Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

sábado, 25 de mayo de 2013

Queda clarito



Sí, está claro. clarísimo como dijo Benjamín Franklin:
En el vino hay sabiduría,
En la cerveza hay libertad,
En el agua hay bacterias.

En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado que, si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli), bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras, estaremos consumiendo un kilo de caca.

Sin embargo, no corremos ese riesgo cuando tomamos vino y/o cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor), ya que estos productos tienen que pasar por procesos de fermentación y/o destilación, purificación, ebullición, y filtrado.

Por lo tanto: es mejor beber vino y decir tonterías, que tomar agua y estar lleno de mierda.

No es necesario que me agradezcáis esta valiosa información: lo considero un servicio público.


Y por si no queda clarito, esta frase lo deja  bien claro:

"Entre el Parkinson y el Alzheimer prefiero el Parkinson, porque es preferible derramar un poco de vino, que olvidar donde coño dejé la botella!! "

Así ánimo pero sin pasarse

viernes, 24 de mayo de 2013

Chiste japonés


El hombre grita abriéndose la bragueta:

-"¡¡¡Sukitaki !!!

La mujer poniéndose una mano sobre el pubis contesta:

-"¡Kowani sukini !


El hombre ahora señalándose la boca le dice:

-"¡Toka a anji rodi roumi yakoo !"

La mujer asombrada y algo fatigada, de rodillas, le  suplica:

-"¡Mimi nakoundinda tinkouji ! !

El hombre descontrolado y totalmente decidido se le acerca y le dice:

-"¡Na miaou kina tim kouji !"


Y tú, leyendo interesadísimo, como si entendieras japonés.........

¡No jodas!

martes, 21 de mayo de 2013

Cosas de Frailes y Monjas


Un hombre que desea profesar como fraile Cartujo, se presenta al Abad del Monasterio, que le dice:
- La regla principal aquí es el silencio, de forma que solo cada diez años se te permitirán decir dos palabras.
El hombre acepta e ingresa como fraile.

Pasan diez años, y le dice el Abad :Tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :
 
- Poca Comida.

Así pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años de ingresar, le dice el Abad: Hoy se cumplen tus veinte años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :

- Cama Dura.

Transcurridos otros diez años, y cuando el Abad, le dice que podía decir sus dos palabras de la década, el hombre dice :

- ¡ Me voy ¡

A lo que responde el Abad:

Ah! Cabrón, esto ya lo veía yo venir, ¡¡ desde que llegaste, no hashecho más que protestar!!




La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buén tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota. Las monjitas le dijeron:

- "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

- "No vendáis esa vaca"


La monja en el sanitario

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.

La monja se dirige al cantinero y pregunta:
"Podría utilizar su servicio higiénico?"

El cantinero le responde:
"O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."

"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.

Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño
Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.

Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fuí al baño?
- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago?
- No, Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice LA MONJA perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces...

- vamos, tómese el trago.

martes, 14 de mayo de 2013

La campanilla


Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...

todas las campanillas empezaron a sonar...

jueves, 9 de mayo de 2013

Una de campesinos

                                                               Imagen de la red

En algún lugar que no han precisado en el e-mail de algún país democrático ocurrió que:

Viajaban en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.
Después de algunas horas del accidente llegan al lugar de los hechos, ambulancias, los bomberos, el Ejército y los responsables del Ayuntamiento del lugar para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la policía se dirigió a una casa cercana al lugar de los hechos a donde fueron a investigar algo sobre lo ocurrido.

Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:

- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!

- ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!

- ¡¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten los políticos!!

domingo, 5 de mayo de 2013

Significado de algunos vocablos


REAL ACADEMIA ESPAÑOLA DE LA LENGUA REVISA EL SIGNIFICADO DE ALGUNOS VOCABLOS:

Sobre-cogedor = que coge sobres

Sobre-sueldo = que cobra su "sueldo" en un sobre

Sobre-venido = “oye, que ha llegado el de los sobres”

Sobre-alimentado = que se alimenta más de lo debido con lo del sobre

Sobre-calentamiento = que se calienta al coger lo del sobre, y quiere todavía más

Sobre-carga = que carga el peso del sobre relleno

Sobre-entendido = que es comprensivo con los sobre-cogedores

Sobre-nombre = lo que todos esperamos saber…

Sobre-mesa = donde se elaboran los sobres

Sobre-entendido = el que entiende de sobres

Sobre-precio = remuneración fuera de mercado

Sobre-saturado = es que…, tanto no cabe en el sobre

Sobre-saliente = el que sale ya cargado con lo que corresponde

Sobre-ro = el que cubre el espacio cuando otro es apartado del circuito

Sobre-dosis = sobre que lleva el doble

Sobre giro = “error, llevaba de más…”

Sobre-salto = “qué sorpresa, no me lo esperaba…”

Sobre-todo… = que sea regular

Sobre-expuesto= el que abusa con la aceptación reiterada de sobres

Sobre-seido = lo que, lamentablemente, se ve venir que pasará

Sobre-pasado = los límites de la paciencia de los ciudadanos de este país


viernes, 3 de mayo de 2013

Hacer el amor



UFFFFF Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR... era un empresa de alquiler de autos

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Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... ¡Voy a amarte!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!

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Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Tengo ganas de hacerle el amor a Inés Sastre otra vez.
- ¿Cómo que otra vez? - le pregunta sorprendido el amigo.
- Es que ayer también tuve ganas.
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Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación
- ¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?
- Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco...
- ¿Y descubriste que todo era fingido?
- No, ¡descubrí que es epiléptica!





AMORES LOCOS
Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle
-"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
-"No, tonto", responde ella, acurrucándose a él.
-"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
- "No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
-"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
- "No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!" responde ella.
-Bueno, ¿quién carajo es, entonces?" Demanda él.
- "Soy yo... antes de la cirugía"

miércoles, 1 de mayo de 2013

Muy bueno y necesario


Muy bueno y necesario
Un paseante entró en una tienda de antigüedades. Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista. No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.
Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:
-“Cuánto pide por esta rata de bronce?”
Y el propietario le dijo: -
-“12 euros por la estatua y 500 euros por la historia”
El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:
-“Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia.”
Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas.
El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.
Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.
Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más rápido.
El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata
Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.
El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:
-“Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?”
-“NO” le dijo el hombre, “lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de sindicalistas, políticos, banqueros, empresarios, etc..”


Mujeres







Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Mostro, papá! ¡Mostro en armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño.


Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBE TAntos hombres, que no sé quién es tu papá.

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Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?