Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

viernes, 13 de marzo de 2009

Carta de un enamorado a su novia

Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo. Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m ". Nos casamos, Lola ¡¡nos casamos!!Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos..Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.No compraremos la cama de Ikea de 1,80.Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años. ¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.

RESPUESTA DE LOLA:
Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D.. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco....
Te quiere. Lola.

Convención de Ninfómanas


Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería, se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
'Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
' ¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?
''Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.''¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?
''Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gallego.
'De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo estocon usted, cuando ni siquiera se su nombre!
''Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero misamigos me llaman Pabliño.

El cuento más bonito que has oído en tu vida... dos versiones


El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida

Versión femenina

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.
La muchacha dijo 'NO'. Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar, sin cocinar, sin planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en si misma y sin trabajar para ninguno. .....

El problema es que de pequeñas NO nos contaban estos cuentos...Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........

Versión masculina

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de cubatas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, vecinasy amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejorcoche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a los Rollings a todo volumen y veía fútbol y deportes todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

Un árabe y un catalán

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo catalán sentado frente a un caballete atiborrado de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su indumentaria...
- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Coño, Quiero Agua !!! - Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina. A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía sentado frente a su caballete de corbatas. El viejo le pregunta: - Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijo puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!

Esto se llama tener huevos