Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

jueves, 29 de agosto de 2013

Esto no es lo que parece ¿O si?


Confieso que de algunos no le encuentro la gracia. Otros me parecen geniales. Me acaba de llegar recién salido del horno y me apresuro a compartirlo:-)

- Cariño, ¿te gustan mis tetas?
- Antonio, tienes que adelgazar.

Hay gente que escribe con faltas de ortografía porque dice que prefiere hacerlo mal pero hacerlo rápido. Pues ya sabéis cómo follan.

No sé si se me está insinuando o si no sabe que tiene una teta fuera.

¿Qué es azul y huele como la pintura roja?. La pintura azul.

- Cariño, ¿te puedo preguntar algo?
- Claro mi amor, ¿qué es ello?
- ¿Por qué estás conmigo?
- Porque te amo
- No, si digo aquí en el cuarto de baño, mientras cago.

¿Tienes un plátano en el bolsillo o es que te alegras de verme?.

- Mamá, me voy a correr, ¿dónde has puesto el chandal?
- Usa el papel higiénico que me tienes toda la ropa acartonada.

- ¿A ti te gustan los tríos?
- Sí claro
- Pues ve corriendo a tu casa que a lo mejor llegas a tiempo.

Ayudé a cruzar a un ciego con su perro. Ahora a esperar a ver qué raza sale de ahí.

- Papá, ¿te acuerdas que te dije que saldría con mis colegas en plan tranqui?
- Sí
- Pues necesito que nos saques de la cárcel.

Recordamos que los analgésicos no deben introducirse por vía anal a pesar de su nombre. Ministerio de Sanidad.

Por fin he encontrado el punto G de mi mujer. Lo tenía su hermana.

Si nunca fuiste a París, no tuviste inFrancia.

- Te amo
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Porque pienso en tí y no puedo respirar
- Eso es asma
- Bueno, pues te asmo.

- Cómo ha ido tu operación de oido?
- Sí.


Entiendo tu postura, pero prefiero un 69.

-Manolo, tengo que decirte que estoy embarazada de ti
-Pero no puede ser. Yo nací hace mucho tiempo.


La edad es como una erección. Si la tienes, se nota.

Las albóndigas de Ikea están hechas con gente que no consigue encontrar la salida.

- Defínete en tres palabras
- Vago.

Mi superpoder es la invisibilidad, pero sólo funciona cuando estoy en la barra de un bar tratando de pedir una copa.

- Sólo me quieres por mis tetas
- ¡No metas al perro en esto!

Toda mujer a la larga se acostumbra. A la corta nunca.

- ¿Qué creen los testigos de Jehová?
- Que les voy a abrir la puerta.

Todos seríamos más felices si trabajásemos en lo que nos gusta. Pero en mi caso es difícil encontrar trabajo de macarrones con queso.

- ¿Cómo se llaman los seguidores de Metallica?
- No sé, son muchos… depende de cómo les hayan puesto sus padres.

Yo tiro la tostada al suelo, me arrodillo y unto la mantequilla. Y que se joda Murphy.
Cuando llaman al portero automático y preguntan “quién es”, un 80% de las veces es “Soy yo” y un inquietante 20% es alguien llamado “Abre”.

- ¿Cómo lo llevas?
- Hoy sin lavar.
Yo bebo agua de la botella y Félix Rodríguez de la Fuente.

Una recta es una circunferencia cuyos extremeños se tocan. Como Cáceres y Badajoz.

- ¿Qué pasa cuando un tartamudo intenta decir “hippie”?
- Que le contestan ¡“Hurra!”!
-¿Por qué estás hablando con tus zapatos?
- Porque en la caja pone converse.

A mi mujer le llevo siete años y medio. Cuando se enfada conmigo quince.
-Buenos días, quería alquilar Batman forever
-Imposible. La tiene que devolver tomorrow.

- Multa por mear dentro de la piscina
-Oiga!, pero si todo el mundo lo hace
-Sí, pero no desde el trampolín.

Hace dos años dejé de fumar y de beber. Fueron los peores veinte minutos de mi vida.

Nunca entendí por qué las bailarinas andan siempre de puntillas. Creo que sería más fácil contratarlas más altas. Encima cuando tienen tirones, como van sin bolso, lo primero que les agarran es los tururúes esos que llevan por vestido.

- Buenos días. ¿El Dr. Pérez?
- No atiende sin cita previa
-“Es al separarse cuando se siente y se comprende la fuerza con que se ama”
-Adelante.

Cuando a Iker le sacan de sus casillas va a la portería a preguntar por qué no juega. Si hay portero automático, intenta averiguar si es de marca D. López.

Me expliquen cómo es que si el saber no ocupa lugar, yo ya no tengo sitio para dejar los libros. Me lo expliquen.

Cuando no encuentras una cosa es que no la buscas donde está.

- Podría estar toda la noche haciéndolo contigo
- Pues yo ya estoy cansada de tanto puzzle.

Se sacó el carnet de manipulador de alimentos y enfrentó todo lo que había la nevera.

La diferencia entre el WC y una moto radica en que en la moto nos sentamos para correr, y al WC corremos para sentarnos.

Una circunferencia es una recta cuyos extremeños se tocan. Como Cáceres y Badajoz.