Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

domingo, 30 de octubre de 2011

Amigas en el cielo y casualidades

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:

Mujer 1:- Cómo te has muerto ??
Mujer 2:- Congelada
Mujer 1:- Ay!!! que horror!! debe ser horrible morir congelada!!!, què sentiste??
Mujer 2:- es muy “chungo”, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia...... y tú cómo moriste????
Mujer 1:- Yo? de un ataque cardíaco, desconfiaba de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión “mosqueada”
corrí al sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie, después subí hasta el desván, pero al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta.
Mujer 2: - Pero mira que eres gilipollas... Si hubieras buscado en el frigorífico, las dos estaríamos vivas...

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Esta casi vale para ambos sexos o ¿o son meras  casualidades ?

Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
-Yo también dije "trae, que tú no sabes" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
-Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: -"esta es la primera vez que me siento en todo el día".
-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche"
-Señoras que dicen "Niño, pásame eso que está ahí, encima del este...
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
-Mama "Hazme algo para comer"
- ¿Por qué no te lo haces tú?
- No da igual no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan -¿quién es? decimos “YO”
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿ABRE FÁCIL? ¡unos cojones!
-Los cortes de digestión no existen: son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de
e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
-Es mejor conversar en clase, que en el recreo.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora

Se admiten más verdades y si te ha gustado cuéntalo por ahí

Feliz puente que yo me lo tomo. ¡Con lo que he currado!