Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

sábado, 31 de agosto de 2013

Nieve


Una señora Uruguaya ya entradita en años se va sin su esposo a un Congreso en Cuba,

Cuando llega al hotel en La Habana inexplicablemente encuentra en su habitación a un hombre de color, de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia esa etnia.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
-'Mi amor ¿cómo te llamas?'.
Y él responde:
- 'No te lo pienso decir, porque te reirías'.

Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el día de su regreso.
El 'cubanito' la acompaña al aeropuerto y una vez más y antes de despedirse le pregunta ella al negrito:
 -'Por última vez, dime cómo te llamas'. El le responde:
-'Prométeme que no te vas a reír... Me llamo 'Nieve'.....
La señora suelta una gran carcajada gigantesca.. Y el cubano le dice:
- ¿'Ves cómo te reíste...?'. Y responde ella:
-'No, no me río de tu nombre, si no de la cara que va a poner mi marido cuando le diga la verdad.
 ¡!!! Que estuve una semana en Cuba disfrutando de 30 cm. de Nieve!!!

viernes, 30 de agosto de 2013

Los niños siempre divertidos....



Siempre, siempre se ha dicho que solo los niños y los borrachos dicen la verdad!!!!!!!

Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?

David, 5 años.
Un día, David les dijo a sus padres:
'Y vosotros, cuando yo tenga novia,
¿dónde vais a vivir?'


Llega un niño de Galicia a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.


Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
-No hijo, ¿Por qué?
-Entonces, se está electrocutando.

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.

Mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.





Nunca obligues a un niño a rezar

En la cena, el pequeño Jaimito fue obligado a dirigir a la familia en oración…
Jaimito dijo: pero yo no sé como orar
El papá le contestó: solo ora por los miembros de tu familia, amigos, vecinos y las personas pobres.

Jaimito empezó: “Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y helado. Bendícelos para que no regresen. Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama. Para navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas en el BlackBerry de mi papá. Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo. AMEN




jueves, 29 de agosto de 2013

Esto no es lo que parece ¿O si?


Confieso que de algunos no le encuentro la gracia. Otros me parecen geniales. Me acaba de llegar recién salido del horno y me apresuro a compartirlo:-)

- Cariño, ¿te gustan mis tetas?
- Antonio, tienes que adelgazar.

Hay gente que escribe con faltas de ortografía porque dice que prefiere hacerlo mal pero hacerlo rápido. Pues ya sabéis cómo follan.

No sé si se me está insinuando o si no sabe que tiene una teta fuera.

¿Qué es azul y huele como la pintura roja?. La pintura azul.

- Cariño, ¿te puedo preguntar algo?
- Claro mi amor, ¿qué es ello?
- ¿Por qué estás conmigo?
- Porque te amo
- No, si digo aquí en el cuarto de baño, mientras cago.

¿Tienes un plátano en el bolsillo o es que te alegras de verme?.

- Mamá, me voy a correr, ¿dónde has puesto el chandal?
- Usa el papel higiénico que me tienes toda la ropa acartonada.

- ¿A ti te gustan los tríos?
- Sí claro
- Pues ve corriendo a tu casa que a lo mejor llegas a tiempo.

Ayudé a cruzar a un ciego con su perro. Ahora a esperar a ver qué raza sale de ahí.

- Papá, ¿te acuerdas que te dije que saldría con mis colegas en plan tranqui?
- Sí
- Pues necesito que nos saques de la cárcel.

Recordamos que los analgésicos no deben introducirse por vía anal a pesar de su nombre. Ministerio de Sanidad.

Por fin he encontrado el punto G de mi mujer. Lo tenía su hermana.

Si nunca fuiste a París, no tuviste inFrancia.

- Te amo
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Porque pienso en tí y no puedo respirar
- Eso es asma
- Bueno, pues te asmo.

- Cómo ha ido tu operación de oido?
- Sí.


Entiendo tu postura, pero prefiero un 69.

-Manolo, tengo que decirte que estoy embarazada de ti
-Pero no puede ser. Yo nací hace mucho tiempo.


La edad es como una erección. Si la tienes, se nota.

Las albóndigas de Ikea están hechas con gente que no consigue encontrar la salida.

- Defínete en tres palabras
- Vago.

Mi superpoder es la invisibilidad, pero sólo funciona cuando estoy en la barra de un bar tratando de pedir una copa.

- Sólo me quieres por mis tetas
- ¡No metas al perro en esto!

Toda mujer a la larga se acostumbra. A la corta nunca.

- ¿Qué creen los testigos de Jehová?
- Que les voy a abrir la puerta.

Todos seríamos más felices si trabajásemos en lo que nos gusta. Pero en mi caso es difícil encontrar trabajo de macarrones con queso.

- ¿Cómo se llaman los seguidores de Metallica?
- No sé, son muchos… depende de cómo les hayan puesto sus padres.

Yo tiro la tostada al suelo, me arrodillo y unto la mantequilla. Y que se joda Murphy.
Cuando llaman al portero automático y preguntan “quién es”, un 80% de las veces es “Soy yo” y un inquietante 20% es alguien llamado “Abre”.

- ¿Cómo lo llevas?
- Hoy sin lavar.
Yo bebo agua de la botella y Félix Rodríguez de la Fuente.

Una recta es una circunferencia cuyos extremeños se tocan. Como Cáceres y Badajoz.

- ¿Qué pasa cuando un tartamudo intenta decir “hippie”?
- Que le contestan ¡“Hurra!”!
-¿Por qué estás hablando con tus zapatos?
- Porque en la caja pone converse.

A mi mujer le llevo siete años y medio. Cuando se enfada conmigo quince.
-Buenos días, quería alquilar Batman forever
-Imposible. La tiene que devolver tomorrow.

- Multa por mear dentro de la piscina
-Oiga!, pero si todo el mundo lo hace
-Sí, pero no desde el trampolín.

Hace dos años dejé de fumar y de beber. Fueron los peores veinte minutos de mi vida.

Nunca entendí por qué las bailarinas andan siempre de puntillas. Creo que sería más fácil contratarlas más altas. Encima cuando tienen tirones, como van sin bolso, lo primero que les agarran es los tururúes esos que llevan por vestido.

- Buenos días. ¿El Dr. Pérez?
- No atiende sin cita previa
-“Es al separarse cuando se siente y se comprende la fuerza con que se ama”
-Adelante.

Cuando a Iker le sacan de sus casillas va a la portería a preguntar por qué no juega. Si hay portero automático, intenta averiguar si es de marca D. López.

Me expliquen cómo es que si el saber no ocupa lugar, yo ya no tengo sitio para dejar los libros. Me lo expliquen.

Cuando no encuentras una cosa es que no la buscas donde está.

- Podría estar toda la noche haciéndolo contigo
- Pues yo ya estoy cansada de tanto puzzle.

Se sacó el carnet de manipulador de alimentos y enfrentó todo lo que había la nevera.

La diferencia entre el WC y una moto radica en que en la moto nos sentamos para correr, y al WC corremos para sentarnos.

Una circunferencia es una recta cuyos extremeños se tocan. Como Cáceres y Badajoz.

lunes, 26 de agosto de 2013

sábado, 24 de agosto de 2013

Sonrisas












 
¿Qué tal se va pasando el verano?
Saludos

martes, 13 de agosto de 2013

Filosofía pura









 
¡Que calooooor hace!!!!!!

viernes, 9 de agosto de 2013

De coches




Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
- Sí, mila, es ese de ahí.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te cago a tlompadas!




-¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...




miércoles, 7 de agosto de 2013

No más registros en Aeropuertos


NO MAS REGISTROS DE SEGURIDAD EN AEROPUERTOS
Es algo para tener en cuenta en nuestro próximo viaje en avión...

Nunca me he sentido tan seguro viajando hasta que lo hice con VEP AIRLINES y además por fin, ya no hay que quitarse los zapatos, ni el cinturón, ni tanto problema con los chequeos personales en los aeropuertos……. Parece mentira poder volar con absoluta seguridad

Bienvenidos a V.E.P. AIRLINES (con certificado antiterrorista)
Somos una "Sociedad de aerolíneas internacionales" y podemos garantizar que no habrá cuchillos, rifles, bombas, revólveres o cualquier otra arma a bordo en nuestros vuelos.
Anótese ya mismo para su próximo vuelo. ¡Somos la compañía de aviación más segura!


V.E.P. (VUELA EN PELOTAS) AIRLINES)  la compañía que le quiere y le consiente!!!

Os aseguro que para quien viaja con relativa frecuencia estos registros  pueden acabar con  tus nervios y dañar seriamente la salud. Je je, no es mala idea:-)
Buen finde

jueves, 1 de agosto de 2013

Quien no tiene un titulo hoy ...


Quien no tiene un titulo hoy en día es porque no quiere

* Técnico en recepción y archivo pasivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)

* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)

* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)

* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)

* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Político/Diputado/ Senador/ etc.)

Estoy buscando el mío y creo que se me ha ocurrido uno sobre la marcha
Experto en risoterapia
O sea difusor de chistes

Ya ando de vuelta de las vacaciones y con un ánimo increíble de empezar a trabajar:-)