Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

jueves, 30 de abril de 2009

Aviso


Recomendacion


Hielo frio


Advertencia


Centro comercial


Perros


Evolución


A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!
' A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!
' A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo
' A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto
' A los 16 años:
'¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!
' A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!
' A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...
' A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.
' A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar
' A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?
' A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'

miércoles, 29 de abril de 2009

¡Just do it! (solo hazlo)


Naufrago


W.C. Caballeros


Sabiduria canibal


-Papi mira que tía tan buenorra ¿nos la llevamos a casa y nos la comemos?.
-Chaval ¿Tu eres gilipollas?
-A esta nos la llevamos a casa y nos comemos a tu madre

martes, 28 de abril de 2009

Garzón


Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional , redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:
- "Chisssss, chissssss"
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo. Al cabo de unos segundos, se repite el sonido
- "Chisssss, chissssss"
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- "Chisssss, chissssss"
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que
el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

Lápida


Sin faltasa de ortografía


Duda


Lapida


Amenazas


sábado, 25 de abril de 2009

Curso de Inglés


You have more tale than little street
Tienes mas cuento que Calleja
From lost to the river
De perdidos al río
The mother who gave birth to him
La madre que lo parió
Sissy the last
Marica el último
For if the flies
Por si las moscas
Your pan has gone
Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas
Composed and without girlfriend
Compuesto y sin novia
Go out by legs
Salir por piernas
If I have seen you I don't remember
Si te he visto no me acuerdo
Switch off and let's go
Apaga y vámonos
It is not turkey mucus
No es moco de pavo
Let's go Don't fuck me
Vamos no me jodas
That if you want rice Catherine
Que si quieres arroz Catalina
Morning-singer
Cantamañanas
Another who such dance
Otro que tal baila
To another thing butterfly
A otra cosa mariposa
Among whistles and flutes
Entre pitos y flautas
Like water of May
Como agua de Mayo
To fuck the female pig
Joder la marrana
Marking parcel
Marcando paquete
To put in a cigar
Meter un puro
My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo
It finished what it was given
Se acabó lo que se daba
To go by the Ubeda's mountains
Irse por los cerros de Ubeda
You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches
You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster
You roll yourself like a window blinde
Te enrollas como una persiana
Go away to frie asparagous
Vete a freir esparragos
Send eggs!
¡Manda huevos!
Who sings his bads frightens
Quien canta sus males espanta
I can't with my soul
No puedo con mi alma
You don't give foot with ball
No das pie con bola
We were just a few and granma had a baby
Éramos pocos y parió la abuela!!
Until then Lucas
Hasta luego Lucas

Loritas prostitutas


Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!

Empleo


viernes, 24 de abril de 2009

Moisés


Seguridad Social


Hipoteca


Hacienda


Atiende co......!

Entierro

Un hombre estaba desayunando cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa.
Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, y en una sola fila!!!
El hombre no pudo aguantar la curiosidad, se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
-Señor sé que este es un mal momento para molestarle pero nunca he visto un entierro como éste,¿de quién es este entierro?
El hombre respondió:
-En el primer ataúd está mi esposa.
-Qué le pasó a ella?", pregunta.
-Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató.
-¡Que pena!! ... ¿y quién está en el segundo ataúd?
-Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mató...
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. ¡Qué lástima Señor. No sé si es el momento pero ... ¿No le importaría prestarme su perro?
-Entonces, póngase a la cola...

Juegos Olímpicos


En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!
Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!

miércoles, 22 de abril de 2009

domingo, 19 de abril de 2009