Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

lunes, 30 de enero de 2012

¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?


Millor Fernández -humorista, dramaturgo y escritor, brasileño- lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
-"Estimado Sr. Millor, no he tenido que pensar mucho para llegar a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que al primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí. ¿Estoy en lo cierto?"

Y Millor le contestó:
-Apreciado señor, usted es un genio." Es la única persona que ha logrado encontrar una diferencia.

viernes, 27 de enero de 2012

¿Computador o computadora?

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
- La casa es femenino.
- El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:

¿ Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Cuando usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Para eso los ingleses lo tienen más fácil: “Computer”

miércoles, 25 de enero de 2012

Mi exámen de conducir

25 de enero
¡Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:
- "¡por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!"
- "¡Cuidado con la viejecita! ¡Frena! ¡Frena! ¡¡FRENA HIJODEPUTA!!"
Y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos 7 años y medio.

8 de febrero
La autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero no entendí esos susurros entre ellos de "Al fin..."

12 de febrero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace ya una semana que no conduzco.

18 de febrero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron otros muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipático entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de febrero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes luminosas "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo

28 de febrero
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

04 de marzo
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como pudo adivinar para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

11 de marzo
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

19 de marzo
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche a la vez.

24 de marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el examinador que me aprobó el examen.

Un buen hombre sin duda!. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡Que Dios me perdone! ¡¡¡Que Dios me perdone!!!

Que bien me fue. ¿Alguien supera mi record?

domingo, 22 de enero de 2012

Como han cambiado las cosas...

Esto es tomarse la crisis en serio


Como han cambiado las cosas


FELIZ SEMANA

jueves, 19 de enero de 2012

Por qué hay bebés pelirojos?


Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.
-"Doctor, estoy muy triste porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
-"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
-"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
-"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
-El hombre, avergonzado, respondió: "Bueno este año he estado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
"Entonces... ahí está!" dice el médico: "ES ÓXIDO!!!".
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Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor, doctor, mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:- Que tenemos un solo culo !!!!!

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Una copa de más
-Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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El profe de medicina
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

martes, 17 de enero de 2012

Fiesta de los 70 años...

En tercero o cuarto año de la secundaria te empezaban a llover invitaciones en cartulinas blancas con letras doradas:
¡Llegábamos a los cumpleaños de 15!
Ocho o diez años después, comenzaron los casamientos. Luego llegaron los cumple de los hijos, de los amiguitos de los hijos, de los hijos de los amigos.
Después todo se volvió más tranquilo el de los nietos en saloncitos, de 5 a 7 y media de la tarde y adiós.
Hasta que alguien invento el cumpleaños del numero redondo, festejar 70. ¡Y estuvo genial! ¡Sí, señor!! Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia.
Y de pronto nos invitaron a una, justamente cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal, y había que ir bien empeluchados.
La modista arregló vestidos , ensanchó trajes y pantalones.
Llegado el día, nos fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital!
Llegamos,saludamos a José el festejado y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pié comenzaron los problemas.
Raviolitos y ñoquis al verdeo.
Mollejitas fritas con salsa cuatro quesos.
Camarones en salsa provenzal.
Todo bien servido a los 200 comensales que, apretaditos y de pie durante la recepción, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos a la vez...
El desparramo de salsas fue inevitable... me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajillo y otra con una crema espesa.
Y, por fin pasamos al salón principal. La conversación en la mesa se fue poniendo linda…. Todas las frases comenzaban con:
"¿Te acuerdas de...? ¿Tú estabas el día que...?",
"El que no está bien es...",
"¿Sabes quien tuvo otro nieto...?",
"Viste quién se murió…?".
Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 60, aparecían los… "¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..."
"¿Cómo se llamaba ?..."
Y las conversaciones fueron más o menos así…
- ¿Y ustedes ya tienen nietos? preguntó un invitado al que se le movía la dentadura postiza.
- Si, una - le decía la mujer.
- ¿Dos nietas ya?
- No, una sola.
- ¿Dos varones?
- ¡¡UNA, UNA NIETAAAA!
- ¿Neneta? Qué lindo nombre. Disculpa que no te escucho bien. Están poniendo la música muy alta.
- Acá tengo una foto de mis nietecitas - le dijo mi mujer a otro invitado..
- Ni te molestes - contestó - sin los lentes no veo nada. La fiesta estaba bien buena, el discjockey pasaba de "Zapatos Rotos" a "Yo en mi casa y ella en el bar" y de "La Lambada" a "La Felicidad2.
De la pista me hacía seña un pelado que oficiaba de locomotora para que saliéramos a bailar con el trencito.
Dos veces me tenté y dos veces me senté. Dos veces me paré y dos veces mi mujer me pegó un pellizcón en zonas de compromiso, me aplicó el plan taco aguja y me gritó en secreto al oído:
- ¡¡Espera a los lentos, si bailamos esto se nos descose todo!! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar? Ahí viene el mozo ¿Te pido algo?
- Sí, pídeme un trago largo con Milanta, y un par de Aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que repito todo lo que comí. Ya vengo.
- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llévate el celular por las dudas y llévate también este papel con el numero de la mesa anotadito que después te la pasas buscando por todo el salón.
El baño estaba de lo más concurrido, flojos de vejiga y prostáticos agrandados nos encontrábamos a cada rato en los orinales.
Eso sí que estaba divertido!!
Desde adentro, el tipo del parlante avisaba que había aparecido una señora llamada Raquelita y no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que pasaba la música. Que fueran a retirarla allí.
Fue una fiesta inolvidable, a las 11 nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando. El cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales. Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático)
Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón. Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso, (José es un detallista) a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.
¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 70!
¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hecho unos potros!

Jaime A. Camacaro L.
No os riáis que la la mayoría si llegamos será de casualidad :)

jueves, 12 de enero de 2012

Cosas de Maripili

Chistes light como les llamo, inocentes del todo pero en los que la sonrisa esta servida. Que los disfrutéis

Le dice la hija a Mary
-Mami, ¿hay gelatina?
Y Mary responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.

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Mary ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.

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A Mary se le metieron los ladrones en casa y corre directo a la policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor... verngo a denunciar que entraron unoa ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.

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-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo San Juan - Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...

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"No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...
Mary llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.

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-Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy amargo.

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Mary, ¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas.

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Se encuentran Mary y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mary:
-Creo que en una pelea, porque fuera hay una hoja que dice 'sepelio', pero no dice con quién...

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Mary ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ve que en el libro de historia nos cuenta que murió por heroína

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Le preguntan a Mary:
-¿Verdad que usted se partió un diente? Y responde ella:
-Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron una próstata

martes, 10 de enero de 2012

Fusión de bancos y cajas, efectos en los clientes

No se si tomarlo como chiste porque no está muy lejos de la realidad.  Pero como aquí todo es broma...
Esta es la escenificación de la envidia y la intolerancia. No hacen falta palabras.

Recortes de Rajoy. Seguro que lo habéis visto pero no me resisto a publicarlo porque tiene ingenio.


Otro jubilado indignado y preocupado por su pensión ¡¡¡¡¡vitalicia!!!!.

Esto si que es una verdad como un castillo, sino cambiamos los años seguirán esperando

domingo, 8 de enero de 2012

Feliz año con humor

Feliz Año. ¿Que tal se han portado los Reyes eh? todo depende de si creéis o no. A mi me ha ido bien y encima me han dejado unos chistes buenos para compartir con vosotros. Aqui van tal cual.

Usos de la vaselina

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:
- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto " Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.
-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?
Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.
Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?
Sin inmutarse, la mujer le responde:
- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.
-¿ En la manilla de la puerta ? ! ? !
- Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
¿Has aprendido?
Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando.

Agilidad mental
-Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le comenta:
-Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga.
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, entonces añade. y aquí este caballero se ofrece a comprar la otra mitad.
El jefe consintió la operación.  Cuando el chico despachó la media lechuga,  el jefe lo llamó de vuelta a la oficina .
-Me he dado cuenta que casi te metes en un follón,  pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aqui.
-¿De dónde eres? le pregunta
-De brasil
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste a nuestro país?
-No me encontraba bien en Brasil, allí  solamente hay  putas y jugadores de fútbol.
-Mira tú por dónde, mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...

Oración
¡¡¡¡¡¡ oh dios !!!!!! ... que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

Que seáis felices en esta primera seman de curro en la  empezamos a normalizarnos.
Un abrazo

lunes, 2 de enero de 2012

La reflexión del día: Depresión


Después de estar empujando y trabajando para poner el año en su sitio, vengo a mostraros el resultado. ¿Mola eh? regalos que le hacen a uno los amiguetes. Como el que viene a continuación que me ha llegado via Iphone y no es que presuma de teléfono porque es de  la empresa:-)
Estoy trabajando desde esta mañana y subo este par de fotos mientras saboreo un bocata de última generación: "tortilla de patatas"...
Por cierto no se si vosotros pero yo tengo el estómago como una zambomba y necesito limpiarme a base de calditos, verdura y fruta.
El roscón lo veo en globo porque si el jefe se empeña tendré que currar toda la semana. Igual me sale un viaje ineludible y no a lomos de un camello precisamente. Juntaré los dedos a ver si al menos puedo revisar los zapatos el día 6.
Lo dicho que disfrutéis de la Cabalgata, de los presentes que traen los Reyes y del saco de sonrisas a repartir que les he pedido para todos los que pasáis por aquí. Disfrutadlo


Feliz Noche de Reyes