Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

miércoles, 5 de mayo de 2010

Si quieres salir vivo del próximo terremoto


Esto debe ser a propósito de unos e-mails que circulan en plan completamente en serio diciendo lo tenemos que hacer en caso de catástrofes.

QUÉ HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?

1.- ¿Y, ¿qué se puede hacer? ... ni mierda, lo más ponga cara de 'ay carajo otro temblor, después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud del temblor y si está en un primer piso.
Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno.
Avise a los amigos (si los tiene) para que estén listos y sáquelos corriendo.
Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el cojudo y valiente.

2.- ¿QUÉ HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?

Cuando oiga a los perros haciendo una gran 'bulla', mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso, pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra con los 'huevos al aire' directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca; más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo calato, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno que era y se murió cagando'....

3.- ¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN 9º PISO?

Primero cálmese, después diga: 'Dios mío, en tus manos encomiendo mi alma' y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo ni de rezar el Padre Nuestro.

4.-¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?

Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en ese momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando ropa. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó el remesón, después haga como que ya le había dado a la cajera los S/. 100.00 y pida su vuelto. Todas estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación 'DIFICIL'

5.- ¿QUÉ HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?

Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor; ya se jodió, total ¿para qué mierda va a subir, si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serénese, tiéndase en el piso en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: 'éste murió en paz, y era un valiente, no corrió...'

6.-¿QUÉ HAGO SI EL REMEZÓN ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado. .. calmaaaado)
Levántese y organice una salida ordenada; por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen 'sopapo' a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa.

7.-¿QUÉ HAGO SI LA RÉPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?

Para empezar, ¿quién lo manda ir al cine en estos momentos de temblores? ¡Pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquél gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando devuélvanme la plata!' o puteando a la madre de todo el mundo... ¡corra huevón!; salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, y agarre todos los culos y tetas que pueda.

8.-OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:

* Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve una media libra de Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros
Y lo último no perder nunca el buen humor, al mal tiempo buena cara.