Las canas

¿Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los jóvenes?
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
-Bueno viejo, llegó la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice:
-Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
El gallo joven le contesta:
-¡Piérdete viejo! ¡Tú ya estás acabado!, y ahora soy yo quien está a cargo. El gallo viejo le propone:
-Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír:
-Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Dan una vuelta al portal de la casa, y el gallo joven, lo sigue muy de cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos corriendo. Agarra la escopeta y ¡BOOM! le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!

Moraleja de esta historia:

No te metas con los viejos. “La edad y la experiencia, siempre le ganan la partida a la juventud”

SADAE

Me han diagnosticado que padezco SADAE:
Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.
Se manifiesta así:
Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.
Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.
Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.
Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.
Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.
Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor.
Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.
Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.
Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.
Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

No te rías, porque si aún no te ha llegado el SADAE, ya te llegará. Y perdón por la letra tan grande, pero aún no he encontrado las gafas

Internet

Explicaciones

Avances recnológicos

Parche anti-computer

Cerebro computer

En vez del periódico

Leyes físicas

Algunas leyes inmutables de la naturaleza
1-. Ley de Chatting:
La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tengas de contactar con chicas.
2-. Principio de Delay:
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
3-. Ley de Gusiluz:
Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.
4-. Ley de Escaquini:
El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
5-. Principio de Emergencio:
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.
6-. Ley de Pi:
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: Exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
7-. Ley de la persistencia de los problemas:
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.
Principio de Aspirino:
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
9-. Ley de Evans y Bjorn:
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía...
10-. Principio de Dialer:
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.
11-. Ley de Rupert:
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
12-. Ley de Indu:
Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.