Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

martes, 29 de junio de 2010

Entrada Nº 1000 y feliz verano



Queridos amig@s y lector@s de estas mis modestas entradas:
Se qué muchos habéis pasado buscando esa sonrisa mañanera para empezar el día con más alegría. Seguramente no siempre lo he conseguido pero mi intención era esa, ponerme las pilas primero yo y después intentar contagiaros el buen humor y optimismo.
Esta es la entrada Nº 1000, tanto es así que me cuesta creer que a estas alturas haya sido capaz de juntar tantos chistes, tiras cómicas, videos, frases en poco más de un año (15 meses).
Durante este tiempo habéis tenido a bien visitarme unas 5.500 personas que han dado como resultado una media de 13.500 páginas leídas aproximadamente..
GRACIAS A TOD@S


Pienso que ha llegado la hora de poner mis neuronas en remojo porque están que echan humo y éste es un momento óptimo para hacerlo. Una retirada temporal viene muy bien para no aburrir al personal y conseguir el efecto contario al pretendido.
Muchas gracias por estar, os deseo un feliz verano y hasta pronto si ese es vuestro deseo.
Seguid sonriendo:)




La sabiduría de los mayores

Harold Schlumberg es una de esas personas que debería ser un motivo de inspiración para todos nosotros

- “Muchos me preguntan, qué hacen los ancianos después de jubilados?”
- “Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingeniería química y una de las cosas que más me gusta hacer es transformar cervezas, vinos y otras bebidas alcohólicas en orina”

Quiero ser igual de sabio cuando me jubile

Jefes


En toda administración pública pueden identificarse, al menos, 4 tribus indias entre los Jefes

- Los INCAS llegan a las 08:OO en punto, hINCAn los cuernos en el trabajo hasta bien finalizada su jornada, momento en el que se preparan para irse si no surge nada imprevisto.

-Los MAYAS llegan entre las 09:30 y las 10:00 horas, y lo primero que dicen es: ¿MAYAmao alguien? Acto seguido se van a almorzar.



-Los AZTECAS llegan a las 10:00 ( o en adelante), se sientan, llaman al primero que pasa y dicen: AZTECArgo de esto....AZTECArgo de aquello....

-Los ARAPAJOES no se sabe donde están en todo el día, sin embargo suelen aparecer los viernes, a las últimas horas de la jornada y ARAPAJOEr, te mandan algo o te convocan una reunión.


¿TU jefe de qué tribu es?

Yo me lo reservo que el mismo saque sus conclusiones, porque suele entrar al blog:)

lunes, 28 de junio de 2010

Políticos


Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
-Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice:
-Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice:
-Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice:
-No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor:
-Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
-¿Tú vas a volver al colegio?

Me suena ¿Por que será? Bueno aquí no hay nada en serio, todo es broma

Un político es un individuo que se dedica a realizar actividades políticas; es decir, con todo lo que representa el logro, el mantenimiento y la gestión del poder en instituciones o ámbitos públicos.

sábado, 26 de junio de 2010

viernes, 25 de junio de 2010

Venganza

En el parque de María Luisa había dos estatuas de un hombre y una mujer y llevaban muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida.
Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis..
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos. ¿Queréis continuar?
La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice: - ¿Quieres volver a hacerlo?
- ¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo
- pero esta vez tú agarras a la paloma y yo me meo encima de ella.

martes, 22 de junio de 2010

En el avión


En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y se dirige a los pasajeros:

- Buenos días señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....


Jeje no están los timpos para estas bromas

sábado, 19 de junio de 2010

Infidelidades

* Pregunta el marido a la esposa:
-“¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación de su esposa:
-“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta del marido: -
“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ....”

* - Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
- Y... ¿por qué lo dices?
- Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.
- Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
- ¡Pero si Pepe no es mi marido!

* - Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso mismo… por eso mismo.

*Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…

* - Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...

* Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
- ¡Pues eso es lo que cree usted!

* - ¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…
- Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos, sí, menos con el portero.
- ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.

* Comentario de una madre:
- Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo.

* El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

viernes, 18 de junio de 2010

De argentinos -Che, no te me enfades-


Me ha llegado de un país latino, y se lo dedico con todo el cariño a mis amigos argentinos virtuales y en especial a Mártin y Eladio.

-¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo...

-¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

-¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

-¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe!

-¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: “El mejor espía del
mundo!"

-¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.

-¿Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra se los traga.

-¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
“Sé que me extrañás mucho..."

-Le pregunta un argentino a un gallego:
Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?
"Argentina" me supongo... responde el gallego enfadado.
Noo, che, nooo... es Uruguay, que está al lado de Argentina…!!

-Dos argentinos llegan a Italia y dice uno:
Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no sé... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
¡Che..!!, Roma está llena de argentinos..!!!!

-Mamá…!!, me violó un argentino!
¿Pero cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias..!!

-¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

-Un porteño va a una farmacia de turno:
Che pibe, ¿me das 40 condones ?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35.
¡Ya me arruinaste la noche! pero bueno, dámelos igual.

-En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un
argentino. Sale la enfermera y dice:
Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es de quién. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a
su bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice: “Mire Bwana, ese bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé debe ser el mío; Agarre usted uno de los blancos..."
- ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino???

-¿Por qué los argentinos no usan paracaídas…?
Porque de todas maneras van a caer mal….!!!!

-Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
Pero... como? Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no; porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decís?
“Che.. No me jodas..! YO NO TENGO HIJOS..!!!"

-Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
- Che, ¿les decimos que somos argentinos?
- No che… que se jodan…!!!!

-Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana: Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso único aquí!
Pero... ¿de qué se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
¿Estás loco?? yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días !!!!
Sí, sí... Pero, éste es argentino..!!!

-¿Qué es el ego?...
Ese argentinito que todos llevamos dentro

-En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
Colombia cero goles…...
Y ARGENTINA… CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!!!

-Un argentino le dice a otro:
Fijáte che, cómo es de cierto que Jesús es tan humilde como dicen las Escrituras….
Mirá que nacer en Belén pudiendo haber nacido en Buenos Aires…!!!!

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde:
Gracias, gracias, se hace lo que se puede…..

-¿Cómo reconoces a un argentino en una Librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires...!!!

jueves, 17 de junio de 2010

Resúmen del partido de ayer

Corto y conciso

Recorte presupuestario en oficinas

Lo que nos faltaba por ver....

miércoles, 16 de junio de 2010

Operación del Rey





El Rey ha sido operado en una clínica de la seguridad social y ha quedado muy contento...
¿Te tratarían a ti igual de bien?

martes, 15 de junio de 2010

Recortes a la española


No he podido más que reírme con la viñeta. Está simpática.

lunes, 14 de junio de 2010

Solo una madre lo sabría.


Un día mi madre salió y quede a cargo de mi padre, yo tendría quizá 2 años. Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el living mirando el noticiero de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua. Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el living para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba. Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):

-"¿No se te ocurrió pensar que el único lugar que ella puede alcanzar agua, es en el inodoro?"
Cuidado con los hijos y nietos...

domingo, 13 de junio de 2010

Comunicado Urgente


COMUNICADO URGENTE DE LA AGENCIA TRIBUTARIA
La Agencia Tributaria informa:
Estimado contribuyente: Dentro del programa de "reestructuración económica" que el Gobierno está llevando a cabo, para paliar el desastre económico que se avecina, se ha decidido incrementar la imposición fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios.
Como resultado del crecimiento poblacional y debido a la gran disponibilidad de adultos varones, sub - empleados y desempleados dentro de la población económicamente activa, la Dirección General de Tributos, por disposición gubernamental, cobrará un impuesto por tenencia y uso de pene.
Por tal motivo se está considerando aplicar la nueva “Ley del Impuesto sobre el Pene" (ISP), cuyo importe dependerá del tamaño respectivo de cada caso:11.- Categoría A "De Lujo" (de 17 a 25 cm)…….….……..700 €
2.- Categoría B "Privilegiado" (de 13 a 16 cm) ….. 350 €
3.- Categoría C "Funcional" (de 10 a 12 cm) ………175 €
4.- Categoría D " Peor es nada" (de 5 a 9 cm) ……. 75 €
Notas:
1.- Aquellos que excedan los 25 cm. deberán registrarse en la Categoría de GRACO (grandes contribuyentes) y pagarán tasa fija de 1000€ con “Derecho a presumir”.
2.- Aquellos que no alcancen a los 5 cm. tendrán derecho a reembolso. Por favor absténgase de solicitar "exención".
3.- Las mujeres están como es obvio exentas de pago y los hombres vayan echando sus cálculos :)

Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros.
Estamos a sus órdenes en el Departamento de Orientación al Contribuyente de la Agencia Tributaria, en el siguiente teléfono: 6969 - 666 - EXT 69.
Le saludamos muy atentamente.

Agencia Tributaria
MORALEJAS
"Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure"
"No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso"
"No importa el porte, sino como se porte"

jueves, 10 de junio de 2010

Fomentemos valores...

¿Correr o hacer el amor? That is the question. Sin duda alguna, hacer cualquier clase de ejercicio es excelente para la salud. Pero, para los que aún tienen dudas a la hora de escoger, aquí encontrarás 7 buenas razones para decidir entre Correr o hacer el amor

1.- Cuando corres, normalmente vas solo. Si vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que el otro. Haciedo el amor no, siempre tratas de llegar a la meta junto con el otro. Por lo tanto, hacer el amor “desarrolla el trabajo en equipo y evita el egoísmo".

2.- Para correr hay que comprar un montón de ropa que, normalmente, es bastante cara. Sin embargo, para hacer el amor basta con quitarte la que llevas puesta.
Como ves, hacer el amor “fomenta el ahorro y evita el consumismo".

3.- Para correr hay que levantarse de la cama. Para hacer el amor es todo lo contrario. Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún sitio.
Por lo tanto, haciendo el amor nos “ejercitamos mientras estamos donde mejor se está".

4.- Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer. Hacer el amor da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo. Así pues, haciendo el amor descubrimos cómo
“rentabilizar al máximo con el mínimo esfuerzo"

5.- Después de correr terminas agotado y te duelen las rodillas y piernas. Sin embargo, después de hacer el amor, tienes una sonrisa de oreja a oreja. qQueda claro que haciedo el amor “descubrimos la alegría de vivir"

6.- Sí te llaman para correr, casi nunca vas. Ahora bien, si te llaman para hacer el amor, Ahhhhhhhh... verdad?. A la hora que te digan sales como a toda pastilla.
Está claro, hacer el amor “aumenta la puntualidad".

7.- Otra razón muy importante es que, después de correr no te apetece repetir la corrida. Pero, después de hacer el amor, deseas volver a repetir. ¿O no?
Así que haciendo el amor se consigue “verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia".

¡¡¡hacer el amor se ha dicho!!!

miércoles, 9 de junio de 2010

Cinco chorradas

Que más da...

alrevés

Hemos estado esperando 30 minutos

Oferta de trabajo

Tatuaje del año

martes, 8 de junio de 2010