Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

viernes, 28 de marzo de 2014

Pensamientos y acciones cristianas


El domingo pasado fui a misa con mi mujer, y por la calle vi una de esas personas pordioseras y desgraciadas, los hábitos desechos, como tantas se ven en nuestra ciudad. Algunos miraban con curiosidad, otros cambiaban la mirada hacia otro lugar, como si tuvieran miedo de contagiarse…

Esto me hizo pensar en las palabras de nuestro sacerdote, que siempre nos dice :
"Cuida a los enfermos, da de comer a los hambrientos y viste a los que ropa necesiten"
Una voz interior me incitaba a tocar a esa pobre persona indigente que cubre su cuerpo con andrajos y lleva sus pertenencias en dos bolsas de plástico.

Y mi voz interior que continuaba insistiendo „Alarga la mano hacia ella y tócala“
Titubeo y esa voz se hace más intensa „Alarga la mano hacia ella y tócala!!“

Entonces no pude resistirme y la toqué






. . . entonces mi mujer alargó su mano y me tocó . . .


En fin, como podéis ver seguramente no podré asistir a las próximas misas !!!

Buen finde

martes, 25 de marzo de 2014

Casos y cosas del amor


Amor “I”
Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.
Me parece bien...¿Por dónde comenzamos?
Si aprendes a cocinar, podemos despedir a la cocinera.
Me parece bien...
...pero podemos ahorrar aún más - dice ella-... si aprendes hacer el amor, podemos despedir al chofer.
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Amor “II”
El hombre pregunta a su mujer:
- Mi amor... cuando yo muera ¿me vas llorar mucho?
- Claro que sí, mi vida... Sabes que yo lloro por cualquier estupidez.
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Amor “III”
Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra.
Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por un campo en la que habían burros, chanchos y una vaca, el marido preguntó, sarcástico:
- ¿Parientes tuyos?
- Sí... –respondió ella– suegra y cuñados.
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Amor “IV”
El marido pregunta a la mujer:
- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-¡Buena idea!...Quédate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Amor ”V”
El marido decide cambiar de actitud.
Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
-Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine espero un postre maravilloso.
Después de cenar tráeme una copa de coñac y prepárame un baño caliente para relajarme.
Y todavía más...cuando salga del baño, ¿adivina quién me va a vestir y peinar?
- El hombre de la funeraria... Respondió plácidamente la esposa.
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Amor “VI”
El marido y su mujer están tomando una cerveza en un bar.
Él le dice:
- ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?.
Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!
¿Podrías creer que después de eso nunca más paró de beber?
La mujer responde:
- No digas tonterías... ¡Nadie consigue celebrarlo durante tanto tiempo!
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Amor “VII”
El marido y la mujer no se hablaban desde hace una semana.
Entonces el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.
Como necesitaba levantarse temprano resolvió pedirle a su mujer que lo despertara.
Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:
“Me despiertas a las seis de la mañana”.
Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30.
El hombre tuvo un ataque y pensó: Qué absurdo, que falta de consideración, ella no me despertó.
En eso miró para la mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:.. ¡Son las seis de la mañana, levántate!
Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre. Son simplemente geniales en la venganza.
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Amor “VIII”
Una amiga a otra:
- ¿Hablas con tu marido cuando haces el amor?
- A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama.

jueves, 20 de marzo de 2014

Una de gallegos



Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para regresar a GALICIA, cuando una cosa le llama la atención. Hibiscus

Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.

Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:

Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.

Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo… Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.

Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, un vestido ajustado, se pintó los labios y dijo:

Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.Cuando pasa por la computadora, esta grita....

Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.


P.D.
Que conste que el chiste venía así. Pero puede ser de cualquier país y nacionalidad. Así que no se me mosqueen los gallegos porfa que me encanta Galicia y su gente

miércoles, 19 de marzo de 2014

Visto por aquí y por allá






Visto en Wassup
Ante el aumento de la tensión con España Gibraltar ha movilizado todas sus tropas de elite



domingo, 16 de marzo de 2014

Si breve... doblemente bueno


-Cariño, ¿Has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al rio?
 -...no
 -ah, pues habré sido yo sin darme cuenta.
 

Esta semana en "cuarto milenio" contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.
 
 
 -Mi novio dice q soy muy posesiva. Pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet! 

 

  - Cariño, te he traído la lámpara de Aladino vacía.
 - Serás idiota, ¿para qué quiero esa mierda vacía?
 - Para que guardes tu puto genio, ¡histérica!
 

Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente.
 
 
 
- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
 - ¿Y qué tal?
 - Fue una puta mierda.

  - Eres un egocéntrico.
 - ¿Yo?, pues anda que yo.
 

  - ¡Se ve que hoy tienes ganas de estudiar!
 - ¿¡Dónde!? ¡Quítamelas! ¡Quítamelas!

 
- ¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!!
 - ¿Dónde se originó el fuego?
 - En la prehistoria, yo qué cojones sé, pero ¡vengan ya!
 

El gato de mi novia murió, así que me pidió que le comprase otro igual. No sé qué coño va a hacer con dos gatos muertos...
 
Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento.
 

Dices que sólo te quiero por el sexo... pero es mi corazón el que bombea toda esa sangre hasta mi polla por ti.
 
 
- A mí me han circuncidado.
 - ¿El rabino?
- No me seas cursi, la minga.


                                  Genial inicio de semana