Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

viernes, 30 de marzo de 2012

Todo con medida


Hola tod@s,

Para evitar los típicos accidentes por exceso de alcohol en los fines de semana, iniciemos una campaña para incentivar que sólo se permita un vaso de cerveza por persona... por el bien de todos.

Os pido por favor compartir este post a toda la red de amigos como apoyo a esta iniciativa.

Buen finde y ya sabéis solo 1 vaso por persona:-)

jueves, 29 de marzo de 2012

Va de c.... se parecen pero no tanto...



Frase del año

MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO:
¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS? ¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...

Si sí que le has visto el culo...
... Pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!


martes, 27 de marzo de 2012

Tan inofensivo que parece......

Investigaciones médicas científicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

Beefeater Gin+ Tónica +Hielo = daña el riñón!
Tequila + Hielo = daña el hígado!
Whisky + Hielo = daña el corazón!

Vodka + Hielo= daña el cerebro!
Al parecer el jodido hielo es el que daña todo. Y tan inofensivo que se ve el cabrón!!!!!!!!!!!.

El director de Ryanair, Michael O’Leary, entra en un Pub y pide una
Guiness.
-Un euro, le dice el camarero.
-¡Qué barato!», piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra. Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más le advierte el dependiente. O’Leary saca refunfuñando las monedas, cogela jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz
le interrumpe de nuevo:
-Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más.
El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le
espeta:
- Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del Pub.
El camarero le sonríe:
-Sólo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más.Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse.

Parece super baratito viajar con estas compañías, pero es una quimera...., CASI SIEMPRE LO BARATO SALE CARO!!

viernes, 23 de marzo de 2012

Popurri de maridos y mujeres

La mujer le dice al marido:

Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro abanicándonos y eso me hacía gozar mucho. Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abanicarlos
mientras ellos practican sexo.
El tipo acepta y los tres van a la casa. Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica,pero no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al marido:
-A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.El marido, dudando, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar. Poco después, la mujer goza como loca, grita de placer. Y cuando la mujer llega al orgasmo el marido mira al negro y le dice:
-¡¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR GILIPOOOOOOOLLAS !!!
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El borrachito
Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta...-
-¿Donde va ud.?
El tipo, hecho una porquería le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... bla, bla, bla...
el policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio? ¿Y quien va a dar esa conferencia a estas horas?
- Quién va a ser carajo... ¡¡¡ mi mujer cuando llegue a casa!!!

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En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice:
.- Mejor hubiera sido si me hubiera casado con el Diablo.
.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...

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- Una mujer le dice al esposo
- "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia...
¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta:
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta:
– ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:  'El significado de los sueños.'
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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"

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Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo

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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

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La mujer le dice al marido:
-Oye,Daniel¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
-¿Para qué? Si todavía estás viva.

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El médico da la pésima noticia a la paciente:
-Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
-¡No fastidies! ... mañana tengo que madrugar y tu no.
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¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?
Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en el Frigo y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va al frigo
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Un hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra a su mujer en la cama con un amigo. Sin decir palabra, toma un revólver y le encaja al tipo un tiro en la cabeza. La mujer pega un terrible alarido y le grita:
.- Si seguís así, te vas a quedar sin amigos...
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Para llevarse bien en pareja hay que entender que:
Las mujeres necesitan "SOLUCIONES"...
Los hombres necesitan lo mismo pero escrito al reves ''SENOICULOS''

lunes, 19 de marzo de 2012

Ocasión única y el loro del peluquero


Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
-¡Buenos días, putona!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, provocó al loro que la miraba sin decir ni pío:
-Que calladito estás hoy lorito ¿qué dices ahora lorito?
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
-¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!

Ocasión única
Mi hermosa vecina llama a la puerta. Encantado abro corriendo y me dice:
- Mira, acabo de llegar del trabajo y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche...¿Tu tienes algo que hacer?
- ¡CLARO QUE NO!...
- Entonces, ... ¿Me cuidarás el perrito hasta que vuelva?

MORALEJA : ¡Hacerse viejo es una mierda!

Feliz semana

viernes, 16 de marzo de 2012

El dolor de cabeza

Esto es un vendedor competente
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo. Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor. Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!!

Muy cruel. Terriblemente cruel. Cuidado con lo que compráis:-)
Feliz finde damas y caballeros

viernes, 9 de marzo de 2012

No te quedes en casa este fin de semana

No te quedes en casa, por dios...
Aunque haga un poquito de frío, Sal y disfruta de la naturaleza!!!



… olvídalo... mejor vuelve a casa...

Buen finde y que disfrutéis los que salís. A ver traéis una nueva anécdota para añadir.
Un abrazo

jueves, 8 de marzo de 2012

Feliz día de MCYLQTC

Feliz día de MCYLQTC ( Hoy es el día de las Mujeres Cojonudas y Listas que Te Cagas,)


Por tanto, FELICIDADES A TODAS VOSOTRAS  MUJERES Y AMIGAS PORQUE CORRESPONDEIS A ESTA DESCRIPCIÓN !!



Y no os olvidéis de vivir con este lema:

"La vida NO debería ser un viaje a la tumba con la intención de llegar seguras, con un cuerpo bien atractivo y conservado, sino un viaje para llegar patinando de lado a lado con una tableta de chocolate en la mano y una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: "Uaaaaaauuuu menudo viaje!!"

Un respetuoso, delicado y cariñoso abrazo.

martes, 6 de marzo de 2012

Cosas de la religión

Competidor Judío
Corredor católico (Como saber cuando va de prisa)
Pregunta ¿Van los perros al cielo?
Totalmente surrealista. Increíble. La discusión de estas dos iglesias sobre el tema de los perros. Están  una enfrente de la otra en una calle importante (No se en donde, pero en USA)

Dios ama a todas sus criaturas, incluídos lo perros.
Los perros no tienen alma, y esto no es ningún objeto de debate
Los perros católicos van al cielo, y los perros presbiterianos pueden hablar a su pastor.
Solamente los humanos van al cielo. Leed la Biblia
Almas de perros convertidos y libres
Convertiéndote al catolisismo no garantiza mágicamnte un alma al perro
Todas las rocas van al cielo

Los perros son animales y no hay tampoco rocas en el cielo...

Me imagino que aún no se habrán puesto de acuerdo:)


Dios no cree en los ateos, por tanto los ateos no existen. (Pastor Manuel Sonny)

Café gratis para la vida eterna. Ser miembro tiene sus ventajas.

Lee la Biblia esto asustará el infierno que llevas dentro.

La inteligencia artificial no es luz para la estupidez natural

He aquí algunas preguntas que no pueden ser respondidas por Google
Wallmart no es el único lugar de salvación

-Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!