Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

domingo, 31 de mayo de 2009

Ya no me siento tan raro II

































Ya no me siento tan raro I





























El culo del mundo


Muchas personas han dicho a través de los años que Las ISLAS CANARIAS están en el CULO del mundo ….
Pués les demostraré que no es así. Miren el mapa :El CULO del mundo está en está en EUROPA CENTRAL, Parte de AFRICA y de la INDIA
Así, que ya podemos sentirnos ALIVIADOS todos. .Por lo menos, ya sabemos de donde vienen los HURACANES… imagínenselo (jejeje)


He llegado a las 500 entradas

500 entradas. Me felicito y felicito a los que me habéis visitado y lo habéis hecho posible. Lo he conseguido en un tiempo record : tres meses porque comencé a finales de febrero. El contador lo puse hace tan solo un mes y parece que los lectores me habéis honrado mucho con vuestra fidelidad. Mas de 650 visitas y 1500 hojas leídas.
¡¡Es una alegría muy grande constatar que la gente tiene buen humor!!!!
Para celebrarlo un Horóscopo gracioso como no podía ser de otra manera y una pregunta:
¿Cual es signo que le gustan más los chistes? Seguro que no hay ninguna regla, solo la de no estar amargado.
GRACIAS A TODOS Y ESPERO QUE SIGÁIS COMPARTIENDO MI HUMOR.


CUANTOS ARIES SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA ?
Sólo uno, pero se necesitaran muchas lamparitas
¿CUANTOS TAUROS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Ninguno, a los Tauros no les gusta hacer nada
¿CUANTOS GÉMINIS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen la lamparita va hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que ud. quiera
¿CUANTOS CÁNCER SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso
¿CUANTOS LEO SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA
Un Leo no cambia lamparitas, a no ser que él sujete la lamparita mientras que el mundo gira en torno a él
¿CUANTOS VIRGOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Vamos a ver: uno para apretar la lamparita, uno para tomar nota de cuando se quemó la lamparita y la fecha cuando fue comprada, otro para decidir quien tuvo la culpa de que se quemara la lamparita, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la lamparita
¿CUANTOS LIBRAS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Bueno, en realidad no se.... pienso que depende de cuándo se quemó la lamparita Tal vez sólo uno, si fuera una lamparita común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar una lamparita nueva, o tal vez......
¿CUANTOS ESCORPIOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
¿Quien es el que quiere saber? ¿Por qué usted, es el que quiere saber?, ¿Acaso es policía?
¿CUANTOS SAGITARIOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿Usted está preocupado por cambiar una lamparita?
CUANTOS CAPRICORNIOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Ninguno. Los capricornios no cambian lamparita a no ser que sea un buen negocio
¿CUANTOS ACUARIOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
Van aparecer cientos de acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único traer la luz al mundo.
¿CUANTOS PISCIS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA?
¿Que?..... ¿acaso se apagó la luz?

Mi diario de gimnasio


Con razón los hombres cuando pasan de 25 crían una buena barriga

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.
Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.
El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.
Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...
¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.
Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos. La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.