Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

viernes, 30 de abril de 2010

Gitanos en el ginecólogo




¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.
En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

jueves, 29 de abril de 2010

lunes, 26 de abril de 2010

Malas lenguas


Quiso la lengua que de cansado a casado no hubiese más que una sola letra.
Anónimo
Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo
Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'
Anónimo
Las señoras que lean esto se lo tomen de buen humor :)

sábado, 24 de abril de 2010

Escena en el casino


Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas
En esto llega una rubia muy atractiva y apuesta 20.000 euros a un solo número
El empleado del casino tira la bola de la ruleta y entonces la rubia dice:
- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.
Se quita toda la ropa y dice:
- ¡Venga bolita!, ¡vamos! Que mamá necesita ropa nueva.
Entonces sucedió...
- ¡¡ He ganado!!, ¡¡he ganado!!.
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.
A continuación recoge el dinero y su ropa y se va. Los dos empleados se miran atontados y uno le dijo al otro:
- Por cierto... ¿qué numero ha salido?
- No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando...

MORALEJA
No todas las rubias son tontas,
pero todos los hombres, son hombres.

viernes, 23 de abril de 2010

Hombres


¿Por qué los hombres nuncan están deprimidos?

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo. Los mecànicos les cuentan la verdad.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en esta están los lavabos sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les estàn hablando.
Los zapatos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefònicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 dì­as necesitan solo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Su ropa interior cuesta 8,90?, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son mas que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizàs dècadas.
Solo tienen que afeitarse la cara.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Un color les sirve para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de como luzcan sus piernas.
Pueden "hacerse" las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos .
¡¡¡No me extraña que los hombres seamos más felices!!! :)

jueves, 22 de abril de 2010

Madrugadores (cuidadín)




Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
-'¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "


Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.

lunes, 19 de abril de 2010

¿Cómo se desayuna hoy en el Mundo?


U.S.A:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo..
ITALIA:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.
ESPAÑA:
El español abre la nevera y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, se toma
un vaso de agua del grifo y... se vuelve a la cama porque no tiene trabajo.

Una información de






Por el pleno empleo

domingo, 18 de abril de 2010

Dos campesinos

Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?- ¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico.
Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José.
Y María va encabronándose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido,
Le pregunta por qué llora.
Ella le contesta:
- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!
- Pero, ¿Por qué, María?
- Porque a lo mejor venimos sentados encima de la imbécil de tu madre.

Un regalito


Tengo la gran suerte de tener amigas que se acuerdan de mi, como es el caso de Katy del blog "Tocando otros Palillos"

Ella tiene varios blogs, todos interesantes del que soy lector (cuando puedo) Perdona por no haber subido tu regalo antes, ya que hace unos dias me avisaste. Muchas gracias Katy tu si que eres un encanto
Hago seguir con mi cariño de siempre este bello sellito a todos los que me seguís , sin poner nombres. Os lo lleváis cuando os apetezaca y con total libertad. Tambien agradecido a mis sufridos lectores

Felicidades!!!

jueves, 15 de abril de 2010

..Looping...???


¿Qué es LOOPING ?
Looping...Término informatico... explicación en lenguaje coloquial
Aquí va la explicación a modo de ejemplo:
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema. Haciendo poco esfuerzo mental trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
-Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
-Oye Juan voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate querido.
El marido llama a la amante:
-Leonor, mi tesoro, la bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
-Manuelito tengo mucho trabajo la próxima semana.. no tienes que venir a clases....
El niño llama a su abuelo:
-Tata La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
-Señorita Vanessa venga rápido , suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
-Pucha guatónnnnn , el huevón del director cambió de idea y acaba de
cancelar el viaje, se me agüó el viaje.
El marido llama a la amante:
-Amorcito disculpa no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la gueona de mi mujer fue cancelado.
-La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
-Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
-El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa. mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿Les quedó claro lo que es un looping...???

lunes, 12 de abril de 2010

El lado equivocado de la cama


La Madre Superiora se despierta y piensa:¡¡Que noche hermosa he pasado!! Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien. Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
-Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo …
- Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama …

No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente celda y repitió:
-Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado …
- Gracias, Madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama…

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido... Todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba… entonces la saludó con los dientes apretados:
-Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
-Si, Madre...
-¿Y qué le hace pensar eso?
-¡¡¡ Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio !!!

domingo, 11 de abril de 2010

Chistes cortitos



EN LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para si misma:
- ¿Será que mi hija se dedica a la bebida?
La madre italiana encuentra una cajetilla de cigarros en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre de Lepe encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

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EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
- ¿Te gustaría un polvo mágico?
La mujer le pregunta:
- ¿Cómo es un polvo mágico?
El le dice:
- Es muy simple, primero hacemos el amor y después tu desapareces.

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EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
- Tienes tan poca lana...
- OK, ¿pero vinimos aquí para copular o para tejer???


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EN EL DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Ah, no importa.

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viernes, 9 de abril de 2010

jueves, 8 de abril de 2010

El borracho


A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

martes, 6 de abril de 2010

Un Lepero en la T.V.


Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:

-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "

Contesta el lepero:

-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "

Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:

- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?

1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO

El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.

-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"

Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:

-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!! "

lunes, 5 de abril de 2010

Cuentos Chinos













Menudo espabilado el chinito
Y COLOLIN COLOLALO ESTE CUENTO SE HA ACABALO

domingo, 4 de abril de 2010

Unos regalos estupendos (Cinco, five)


Mi amiga Almalu del Blog: Leyendas, mascotas y algo más que ha tenido la amabilidad de hacerme nada menos que cinco regalos, y no es una broma , nada menos que 5 que he de compartir con ocho blogs. Gracias Almalu
Cómo realmente tengo muy pocos seguidores lo comparto con todos los que quieran recogerlos y hago una mención especial a Felix , Novelda, Luisa Mª, Pablo, Fabia , Cris y Katy
que sois los que hacéis comentarios con asiduidad y por eso me he permitido esta confianza.
Os los entrego con todo el cariño pero no os pongo en ningún compromiso de llevarlos si no os apetece . Total libertad, con que no me olvidéis ya estoy encantado. (Estáis nominados)
Y si alguno de los que me léis os apetece subirlos a vuestros blogs más que contento. (igual cae alguna sorpresa en USA o por ahi...)





Son bien bonitos !!!!!

viernes, 2 de abril de 2010

Mamá, mamá


Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.

Mama, ¿por qué te casaste con papá?
¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?

Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!

-El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar. jajajajajajaj


-La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!.. ....jijijijijiji jijij.... .jijijijijijij