Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

sábado, 21 de febrero de 2009

Viñeta




¿Quien lo dijo? I


Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
¡Abajo las drogas!. (Los del sótano)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
¡Me lo pagaras! (Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de mujeres)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas.(Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
¡Santa María! ¡Que pinta tiene la niña. (Cristóbal Colon)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
El coche nunca remplazara al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
¡Mama, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego Armando Maradona)
No al paro. (Un cardiaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)
El día que nosotros gobernemos, todos temblaran. (Un epiléptico)
Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes. (Un sostén)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Mi mama es una rata. (Mickey)
Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
Yo no tengo miedo a la fiebre amarilla (Un coreano)
El hombre desciende del mono. (Chita)
Estoy hecho pedazos. (Frankenstein)

(Ignoro la autoría)

Frases geniales (Woody Allen)

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no me acuerdo.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, ¡pero no las mismas!
Los japoneses no miran, sospechan…
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
Le tengo envidia a los mosquitos: siempre mueren entre aplausos.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Bigamo: idiota al cuadrado.
Disfruta del día hasta que un imbécil te lo arruine.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

El genio sevillano


Un hombre, caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando se encontró una lámpara. La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio le dijo:vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla... Pero ¡coño! ésta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
¡¡ Solo te concederé uno !!El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato. Finalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.
¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla? El genio rió ruidosamente y dijo: Eso es imposible amigo mío, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo. ¿Cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?.
Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10.000 Km de largo.Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.Piensa en otro deseo, éste no puede ser. El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:
He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensible.
Así que mi deseo es:
¡Quiero poder entender a las mujeres!
Quiero saber cómo se sienten por dentro.
Quiero saber qué están pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porqué gritan y porqué lloran.
Quiero saber qué quieren realmente cuando dicen: “No pasa nada”
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas “realmente felices."
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
¿El puente, lo querrías de dos o de cuatro carriles?"