De argentinos -Che, no te me enfades-

Me ha llegado de un país latino, y se lo dedico con todo el cariño a mis amigos argentinos virtuales y en especial a Mártin y Eladio.

-¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo...

-¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

-¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

-¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe!

-¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: “El mejor espía del
mundo!"

-¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.

-¿Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra se los traga.

-¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
“Sé que me extrañás mucho..."

-Le pregunta un argentino a un gallego:
Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?
"Argentina" me supongo... responde el gallego enfadado.
Noo, che, nooo... es Uruguay, que está al lado de Argentina…!!

-Dos argentinos llegan a Italia y dice uno:
Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no sé... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
¡Che..!!, Roma está llena de argentinos..!!!!

-Mamá…!!, me violó un argentino!
¿Pero cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias..!!

-¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

-Un porteño va a una farmacia de turno:
Che pibe, ¿me das 40 condones ?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35.
¡Ya me arruinaste la noche! pero bueno, dámelos igual.

-En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un
argentino. Sale la enfermera y dice:
Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es de quién. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a
su bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice: “Mire Bwana, ese bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé debe ser el mío; Agarre usted uno de los blancos..."
- ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino???

-¿Por qué los argentinos no usan paracaídas…?
Porque de todas maneras van a caer mal….!!!!

-Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
Pero... como? Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no; porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decís?
“Che.. No me jodas..! YO NO TENGO HIJOS..!!!"

-Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
- Che, ¿les decimos que somos argentinos?
- No che… que se jodan…!!!!

-Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana: Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso único aquí!
Pero... ¿de qué se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
¿Estás loco?? yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días !!!!
Sí, sí... Pero, éste es argentino..!!!

-¿Qué es el ego?...
Ese argentinito que todos llevamos dentro

-En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
Colombia cero goles…...
Y ARGENTINA… CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!!!

-Un argentino le dice a otro:
Fijáte che, cómo es de cierto que Jesús es tan humilde como dicen las Escrituras….
Mirá que nacer en Belén pudiendo haber nacido en Buenos Aires…!!!!

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde:
Gracias, gracias, se hace lo que se puede…..

-¿Cómo reconoces a un argentino en una Librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires...!!!