Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

jueves, 31 de mayo de 2012

La paciencia de los hombres


Tren de Valencia con destino a Barcelona.

En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer, tremendamente buena, con un bebé en brazos. De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.

La mujer le dice al bebé:
-Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese
señor de ahí enfrente. El niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebé
sigue llorando y, le vuelve a decir:
-Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese
señor de ahí enfrente.
Y así continuó todo el viaje.
Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez:
-Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese
señor de ahí enfrente.
En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
-Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en
Castellón.

miércoles, 30 de mayo de 2012

El buen sumiller


En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición. El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo :
-“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
-“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
-"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
-“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
-“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó.
-“Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

lunes, 28 de mayo de 2012

Dichosa crisis










Feliz semana

domingo, 27 de mayo de 2012

¿Cuál de estas situaciones es la peor?













MORALEJA
Seguro que cualquiera de estas situaciones es peor que la tuya, por lo tanto:

SE FELIZ Y NOS QUEJEMOT TANTO ¡SIEMPRE PUEDE SER PEOR!

Feliz semana

viernes, 25 de mayo de 2012

El Moco y Laputa


No sé qué te imaginaste con este asunto, pero se trata solo de comerciales …. EL MOCO Y LAPUTA. NUEVOS MODELOS DE AUTOS JAPONESES.


Los japoneses deberían buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los nuevos modelos de automóviles, no caigan en estas barbaridades.
Porque ahora salen dos nuevos modelos japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa,

No es broma y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como:
“El moco lo puedes guardar en cualquier sitio” (ya lo sabíamos… ¡ja!).
O como ésta: “Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior” ¡Ooooh!.
Imaginate los comerciales...
- "Vaya con Laputa a todas partes"
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos"
- "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa"
- "No hay placer comparado con subirse a Laputa"
- "Con Laputa es bienvenido en todo lugar"
ó...
- "Sáquese un Moco con interés fijo"
- "Dése el gusto con un Moco"
- "Con un Moco la vida tiene otro sabor"
- "Moco: tenerlo atrae todas las miradas"
- "Sus aspiraciones se verán llenas con un Moco"
Como la imaginación no reconoce fronteras... no le mezquines riendas!

PD: y por si no lo notaste, el Moco es verde y Laputa es negra


Nuevo modelo de lámpara de IKEA ¿lo pondrías en tu casa?


Buen finde amig@s

lunes, 21 de mayo de 2012

El color de pelo es una referencia ...


En una oficina trabajaban tres mujeres que tenían una jefa. Todos los días ellas notaban que salía más temprano. Un día decidieron que cuando la jefa saliese, ellas harían lo mismo. A fin de cuentas,
después de marcharse, la jefa nunca volvía, ni hacia ningún comentario, por eso estaban seguras de que podrían hacerlo.

¿Por qué no se podían ir ellas también más temprano?. La morena estaba realmente encantada de poder irse más temprano. Podía trabajar un poco en su jardín, podía pasar un rato jugando con su hijo, e irse a la
cama más temprano.

La pelirroja también estaba feliz con este tiempo extra. Aprovechó para ir un rato al gimnasio antes de prepararse para una cita para cenar.

La rubia estaba contenta por poder llegar más pronto a casa y sorprender al marido, pero cuando llego a la habitación, oyó varios gemidos y sofocos.

Abrió la puerta lenta y silenciosamente, y quedo mortificada al ver a su marido con su jefa manteniendo relaciones en la cama. Suavemente cerro de nuevo la puerta y salió de casa.

Al día siguiente, durante un descanso para el café, la morena y la pelirroja planeaban salir de nuevo más temprano y preguntaron a la rubia si quería hacer lo mismo.

Ni pensarlo, respondió, ayer casi me pilla la Jefa.

Feliz semana

jueves, 17 de mayo de 2012

El Psicólogo y el camarero



DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSICÓLOGO Y LE EXPLIQUE:

-'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
-"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curare todos esos miedos"
-'Y cuanto me cobra doctor?" pregunte.
-"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
-'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.

Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

-"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no regreso?" me pregunto.
-"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! encontré un camarero en el bar que me curo en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorre, que me compré un coche nuevo!"
-"No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"
-"Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"

OLVÍDENSE DE LOS PSICÓLOGOS......TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CAMARERO!
Que cada día tengas menos problemas. Que cada día tengas mas razones para ser feliz.
Y que solo alegrías entren por la puerta de tu casa!

martes, 15 de mayo de 2012

Cuatro madres católicas



Cuatro madres católicas están tomando café y están hablando de lo importantes que son sus hijos.
La primera les dice a sus amigas:
-Mi hijo es un cura. Cuando entra en una habitación, la gente le llama: "Padre"
La segunda madre comenta:
-Mi hijo es un obispo. Cuando entra en una habitación, la gente le llama: "Su Excelencia"
La tercera dice toda orgullosa:
- No es que quiera daros envidia, pero mi hijo es un cardenal. Cuando entra en una habitación, la gente le dice: "Su Eminencia"
La cuarta madre sigue dando sorbos a su taza de café. Las otras la miran con cara interrogante. Entonces ella habla con voz suave:
-Mi hijo está como un tren, mide 1,90, es musculoso y hace striptease. Siempre que entra en una habitación la gente le dice: "¡Oh, Dios mio!"

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El MAESTRO

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer le pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta mierda de cerradura.

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.

sábado, 12 de mayo de 2012

Yo se 4 cosas sobre ti


VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA...

Yo se 4 cosas sobre ti:

1) No leíste ni la mitad de las "VACA"

2) No te diste cuenta que uno de ellos esta escrito con "B" (de burro)

3) Volviste atrás para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que era mentira.

4) Tienes una cara de estúpido/a y una sonrisa en la cara porque te ha jodido que me quedara contigo.... Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de ti:

1) Estas leyendo esto
2) Eres humano
3) No puedes decir la ''P'' sin... sin separar los labios
4) Acabas de intentarlo
6) Sigues leyendo
7) Te estas riendo de ti
8) Estabas tan ocupado/a riéndote que te saltas el 5) sin darte cuenta
9) Revisaste si había un 5)
10) Acabas de reír
11) Estas pensando a quien vas a joder con esto... ?

La vida con una sonrisa es mas llevadera

viernes, 11 de mayo de 2012

Una de argentinos


1. ¿Qué resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta argentina?...
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.

3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo.'

4 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir terremotos?
Porque ni la tierra los traga.

6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
'Ya sé que me extrañás...'

7. Un argentino le pregunta a un gallego:
'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo', responde el gallego.
'No che, no, es Uruguay, que está al lado de Argentina'.

8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: '¡Ay, dios mío!'
El responde: 'Bueno, en la intimidad me podés llamar Oscar'.

9. Un argentino en Roma le dice a otro:
'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'
'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.
El otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti.
'Che, ¡Roma está llena de apellidos argentinos!'

10. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'
'No, dejá, que se jodan'.

11. Un argentinito le dice a su padre:
'¡Papá, papá, cuando crezca quiero ser como vos!'
El padre todo orgulloso le contesta:
'Y si, no me sorprende, ¿pero por qué exactamente?
'¡Para tener un hijo como yo!'

12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta: '¿Llega al Metro?'
El argentino, agrandado le dice: 'Al metro no llegará, pero, vas a gozar, ¡Te lo aseguro!'

13. '¿Sabés qué es el ego?'
'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.'

14. Un argentino:
'¡Los argentinos somos los mejores!
'¡Pero perdieron la guerra de las Malvinas!'.
'¡No che, no perdimos, quedamos subcampeones!'

15. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'
'Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?' 'Porque de un millón, sólo uno es gente'.

16. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno duerma allí.'
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: 'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.'
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quién es?' 'Soy el hindú, es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.'
- En eso el judío dice: - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quién es?' 'Soy el judío, en el establo hay un cerdo y es un animal impuro para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.'
El argentino dice: 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quién es?' 'Somos la vaca y el cerdo.'

17. Se encontraban dos argentinos discutiendo: '¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!'
'No, no, no, el hijo de Dios soy yo.'
'¿Estás loco? ¡El hijo de Dios soy yo!'
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.
'El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?'
- El tercer argentino responde: 'Che. ¡No me jodan, yo no tengo hijos!'

18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'
¡Por qué ni su madre los aguanta 9 meses!'

19. En una maternidad hay un tipo de África, uno de Alemania y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál., tenemos dos bebes blancos y uno negro'.
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quién es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el africano le dice:
'Señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Llévese uno de los blancos.'
'¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?'

20. Un porteño va a una farmacia de turno: 'Che pibe, ¿me das 40 condones?'
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 'Lo siento señor, sólo me quedan 35'.
'¡Ya me arruinaste la noche, pero, dámelos de todos modos!'

21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina cero a cero.
El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
'Che, ¡el melenudo ese es bárbaro! ¿Quién es?'
El otro argentino le contesta: 'Ese es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona. ¿Viste?

Curiosamente estos chistes me llegaron de Argentina. Hay que tener buen humor
Feliz finde

sábado, 5 de mayo de 2012


El marido a la esposa:
¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!
Ella le contesta:
¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...???
A lo que el marido le responde:
¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE PUTO GENIO QUE TIENES...!!!

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Llega el esposo de misa y se dirige a su esposa con una sonrisa,
la abraza, la coge en brazos y baila con ella en el aire!!!!
Ella, llena de felicidad, le pregunta:
- ¿Y de qué fué el sermón del cura, hoy? ¿Acaso de que los
esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?
Y él le contestó:
- No, coño...: dijo que debemos cargar con nuestra cruz con
júbilo y alegría!!!!

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Antes y después del sexo
Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.

"Moraleja de la historia":

"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido.
Si te ayudan es porque te van a joder".

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La delicadeza de una madre

En el río....

En Africa ....

En La India ....

En el océano ....

En el aparcamiento de Lidl ....

Fuera de broma os deseo muchas felicidades a todas las madres que pasáis por este blog, en especial a la mía que que la lectora número uno de este espacio.



Que disfrutéis del día rodeadas de todo el merecido cariño de los hijos.
Feliz semana

viernes, 4 de mayo de 2012

Matrimonios


En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?

La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD:

A mí me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mí me gustan los hombres, a él también!


SEXOTERAPIA
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:

-¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
-¿Cómo, ya no tienes más dolor de cabeza!!!? preguntó el marido
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me detuviese frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora con este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a quitarse la ropa y arrastró a su esposa a la habitación. La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ahora vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la habitación saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...

Nota:
El velatorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla de Jardines del Recuerdo, el terapeuta todavia continua en Cuidados Intensivos

jueves, 3 de mayo de 2012