Infidelidades

* Pregunta el marido a la esposa:
-“¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación de su esposa:
-“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta del marido: -
“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ....”

* - Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
- Y... ¿por qué lo dices?
- Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.
- Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
- ¡Pero si Pepe no es mi marido!

* - Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso mismo… por eso mismo.

*Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…

* - Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...

* Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
- ¡Pues eso es lo que cree usted!

* - ¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…
- Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos, sí, menos con el portero.
- ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.

* Comentario de una madre:
- Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo.

* El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?