En el restaurante

Un judío le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
- Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo:
- "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
- Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio…

Madre solo hay una

La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase: 'Madre solo hay una'.

Al día siguiente: A ver Pedrito, Que compusiste? Con la mano hacia el cielo dice:'Yo le escribo al ser mas adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo decir cosa alguna, la digo con entusiasmo, Madre... solo hay una'. Bien Pedrito!...

A ver tu, Carlitos ¡¡Con la mano en el pecho dice: 'Con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tu, madre, tu me has alimentado...tu eres mi sol, tu eres mi luna, por eso te digo, Madre... solo hay una' ! Bien, Carlitos!

Ahora tu, Jaimito Con la mano detrás de la cabeza dice: 'Defraudado de la vida, por la madre que me dio, ayer se acostó con dos, y hoy sigue con la orgía, que gran tristeza la mía, cuando ella me pidió dos cervecitas bien frías, de allá del congelador, y al abrir la puerta yo contesté con amargura, de las dos que me pediste madre ¡SOLO HAY UNA!!!

En el Museo del Louvre

Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina... él tan masculino... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer... no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles