1º) Candidato formado en YALE:
Director:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director:
- ¿Por qué?
Candidato:
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director:
- Muy bien, excelente respuesta. 2º) Candidato formado en HARVARD:
Director:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato:
- Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato:
- Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo. 3º) Candidato formado en OXFORD:
Director:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato:
- La electricidad.
Director:
- ¿Por qué?
Candidato:
- Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente. Director: - Excelente. 4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato:
- Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!
MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.
Dos bandidos llegan a una finca y entran a una cabaña, arrastrando a un individuo. Dentro está un negro de 1,90 m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
-"Negro, el jefe ha pedido que le des por el culo a este niñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda".
-Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él".
Cuando los delincuentes se van, el tipo dice al negro:
-"¡¡ Por favor, señor Negro, no me haga eso, tenga piedad por el amor de Dios !!".
-Negro: "¡Cállate la boca y quédate ahí quietecito!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
-"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le saques los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas".
-Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo de él".
Una hora después traen a otro pobrecito.
-"Negro, a este le capas, para que nunca más se meta con las mujeres del patrón".
-Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros".
Finalmente, traen a otro.
-"Negro, éste intentó asesinar al jefe… lo cortas en pedacitos y se los mandas a la familia".
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-"Señor Negro, por favor, no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo,.. soy al que le tiene que dar por culo!!".
Moraleja:
¡¡A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta de que el tuyo no es tan grave !!.
Dependiendo de la situación nuestros problemas son menos graves
Si prefieres leerlo en vez de visionar el video, te lo dejo por escrito. Recuerda quitar el sonido de la radio al final del blog
Diario de un argentino en Toronto
* 12 de Agosto
Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario , ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso .
* 14 de Octubre
Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.
* 11 de Noviembre
Cada día me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar. Esto si que es vida.
* 2 de Diciembre
Anoche nevó, que alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a palear la nieve y de la alegría me tire y me revolqué en ella. Después hice bolas y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí. La moto niveladora pasó limpiando la calle y tuve que palear otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.
* 19 de Diciembre
Anoche volvió a nevar, la moto niveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.
* 22 de Diciembre
Volvió a nevar anoche. Cuando termine de palear la nieve, paso la moto niveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto palear nieve. Hoy llame a mi primo en Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia a la Playa
* 25 de Diciembre.
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la moto niveladora me debe estar vigilando desde la esquina, porque ni bien terminó de limpiar, El guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia.
* 27 de Diciembre
Anoche cayo mas nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, solo salgo para palear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la moto niveladora, si lo agarro le corto las bolas. Por que no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca , ya no aguanto las manos de palear y palear.
* 28 de Diciembre
Hoy cayeron 60 cm de nieve. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda . Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.
* 31 de Diciembre
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm pronosticados , cayeron 60 cm, me cago en su madre. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volví a llamar a mi primo, pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono , el hijo de puta. El muy maricón va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.
* 5 de Enero
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca donde estuvo sepultado por mas de una semana. Por fin después de dos horas y tres cargas de baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.
* 15 de Febrero
Anoche soñé que estaba en Argentina, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Argentina en este momento.
* 20 de Febrero
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3000 dólares, estoy convencido que Dios creo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.
* 2 de Marzo
Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una gamba, después el hijo de puta de la moto niveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y de barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla.
* 23 de Abril
Ya me quitaron el yeso. Llamo el mecánico diciéndome que al reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir nieve? Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.
* 15 de Mayo
Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. A quien se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo. Para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Hoy me voy para Argentina, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo .
Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir quién sería el JEFE El CEREBRO expuso:Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes. Los OJOS argumentaron:Nosotros deberíamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo. El CORAZÓN dijo: Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen. El ESTÓMAGO manifestó:Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos. Las PIERNAS dijeron:Debemos ser jefes, porque transportamos a todo el cuerpo. Y todos los demás órganos fueron mostrándose a su vez igual de indignados. Cuando la MIERDA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas... La MIERDA sólo dijo:Yo seré el jefe... Y se negó a salir durante ¡¡CINCO DÍAS!! El CUERPO estallaba. El ESTÓMAGO reventaba. Los OJOS se nublaban. El CORAZÓN agonizaba. Las PIERNAS temblaban. Y, entonces, todos gritaron:¡¡¡Que la mierda sea el jefe!!!
Y, desde entonces, cualquier MIERDA puede ser jefe.
Una tarde un famoso banquero iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar y acto seguido le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiéndose el césped? No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped. - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré, dijo el banquero. - Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. - Que vengan también, dijo nuevamente el banquero. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Ud. también puede venir. El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! - Pues que vengan también, respondió el banquero. Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo: - Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!! El banquero le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... El césped está como de veinte centímetros de alto!.
Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 pesos y una nota que decía: "Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa" Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería. El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero. Varias calles después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: -"Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!" El hombre, evidentemente molesto, respondió: -"¡¡Qué genio ni qué mierda!! Es la segunda vez en la semana que este perro puto se olvida de las llaves.... y yo cagando en el baño!!"
MORALEJA Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
FABULA 1: LA HORMIGUITA Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado. En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla. Y la hormiguita, que era muy filática, le dice al sapo: 'No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!'. Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua **MORALEJA:Más vale sapo sucio que paja mal hecha.
FÁBULA 2: EL BURRO Y LA MOSCA En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca. **MORALEJA:Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.
FABULA 3: EL PAJARITO Y LA CUCARACHA Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice: 'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito: 'No te dejo, no hay espacio para los dos'. La cucaracha vuelve a insistir: 'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.. Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'. Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando: 'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita. No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito. **MORALEJA: Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**
FÁBULA 4: LA RANITA Y EL TREN Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!! La ranita miró para atrás y gritó: 'mi rabito! dónde está mi rabito?', miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó 'nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'. Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!! **MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un culito...
Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas En esto llega una rubia muy atractiva y apuesta 20.000 euros a un solo número El empleado del casino tira la bola de la ruleta y entonces la rubia dice: - Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda. Se quita toda la ropa y dice: - ¡Venga bolita!, ¡vamos! Que mamá necesita ropa nueva. Entonces sucedió... - ¡¡ He ganado!!, ¡¡he ganado!!. Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. A continuación recoge el dinero y su ropa y se va. Los dos empleados se miran atontados y uno le dijo al otro: - Por cierto... ¿qué numero ha salido? - No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando...
MORALEJA No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres.
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo: - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean? - Buena pregunta -dijo el rabino- Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios. - ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas? - Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas. - Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver cÓmo podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo? - Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino- Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
MORALEJA El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDEIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TOS LAOS)
Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Después del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - ''No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'' El vendedor de flores quedó agradecido y se marchó. A la mañana siguiente, cuando el peluquero fue a abrir el negocio, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta. Luego entró un pastelero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez: - ''No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un serviciocomunitario'' El pastelero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta. Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y, a la hora de pagar, el hombre otra vez respondió: - ''No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'' El profesor con mucha alegría se despidió y se marchó de la peluquería. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros. Entonces un Diputado fue a cortarse el pelo y, cuando fue a pagar, el peluquero nuevamente dijo: - ''No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'' El político contento se alejó. Al día siguiente, cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis. Esto, mis amigos, muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los que nos gobiernan.
Moraleja Jeje, siempre hubo, hay y habrá categorías
Una mujer va en coche por la carretera. Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario. Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURROOO! El hombre inmediatamente le responde: ¡PUTAAAAA! Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. Pero en la primera curva de la carretera …
Moraleja: “Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir."
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice: -'¡Ay Dios!,mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días. ' Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: -Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios. ' La mujer continua: -'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte. ' Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la ofrese a ella. La mujer tma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre. El le pregunta: -'¿Qué, no vas a tomar un poco?' La mujer responde: -'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya tienes el aliento alcohólico.
MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS LISTAS QUE BONITAS!!! LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE HUEVONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pescay decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.. Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: -'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? ' - Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?') -Está en zona restringida para pescar- le informa Él. - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo. -Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla. - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer... -Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda. - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. -Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....
MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios soberbios atunes. El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.El mexicano replicó: “Oh! Sólo un ratito”. Entonces el norteamericano le preguntó que por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia. El norteamericano volvió a preguntar: “¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?”El mexicano contestó: “Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego conmis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor”. El norteamericano dijo con tono burlón: “Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca, y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión”. “Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?”“De quince a veinte años”.“Y luego, ¿qué?”El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte: “Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsay hacerse muy rico. Ganaría millones”.“¿Millones, señor? Y luego, ¿qué?” “Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos”.……
Moraleja:
MERECE LA PENA LEERLO CON ATENCIÓN, PORQUE ME PARECE QUE HAY ALGO EN LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO.
Una Empresa entendió que estaba en el momento oportuno para cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo Gerente General. Este, llegó determinado a volver a la Empresa, más productiva. El primer día, acompañado de dos de sus principales asesores, realizó una inspección general en la empresa. En el almacén todos estaban trabajando, excepto un muchacho que estaba recostado en la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para demostrar su filosofía de trabajo, el nuevo gerente preguntó al muchacho: -¿Cuánto ganas al mes ? Tres mil pesos mensuales, ¿ porqué ? Respondió el muchacho sin saber de qué se trataba. El gerente, sacó de su bolsillo, los 3000 pesos y se los dió al muchacho, diciendo: Aquí está tu salario del mes. -Ahora, ....vete a la chingada y no vuelvas más!!!! El muchacho guardó el dinero y salió conforme las órdenes recibidas. El gerente entonces, hinchado de orgullo, pregunta a un grupo de operadores: -¿Alguno de ustedes sabe lo que este muchacho hacía aquí? -Si señor, respondieron atónitos los operadores. Vino a entregar PIZZAS.
Moraleja“Existen personas que desean tanto mandar, que se olvidan de pensar y la cagan”
Un hombre, ya de edad, vivía solo en Minnesota, USA. Quería remover la tierra de su jardín para plantar flores, pero era un trabajo pesado para su edad. Su único hijo, que normalmente le ayudaba en este trabajo, estaba en la cárcel. El anciano escribió la siguiente carta al hijo, contando su dificultad: "Querido hijo, estoy triste porque este año no podré plantar el jardín. Odio no poder hacerlo, porque tu madre adoraba las flores, y éste es el momento propio para ello.Soy demasiado viejo para cavar la tierra. Si estuvieras aquí, no habría problema, pero sé que no me puedes ayudar estando preso, como estás. Con amor, tu padre." Poco después el padre recibió el siguiente telegrama: “POR AMOR DE DIOS, PAPÁ, NO CAVES EL JARDÍN...FUE AHÍ DONDE ENTERRÉ LOS CADÁVERES!” A las cuatro da mañana del día siguiente, una docena de agentes del FBI y de policías aparecieron y excavaron todo el jardín, sin encontrar ningún cuerpo. Confuso, el anciano escribió una carta al hijo contando lo sucedido. Recibió la siguiente respuesta: “AHORA PUEDES PLANTAR EL JARDÍN, PAPÁ. ERA LO MÁXIMO QUE PODÍA HACER, EN ESTE MOMENTO” !
Moraleja: LA ESTRATEGIA LO ES TODO PARA UN BUEN GESTOR... Y PARA PROFESIONALES COMPETENTES. Tener problemas es inevitable... ser derrotado por ellos, es opcional"
Agosto, una pequeña ciudad de costa en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales. El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad. Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
