Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

domingo, 31 de marzo de 2013

Todo es relativo




En la vida, todo es relativo y a veces nada es lo parece....

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales, riendose ...

De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

Y es que en la vida todo es relativo...

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-Doctor, no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
Es que usted es NINFOMANA.
-Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

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Un ciego va donde el doctor-proctólogo, durante el examen de la próstata:
-Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No, es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

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jueves, 28 de marzo de 2013

Consejeros


Maestro PO, ¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?

Responde el maestro: En la vida, Pequeño Saltamontes, nadie te ayuda cuando estás jodido; si te ayudan, es porque te van a joder.

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UN BUEN CATÓLICO
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la
escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo,-contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de
confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así.
Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?



viernes, 15 de marzo de 2013

Una receta especial


Aquí os dejo una receta estupenda para animarnos durante el fin de semana.
Está pero que muy bien y fácil de hacer. También es muy recomendable para esos días de bajón, levanta los ánimos a cualquiera. Eso sí, es para los más osado@s. Todavía no la he hecho, pero todo se andará...

Receta de pollo al horno …

1.- Un Pollo fresco de 3 Kg .

2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero.
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 50 grados.

4.- Bañar el pollo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Coñac
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza
Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso.

5.- Se hornea el pollo 1 h.

6.- Se saca el pollo del horno.

7.- Se deja enfriar 5 minutos.

8.- Se tira el pollo a
tomar por culo...., y se bebe el caldito!!!!


viernes, 8 de marzo de 2013

Una pregunta

Recurro a vuestro siempre ilustrado criterio, con una consulta de carácter Jurídico y Científico............













¿Es esto una violación estatutaria? o... ¿Se trata más bien de un polvo monumental?

martes, 5 de marzo de 2013

El rompecabezas


Una dama menuda de cabello cano entradita en edad llama a su amigo por teléfono:
- “Por favor ven y ayúdame, tengo el mejor de los rompecabezas y no puedo descubrir cómo empezar.”
Su vecino le contesta:
-¿Qué se supone que representa cuando esté terminado?"
La dama le contesta emocionada:
- “De acuerdo a la figura de la caja es un gallo”.
Su vecino decide ir a ayudar con el rompecabezas.
Ella lo hace pasar y le muestra la mesa donde ha extendido las piezas del rompecabezas .
Él estudia las piezas por un momento, luego mira la caja, la mira complacido y comenta:

-" Lo primero de todo, no importa lo que hagamos, no podremos juntar estas piezas para formar nada que se parezca a un gallo."

La toma de la mano y continúa:
- “En segundo lugar, quiero que te relajes. Tomemos
una tacita de té”, y luego, él dice con un profundo
suspiro............ y pongamos los Corn Flakes de regreso a a la caja."


Diálogo entre ancianos
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!

viernes, 1 de marzo de 2013

La tontuna del viernes









Dos amigas que quedan para ir juntas a una manifestación y cuando se encuentran una va cargada con 40 bates de béisbol y 40 preservativos.
Entonces, la otra le pregunta que a dónde va con todo aquello, a lo que contesta la amiga:
-"Hija, pues que me he liao. Que no sé si venimos a montar follón o a follar un montón..."