Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

jueves, 30 de diciembre de 2010

Recuérdalo, por si sales de marcha estos días...

No he querido perderme la fiesta y me sumo a la celebración de la Nochevieja con el champán y las uvas desde las antípodas. Os deseo una feliz salida y entrada al 2011 y cuidadín con lo que bebéis.
Os dejo una guía identificativa para que podamos detectar síntomas y hacer un diagnóstico fiable de lo que nos pasa en caso de pasarnos con la bebida y buscar las soluciones pertinentes.

FELIZ AÑO NUEVO AMIGOS Y AMIGAS

1) SINTOMA: Pies fríos y húmedos
CAUSA : Tienes el vaso en sentido incorrecto
SOLUCiÓN: Gira el vaso hasta que su parte abierta mire hacia arriba.

2) Pies calientes y mojados
Te has meado
Ve al baño a limpiarte

3) La pared de enfrente está llena de focos
Te has caído de espaldas y miras el techo
Gira tu cuerpo 90 grados con respecto al suelo

4)Tu boca está llena de colillas de cigarrillos
Te has caído de bruces sobre el cenicero
Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic

5) El suelo está borroso
Estás mirando a través de un vaso vacío
Más ron

6)El suelo se mueve
Te están arrastrando por los pies
Pregunta a qué hospital te llevan

7)La gente habla con un eco curioso
Tienes el vaso del cubata en la oreja
Deja de hacer el payaso

8)La discoteca es muy pequeña, se mueve mucho y la música se repite mucho
Estás en una ambulancia
No te muevas. Posible coma etílico

9)Tu padre está cabreado, tu madre extrañada y tus hermanos te miran con curiosidad
Te has equivocado de casa
Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya

10)Un gran foco de la disco te ciega los ojos
Estás en la calle, so animal, ya es de día
Café cargado y un cigarrillo

martes, 14 de diciembre de 2010

La crisis llega también a Belén


Expediente de regulación de empleo en el PortalMañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estamos en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores.Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales.Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que venden los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero.El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podrá funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas.Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en la cuestión de las tareas domésticas.

Ángel anunciador.Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes.A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.

Soldados.Me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios.Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios.

He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿Qué podrá llevar el misterioso personaje del atillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de una ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos.Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey.La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María.Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús.A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén después de los recortes quedade la siguiente forma:Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…………….
(desconozco al autor)
Queridos amig@s y lectore@s
Os podéis sumar a esta iniciativa o hacer lo que mejor consideréis oportuno. Pero sed buenos, disfrutad de estos días navideños, sin derrochar demasiado. Pasadlo bien y que el año 2011 nos siga dando la oportunidad de sonreír juntos.
Os deseo una Felices Fiestas y brindo con tod@s para que así sea.
Un abrazo

lunes, 13 de diciembre de 2010

El viejo judío y el Muro de Los Lamentos


Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito Judío, que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista..
- "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN.

¿Cuál es su nombre?"

- "Moshe Cohen," respondió el hombre.

- "Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"

- "Por alrededor de 60 años"

- "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?"

- "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque
terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que
los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"

- "¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"

- "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"

viernes, 10 de diciembre de 2010

Aprovechen esta ganga para Navidad

Hola
Un amigo tiene un GPS nuevo para vender. Esta recién comprado, lo que pasa es que no es digital, es analógico. Lo quiere vender porque no es capaz de conducir y mirarlo a la vez. Si alguien lo quiere comprar, lo vende por el módico precio de 60 euros.
Fue comprado en Portugal, pero esta configurado en castellano.
Super completo, con datos de todo el mundo.

Adjunto fotografía.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Hoy va de Papanoeles





¿QUIERES VER COMO SE VE SANTA CLAUS EN VERANO?

Baja la pantalla













Se quita la ilusión de la navidad, verdad? Menos mal que yo espero a los Reyes Magos!! j0j0j0



La Navidad se suspende este año !!!



¡Y es por tu culpa! , tu le has dicho a Papa Noel que este año te mereces un aumento de sueldo que este año te mereces un aumento de sueldo ...


... y se ha muerto de la risa !!!

FELIZ NAVIDAD

martes, 7 de diciembre de 2010

Querido niño Jesús


-Querido Niñito Jesús
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que,por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito.
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el
pesebre lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año,pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin más, Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir: Jesús:TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia o la quiebro.
Jaimito.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Convenio laboral 2011


CONVENIO LABORAL 2011.

VESTIMENTA
•Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
• Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
• Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD
• De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
• Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES
• Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL
• No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
• En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
• Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS
• Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
• Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
• Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA
• Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
• Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
• A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.


Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

sábado, 4 de diciembre de 2010

Fomentando la lectura y 3 cortos...


El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..

La calculadora del gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.

- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo el Richal me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

UN GITANO EN LA FUNERARIA...
En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

viernes, 3 de diciembre de 2010

Reencarnación


Una pareja hizo el trato de que quién muriera primero debería volver e informar al otro de la vida después de la muerte. El mayor temor era de que no la hubiese. Después de un largo tiempo de vivir juntos, el marido fue el primero en morir, cumpliendo su palabra, hizo el primer contacto:

María... María...
-¿ Eres tú Roberto....?
-Si, regresé como convinimos
-¿ Es maravilloso, Cómo es eso?

Bien, me levanto en la mañana, tengo sexo, después desayuno y voy a la cancha de Golf, tengo sexo de nuevo, me baño al tibio sol y tengo sexo un par de veces más. Después almuerzo (estarías orgullosa, cantidades de verduras), otro retozo al rededor del campo de golf y entonces sexo nuevamente el resto de la tarde. Después de la cena, de nuevo al campo de golf y sexo nuevamente hasta tarde en la noche, Me tomo un muy merecido sueño, y al día siguiente todo empieza de nuevo
- Oh, Roberto, estás en el cielo?
- No, soy un conejo en Arizona