Doctora terapeuta sexual responde

DOCTORA TERAPEUTA SEXUAL, RESPONDE:

OYENTE:
- Soy Vera y quería saber
¿porqué los hombres huyen
después de hacer el amor
en el primer encuentro?
Doctora:
- Porque el encuentro terminó, mi amor,
de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
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OYENTE:
- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo
conmigo, pero tiene un pene de 20 cm,
creo que me va a doler. ¿Que hago?
Doctora.
- Mandámelo a mi consultorio,
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OYENTE:
- Quiero saber si la primera vez duele.
Tengo 21 años y todavía no tuve sexo,
porque pienso que el dolor será inaguantable.
Doctora.
- Es como ir al dentista con una muela cariada,
Te duele, pero no quieres que te la saquen.
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OYENTE:
- Buen día Dra., quería saber si puedo tomar
las píldoras anticonceptivas con diarrea.
Doctora.
- Mirá, yo las tomo con agua,
pero si te gusta así,
no hay contraindicaciones
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OYENTE:
- Aquí Silvio, y quisiera saber
¿porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Doctora.
- Porque cuando llegan son salvajes y húmedas;
y cuando se van, se llevan ¡tu casa y tu coche, todo!
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OYENTE.
- Aquí Fred. Tengo una duda;
¿Qué son esos puntitos que tienen las
mujeres alrededor de los pezones?
Doctora.
- Querido Fred. En Braile significa "CHUPE AQUI"
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OYENTE
- Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Doctora.
- Tienes que decirle en el oído:
"TENGO UN RETRASO DE 4 SEMANAS"
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OYENTE.
- Aquí Leila, dígame, ¿porque las mujeres
nos restregamos los ojos
cuando nos despertamos por la mañana?
Doctora.
- Mi estimada amiga,
es porque no tenemos huevos
qué rascarnos

El urólogo

- Dr. vengo a la consulta porque mi testículo izquierdo está morado azulado, aunque sin dolor ni molestia.
El médico examina hasta con lupa iluminada, varias veces, y a continuación diagnostica:
- Escúcheme caballero, le tengo que intervenir (léase cortar) urgentemente el testículo izquierdo, pues se encuentra con un principio de gangrena. Si no actúo rápidamente usted puede morir!!!
El hombre es llevado al quirófano y operado. Transcurridos 15 días regresa a entrevistarse con el médico:
- Doctor, doctor, esta mañana noté que el único testículo que me queda, el derecho, tiene el mismo tono y color que tenia el izquierdo…morado azulado!!!
Preocupado, el médico comienza a examinar al paciente y da el mismo diagnóstico. Al día siguiente, en la sala de cirugía el segundo testículo (derecho) le es amputado.
Dos semanas después, con un ataque de nervios el paciente regresa al consultorio:
- Doctor, doctor!!!, vea esto, mi pene está morado azulado.
- No me diga que tendrá que amputarlo también???...
El médico hace una corta revisión, confirma el triste diagnóstico y realiza una complicadísima cirugía al resignado paciente. Le amputa el pene y en su reemplazo coloca una prótesis. Una manguerita plástica transparente, y para no sufrir pérdidas con tapita de quitar a voluntad para orinar.
Tres semanas después el hombre regresa, abre la puerta del consultorio y grita:
- Doctor ¿qué carajo me está pasando?
- ¿Sabe por casualidad que es lo que está azul morado ahora?:
- LA MANGUERITA DE PLÁSTICO!!!
- ¿Será que tengo un grave problema sanguíneo?

El médico intenta calmarlo, realiza un exhaustivo y profundo examen , le pide que quede internado, en espera de resultados de rigurosos análisis, consultas a colegas, reactivos, etc., etc.
Horas después con el resultado de las pruebas practicadas en la mano, y con cara de alivio le anuncia:
- Quédese tranquilo mi amigo, le traigo excelentes noticias, usted tendrá una larga vida, esta vez le hice exámenes muy minuciosos, y ya no me quedan más dudas:    

¡¡¡SUS PANTALONES DESTIÑEN!!!

Todo es relativo

En la vida, todo es relativo y a veces nada es lo parece....

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales, riendose ...

De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

Y es que en la vida todo es relativo...

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-Doctor, no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
Es que usted es NINFOMANA.
-Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

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Un ciego va donde el doctor-proctólogo, durante el examen de la próstata:
-Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No, es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

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Guardia de Enfermeras...

Cinco enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital Zubizarreta de Villa Devoto,a tomar el desayuno y charlar sobre las actividades nocturnas.
Han pasado una noche de guardia algo orgasmóstica y, como buenas mujeres, se lo están comentando entre ellas:

Anoche creo que me acosté con un anestesista.- ¿Por qué? -, preguntan las otras damas de blanco.
- Porque no sentí nada, pero nada de... nada.

- Entonces yo seguro me acosté con el Director.- ¿Por qué?.
Él daba órdenes y... todo el trabajo lo tenía que hacer yo.
- ¡¡Jah...!!. El mío debía ser un médico residente. Se la pasaba preguntando:
¿va todo bien?... ¿lo estoy haciendo bien?... ¿es así como se hace...?

- Yo estoy completamente segura que el mío resultó ser el Jefe de mantenimiento.
- Y éso...¿por qué?.
- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "Pero. ¡no puede ser!... es mucho trabajo para mí, voy a buscar a un ayudante que me dé una mano

Todas se quedan observando a la quinta enfermera, que no había dicho ni una palabra pero que tenía una hermosa cara de felicidad, y le preguntan, curiosas:

- Y vos... ¿con quién te acostaste?.
- CREO QUE CON EL TÉCNICO DE RAYOS X... UNA MARAVILLA.
- ¿Y por qué?
- PORQUE LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL, AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL... Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
- ¡¡¡QUÉ DESGRACIA... TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR TODO!!!

Los médicos son cosa sería

Buen Finde

Por qué hay bebés pelirojos?

Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.
-"Doctor, estoy muy triste porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
-"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
-"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
-"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
-El hombre, avergonzado, respondió: "Bueno este año he estado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
"Entonces... ahí está!" dice el médico: "ES ÓXIDO!!!".

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Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor, doctor, mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:- Que tenemos un solo culo !!!!!

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Una copa de más
-Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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El profe de medicina
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Cosas de médicos

Humor" radiológico
Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de la fiesta de navidad del hospital:
La primera:
-Anoche debí acostarme con un anestesista.
-¿Por qué?, preguntan las otras.
-Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...
La segunda:
-Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
-¿Por qué?
-Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
La tercera:
-Mi ligue debió ser un médico residente...
-¿Por qué?
-Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien?, ¿Es así como hay que hacerlo...?
La cuarta:
-Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.
¿Y eso?
-Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: ¡¡¡ buah, chavala... !!! ¡¡¡amos, no jodas!!! ¡¡¡esto es mucho trabajo para mi...!!! ¡¡¡ voy a buscar a un compañero !!!
La quinta:
-Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.
¿Y eso?
-Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial y cuando terminó me dijo: te moviste... hay que repetir...¡una delicia...

Con el ginecólogo
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
-¿Azul, doctor?
-No... todo mordido.

De médicos:

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
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- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
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Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

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No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
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- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
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Con el geriatra
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
-Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

De galenos y hospitales

Consulta profesional
El sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave .Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del
abogado, pensando que era el urólogo.
- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el doctor
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo
izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente > nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho.
Y el paciente le respondió:
- ¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo

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¿Es Ud. médico?
Una señora, con su hijo de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda,dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad,sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones
hasta sacar la última moneda.

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Duda Sanitaria
En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta:
-Señora, ¿Tiene usted orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

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¿Cómo está Norma?
Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente, ¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?
La Operadora contesta, encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice, Norma Fernández, Cuarto 302
Después de unos 2 minutos, le informa: tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Norma va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.
La Abuelita dice, que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.
La Operadora dice, fue un placer ayudarla, perdón, ¿Norma es su hija?
La Abuelita le contesta, No… Yo Soy Norma, la del Cuarto 302, lo que pasa es que aquí nadie me para bolas, ni me informan un culo! y quiero saber si me voy a morir o ya voy a salir de esta mierda!!!!!!.

¡¡¡Buen finde!!!

La sanidad furtura

Espero no ponerme malito

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad

Para echar unas risitas...o echaros las manos a la cabeza....

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.
Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.
comentarios "copyraight")

*El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte)

*No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de éso ha sido)

*El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

*El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

*Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

*Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

*Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

*El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)

*La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

*El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)

*El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un elefante?)

*La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parace)

*La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

*Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)

*La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso)

*La piel estaba húmeda y seca.(Olé)

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

*El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal, pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

*La paciente "tubo " gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

*El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

*El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

*El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)


Lo que digo o nos echamos unas risas o las manos a la cabeza.....
¡Por Dios, que no nos toquen ...!

Todo es relativo como en el post anterior

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente, que no
llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta y es la paciente que llega toda
sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia, responde el médico
– Mire, yo estaba tomando un Gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme a tomar algo?
- Acepto con placer, con el sofocón que traigo me vendrá bien, responde la paciente aliviada
El médico le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales. De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico se sobresalta y empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice a su acompñante:
-¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

Lo veis en en la vida todo es relativo. Depende del momento y desde donde se mira

RECETA

UNA MÉDICO QUE RECETA BIEN, ¡YA ERA HORA!..

Va de galenos

LO ÚLTIMO EN CIRUGÍA
Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugia facial para eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente:
- Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.
La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:
-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!
La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.
Pasaron los meses, hasta que un día la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:
- Doctor, mi re estas bolsas debajo de mis ojos... ¿De dónde salieron? El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:
- Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas ,... y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba !

EN EL GINECÓLOGO
Una madre lleva a su hija al ginecólogo y ante la tardanza en salir de la revisión, pregunta al médico:
- ¿Qué tal está mi hija, doctor?
- ¡Su hija está bien en general, pero tiene el clítoris igual que una tapita de bolígrafo Bic!
- ¿Azul, doctor ?
- No, todo mordido.

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EN EL URÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... ¡Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Desnúdese y empezaremos ahora mismo por los cuernos...

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EN EL GERIATRA
El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le está gustando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.


NO SE AUTOMEDIQUE
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.  Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a  un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca corneta y aparece un muchachito  que le informa:

-Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, y ahora ¿qué hago???  irse al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la difunta y le dice:
Oiga, yo soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico. ¿Tiene novio la chica??

-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".
-En serio doctor???
-Si, llévenla a la habitación y que el novio le dé parejo.

El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y éste sigue su viaje.

Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio, toca la bocina y sale el mismo  muchachito.

-¡¡Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don  Zoilo, ya le hizo el amor medio   pueblo y todavía no lo pueden resucitar!!

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique.

Consulta profesional

Un sujeto de Bilbao se fue al médico de familia, con el testículo Izquierdo, hinchado y adormecido...


El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave. Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.


El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.


- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el abogado


Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo - Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...


El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...


Y el paciente le respondió: -¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

Rapidín para que os riáis un ratín

EN LA CONSULTA

1)- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

2) - ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor

3) -Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad

GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de pluma bic
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

URÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ahora mismo por los cuernos...

OTORRINO
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu no!

Cosas de médicos

Alucinante

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psiquiatra ?
- No, solo elefantes azules.
Mala memoria

-Doctor, lo vengo a ver porque tengo severos problemas de memoria.
- Aha, y desde cuando ?
- Desde cuando que ???
Dobre personalidad
- Paciente: Doctor lo vengo a ver porque tengo un problema de doble personalidad.
- Psiquiatra: ¿Porque no se sientan y charlamos los cuatro?
Hermano iluminado
- Doctor, doctor mi hermano se cree que es una bombilla (lamparita).
- Aha, y por qué no lo trajo a la consulta?
- Que quiere, que me quede sin luz en casa!!!
Apendicitis impresionante
Una bella joven va al medico:
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que me dice ? Yo quiero tener una segunda opinión!
- Bueno, también opino que usted esta buenísima!!!
Operación fatal
Un paciente despierta luego de una operación

y pregunta a la persona que está a su frente:

-¿Que tal salí de la operación Doctor?

-No Soy Doctor, soy San Pedro.

DOLOR DE CABEZA
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no? -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

¿Quien es el mejor paciente?

¿Quién es mejor para operar?

Cinco cirujanos puertorriqueños discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"
El segundo cirujano responde:
"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."
El tercer cirujano agrega:
"No, los mejores son los bibliotecarios. Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
El cuarto dice:
"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto, por último, les dice:
"Lamento contradecirlos a todos, mis apreciados compañeros. Pero los políticos, son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen cojones y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se da de cuenta."

Medico de guardia suplente

Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la Emergencia quedaba descubierta. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero como era un hombre muy religioso, se le aparece Jesús y le dice:
– Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.
El jefe de guardia no lo podía creer. ¡Tener a Jesús como médico!
Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre es atropellado violentamente por un colectivo y luego el vehículo le pasa por encima. Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir. Entonces piensa "Tendré que recurrir a un milagro“. Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
– "Levántate y anda"
El hombre, completamente sano, sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan:
– ¿Qué te hicieron?
El hombre responde:
– ¡Lo de siempre! En este hospital de mierda, ¡NADA!!! . . . ¡Ni una radiografía!!!

Humor médico

Informe:

Estimado Sr. Zavala:Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.Atentamente,El Equipo de PatologíaP.D.: Lamentamos la amputación.

El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.El doctor le dice:- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos? y el señor le contesta:- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...- ¿De tórax, Doctor? - No... , de mármol...

Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor..

Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.

- Por favor señora, descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.


Emergencias

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...