Mujer 1:- Cómo te has muerto ??
Mujer 2:- Congelada
Mujer 1:- Ay!!! que horror!! debe ser horrible morir congelada!!!, què sentiste??
Mujer 2:- es muy “chungo”, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia...... y tú cómo moriste????
Mujer 1:- Yo? de un ataque cardíaco, desconfiaba de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión “mosqueada”
corrí al sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie, después subí hasta el desván, pero al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta.
Mujer 2: - Pero mira que eres gilipollas... Si hubieras buscado en el frigorífico, las dos estaríamos vivas...
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Esta casi vale para ambos sexos o ¿o son meras casualidades ?Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
-Yo también dije "trae, que tú no sabes" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
-Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: -"esta es la primera vez que me siento en todo el día".
-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche"
-Señoras que dicen "Niño, pásame eso que está ahí, encima del este...
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
-Mama "Hazme algo para comer"
- ¿Por qué no te lo haces tú?
- No da igual no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan -¿quién es? decimos “YO”
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿ABRE FÁCIL? ¡unos cojones!
-Los cortes de digestión no existen: son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de
e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
-Es mejor conversar en clase, que en el recreo.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora
Se admiten más verdades y si te ha gustado cuéntalo por ahí
Feliz puente que yo me lo tomo. ¡Con lo que he currado!
