm) ………. $ 350
3. Categoría C "Funcional" (de 10 a 12 cm) ………….. $ 175
4. Categoría D " Peor es nada" (de 5 a 9 cm) ………... $ 75Notas:
1.- Aquellos que excedan los 25 cm. deberán registrarse en la Categoría de GRACO (grandes contribuyentes) y pagarán tasa fija de $ 1000 con Derecho a presumir.
2.- Aquellos que no alcancen a los 5 cm. tendrán derecho a reembolso. Por favor absténgase de solicitar "exención".
3.- Si el contribuyente es gay y no hace uso de su utensilio, deberá pagar una multa de $500 por desaprovecho de bienes patrimoniales nacionales.
4.- En caso de que el contribuyente además de gay sea travesti y esté operado, deberá pagar una multa de $ 10.000 por daños irremediables a los recursos naturales del estado y por evasión tributaria.
Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros.
Estamos a sus órdenes en el Dpto. de Orientación al Contribuyente de la División Recaudación, en el siguiente teléfono: 6969 - 666 - EXT 69,
sin más nos despedimos con un saludo y una reflexión:
"No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso"
"Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure"
"No importa el porte, sino como se porte"

viernes, 18 de diciembre de 2009

ERE para Navidad


Expediente regulador de empleo en el Portal de Belén

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas.
Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios.
Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey.
La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta.

Gallegadas de siempre



-”Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?”. -”¡Coño, pues ni siquiera he visto el accidente!”.
Suena el teléfono en la casa de Manolo: -”¡Oye Manolo! Te llamo por la cortadora de césped...!! -”¡Caramba Pepe, qué bien se escucha!”.

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: -“Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo...” -”¡Joder! ¡Y yo que quería ponerle Paco!!”

-”¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas?”. -”Está preparando platos fríos”.

-”¿Cuál es el animal que vuela más alto?”.
-”Un gallego volando por Iberia...”

-”¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?”. -”Porque cuando entran, hay un recipiente que dice "sal".

-”Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? -”¡Hombre, algunos, pero todos no!!”.

Durante un apagón en Galicia, quedaron 2 000 gallegos atorados en los elevadores de los edificios, durante dos horas... y 7 000 más, atorados en las ¿escaleras mecánicas...???

Un gallego entra en un baño público y el encargado le pregunta: -”¿Necesita papel?”. -”¡No hombre, yo cago de memoria!”.

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco: -”Es de la Paca, mi mujer”. -”¿Cómo sabes?” - le pregunta su amigo. -”Es que nos peleamos y no nos hablamos...”.

-”Oye Manolo, te vendo un auto...” -”¿¡Y para qué quiero yo un auto vendado!?”.

Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas" y comenta: -”¡Coño... qué árabe tan malo!”.

Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se multará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO"...

A un gallego lo detiene la policía y le dice: -”Deme su nombre y apellido”.
-”¿¡Está usted loco!? ¿¡Y yo después cómo me llamo!?”.

-”Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante, la ignorancia o la indiferencia?”.
-”¡Coño, ni lo sé, ni me importa!”.

-”¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?”. -”Porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas...”

-”Hey Manolo ¿cómo se escribe bala?”. -”Ponlo como suena”. Y el otro escribió "¡PUM!"...

-”¿Papá, dónde están los Andes?”. -”Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo...”

-”¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!”. -”Pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito...”

-”¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?”. -”Porque le dijeron que el aire de la sierra, es más sano...”

Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2 en la reconstrucción de los hechos...

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La policía gallega informa, que se han encontrado miles de cuerpos...

jueves, 17 de diciembre de 2009

5 videos sobre Cervezas (Anuncios II)



SI BEBES BEBE CON MODERACIÓN

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miércoles, 16 de diciembre de 2009

Verdad como la vida misma


LEYES INEXORABLES

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA , AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'


FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:

Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
Lave el coche.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice una barbacoa para la noche.
Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento. Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa. · Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Chiste visuales en Ingles