Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

miércoles, 28 de diciembre de 2011

¡Salud amig@s! Brindemos...


¡ Brindemos !
por la amistad
por las amigas
por los amigos
por los amigos que vendrán
por los que alguna vez fueron amigos
por los que nunca serán amigos
 por los que siempre serán amigos
por ti y por mi
pod.. todoz nozotoz
pod...loz que nozz quiedenn
pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz
por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz
pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázz
 zino no vamos a llegad al final del día
Os quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigos, hip !!!!!!



Feliz Año Nuevo

Desde este apacible rincón de la Sierra, calentándome a la vera de una chimenea  os envio mis deseos de felicidad y de buen humor. Gracias por todos los geniales comentarios que me habéis ido  dejando a lo largo de todo el año que nos deja y mi deseo  no es otro que poder seguir  compartiendo  sonrisas a lo largo del 2012 con todos los pasáis por aquí.
Un abrazo

domingo, 18 de diciembre de 2011

Felices Fiestas


Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida. Mis gritos de gozo de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
-"¡¡¡Muchas gracias Santa!!!!.... pero lo que yo te pedí era un Volvo"...

Os deseo a todos y a cada uno  de los que os asomáis por aquí, lo mejor, lo más gracioso, todas las sonriras y carcajadas  habidas y por haber para estos días y el resto de los 365.
Ya sé no es fácil y me hago cargo pero aún así hay que intentarlo. Digo la sonrisas.
Ahhh y cuidadito con lo pedís a Santa:-)


Me quedan unos días de vacaciones y los aprovecharé para irme unos días a la Sierra con la familia lejos del mundanal ruido. Tengo prohibido terminantemente el ordenador estos días . Pero me las ingeniaré para felicitaros en New Year.
Un abrazo y pasadlo bien

viernes, 16 de diciembre de 2011

Va de Reyes


¿"Qué habría sucedido si, en vez de ser Reyes Magos, hubiesen sido “Reinas Magas”?


-No se habrían perdido.
-Habrían llegado puntualmente.
-Habrían ayudado en el parto.
-Habrían limpiado el establo.
-Habrían llevado regalos “útiles”.
-Y también algo para comer.

Pero, mira lo que hubiese pasado
Inmediatamente después de partir:
-¿Te fijaste en las sandalias de María? No pegaban nada con la túnica?
-¿Cómo pueden vivir con esos animales en casa?
-Me pregunto si me devolveran el “tupper” que les llevé con el pastel…
-Dicen que José está sin trabajo…
-El burro está en las últimas…
-¿Virgen?, ¡no me hagas reír!; si la conozco desde la Universidad…
-El niño no se parece en nada a José…

jueves, 15 de diciembre de 2011

Fashion total


Quieres deslumbrar en Nochevieja? Estar a la última, ¿Ser el centro de todas las miradas? Muy fácil.
Aquí te dejo unos modelitos que dejaran con la boca a tu chico y a todo el que te mire. Seguro que darás la nota: Apúntate a la moda con látex
Últimamente han salido muchas fibras sintéticas para vestirnos; Pero en China se sacaron una de la manga y se están vistiendo con látex para estar a la moda por lo que presentaron un desfile con sus nuevas tendencias.

P.D.
Ahora se entiende por qué se reproducen tanto en China: ¡ no saben como se utilizan los condones! Pero creativos si son un rato.
Que lo disfrutéis, aún tenéis tiempo de confeccionaros uno.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

La importancia de salud y otras cositas


El Apocalipsis está próximo...Preocupate.....pero mucho...
"Cuando Superman tiene que rezar, es porque la cosa esta jodida.....!!!!"
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Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
*Vodka+Hielo = jode el riñón!
*Ron+Hielo = jode el higado!
*Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
*Al parecer el HIJO DE PUTA DEL hielo es el que jode todo!
Que te parece . . . . . ? ? ?
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SÍNTOMAS QUE APARECEN CON LA EDAD Y FORMA DE TRATARLOS
A partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de algo que aquí mencionamos.

1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DÓNDE OBTENERLO: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.

2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DÓNDE OBTENERLO: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..

3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DÓNDE OBTENERLO: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.

4. CALAMBRES, DOLOR DE CABEZALO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DÓNDE OBTENERLO: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.

5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DÓNDE OBTENERLO: cuajada, yogurt, yakult y similares.

6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DÓNDE OBTENERLO: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.

7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DÓNDE OBTENERLO: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.

8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DÓNDE OBTENERLO: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos.

10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO y BUEN SEXO...
DÓNDE OBTENERLO:  Si llegas a saberlo no seas egoísta y dímelo, joder; mira toda la información que te he pasado.

martes, 13 de diciembre de 2011

Cosas de médicos

Humor" radiológico
Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de la fiesta de navidad del hospital:
La primera:
-Anoche debí acostarme con un anestesista.
-¿Por qué?, preguntan las otras.
-Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...
La segunda:
-Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
-¿Por qué?
-Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
La tercera:
-Mi ligue debió ser un médico residente...
-¿Por qué?
-Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien?, ¿Es así como hay que hacerlo...?
La cuarta:
-Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.
¿Y eso?
-Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: ¡¡¡ buah, chavala... !!! ¡¡¡amos, no jodas!!! ¡¡¡esto es mucho trabajo para mi...!!! ¡¡¡ voy a buscar a un compañero !!!
La quinta:
-Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.
¿Y eso?
-Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial y cuando terminó me dijo: te moviste... hay que repetir...¡una delicia...

Con el ginecólogo
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
-¿Azul, doctor?
-No... todo mordido.

De médicos:

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
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- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
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Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

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No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
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- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
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Con el geriatra
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
-Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Teorema de Pitágoras

Teorema de Pitágoras
En todo triángulo rectángulo el cuadrado de la hipotenusa es igual a la suma de los cuadrados de los catetos.
Pitágoras de Samos

Pitágoras en versión comprensible- no  te olvidarás

Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa.
Su esposa  Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro cadetes del cuartel vecino.
Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante copulación y mató a los cinco que hacían una orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a su esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada cadete en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que él enterró a su esposa.
Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio:
El cuadrado de la Puta Enusa (Hipotenusa) era igual a la suma de los cuadrados de los cadetes (catetos).

¡SI ME HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HUBIERA OLVIDADO!

sábado, 10 de diciembre de 2011

Respuestas a las adivinanzas


Respuestas a las Adivinanzas para adultos inteligentes

1) Mi cepillo dental
2) La ducha
3) Un donut
4) La gripe

5) El pijama
6) El piojo

7) El ventilador

8) La cama

9) El Móvil

Mal Pensados....

jueves, 8 de diciembre de 2011

Adivinanzas

9 Adivinanzas para adultos inteligentes.

1) 19 cm. de placer en mi boca, un liquido blanco y espumosorecorre mi lengua y al sacarlo unos pelos suaves acarician mis labios.....Lo adoro....

2) Te desnudaras ante mi y me disfrutaras,me empezaras a tocar suavemente hasta que acabe escurriéndome sobre ti....

3) Si necesitas un agujero húmedo, dulce y tierno donde puedas pasar la lengua o meter el dedo,
lo que necesitas es....

4)Te he estado esperando para meterte en la cama, hacerte sudar, revolcarte y dejarte agotado y dolorido hasta los huesos. Al final gritaras por mi....

5) Anoche te estuve buscando desesperadamente,quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo.Me fui a la cama sin ti.Donde estabas ?....

6) Tu no sales de mi cabeza, hago lo posible por sacarte,esto nunca me había sucedido,no puedo vivir así....

7) Te necesito, ya no soporto estar así, mi cuerpo ardiente te desea, el sudor recorre mi cuerpo y pienso en ti....Te necesito....

8) Que pasión posarme todas las noches encima de ti,sentir como tu cuerpo se acomoda,notar tu delicada suavidad y pasar toda la noche juntitos. Te espero esta noche....

9) Estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de que solo me manosees y juegues conmigo....

Las respuestas mañana:)

sábado, 3 de diciembre de 2011

La verdadera historia del baño (A ver si os enteráis caballeros)


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición'
consiste en balancearte sobre el inodoro una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas las braguitas y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza:
-'jamás te sientes en un inodoro público!!',
Así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy!!!...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías coger ahí'....
Estás exhausta, cuando te pones en pie ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
-'¿Por qué tardaste tanto? pregunta el idiota.
-'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño.
Sule ser por solidaridad. Una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!.....
A ver si los hombres se enteran de una vez y no preguntan siempre
-¿Porque tardaste tanto en el baño...?


Por supuesto que esto lo publico a requerimiento de una buena amiga que me lo mandó. Así que ya he decidido después de esta magistral lección no volver a preguntar. ¡Ni se me ocurre! -:)
Gracias Elena por el e-mail


Buen finde y puente para los que tenéis la suerte de tomarlo

IMPORTANTE: Mi amiga y comentarista  Luna del blog  Luna del Alba ha tenido el detalle de leer esta e-mail dónde cobra vida en su voz. Merece la pena escucharlo. Os invito a hacerlo pinchando en el enlace.
Gracias Luna

miércoles, 30 de noviembre de 2011

La viuda

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones camperos que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
-"Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden", explicó,  y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.
-No se preocupe, señora, dijo Francisco. Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
'Carlos, quiero preguntarte algo, le dijo. Te acordás de esa viuda tan buena moza de..
-Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
-Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. Sí, lo hice
-¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya? preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
-Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di esa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas... Se encogió de hombros. ¿Por qué? ¿Pasó algo?
-Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna.

Si pensaste que el final iba a ser diferente, mantené esa sonrisa por el resto del día.)


"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"

lunes, 28 de noviembre de 2011

¿Cielo o Infierno?


Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:
-'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'. Dios, en su infinita bondad, le dijo:
-'Si es tu voluntad, que así sea'
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más
hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y disfruto del placer sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta,pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.
Se hundió en ella mientras que varios un diablos lo punzaban con su tridente. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
-'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso...'
Y el Diablo respondió:
-'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.

Un argentino llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:
.- ¡Muchacha ! Te voy a decí que sós igual que la Coca Cola .
La mujer, lisonjeada, pregunta:
.- ¿Lo decís por mis curvas?¿Porque te endulzo la vida tal vez? o... ¿Porque te refresco mejor ?
.- No, mi piba...!!!. -le dice el esposo-. Es porque sós negra y tenés gases....
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.

SUELDO
Trabajador: 1.200 euros por sacar adelante la producción.
Policía: 1.600 euros por arriesgar la vida.
Bombero: 1.800 euros por salvar vidas.
Profesor: 1.400 euros por prepararte para la vida.
Médico: 2.200 euros por mantenerte la vida.
Un diputado gana 30.000 euros para joderte la vida y la de todos y algunas veces son para toda la vida.

NO MAS SUELDOS PARA TODA LA VIDA, ¡¡¡ COÑO!!!! SOMOS ESPAÑA NO NESCAFE

sábado, 26 de noviembre de 2011

Prepotencia


Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le dice:
-Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.
¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres...
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

-¡¡¡¡¡¡EL CARNET, ... ENSEÑALE EL CARNET!!!!!


HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...

Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?

-Secreto de familia.

¿Qué planes tiene para el futuro?

-Poner un huevo de un kilogramo.


Los flashes de las cámaras también  acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?

-Secreto de familila.

¿Qué planes tiene para el futuro?

-Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

martes, 22 de noviembre de 2011

Los hombres no escuchan


¿Algún dia volveré a amarte ?

El tipo está tumbado, medio tirado sobre el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado. En la mano, una cerveza. En la otra, el control del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y unplato con cáscaras de  cacahuetes.
El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la madre y la hermana del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante cuando él le
pregunta:
- ¿ Adónde vas tan arreglada ? Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y  pregunta en alto:
- ¿ Será posible que yo algún día vuelva a amarte ?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- ¿ Y cuándo mierda estuviste en Marte ?

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Dos jueces coinciden en el parking de un motel y avergonzados se dan cuenta que cada uno está con la mujer del otro.
Después de unos instantes de silencio muy incómodo, pero manteniendo la dignidad propia de los magistrados, en tono solemne y respetuoso uno de ellos le dice al otro:
- Noble colega, a pesar de este imprevisto, sugiero que no llevemos en cuenta lo ocurrido, creo yo que lo CORRECTO sería que mi esposa vuelva en mi coche y la suya con su Excelencia.
A lo que el otro contestó:
- Estoy plenamente de acuerdo, noble colega, que eso sería lo CORRECTO, si... pero sin embargo, no sería JUSTO, teniendo en cuenta que vosotros estáis saliendo y nosotros estamos entrando...

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Por qué los hombres somos más felices, según las féminas

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta los baños estén sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, durante horas, sin pensar:Debe estar enfadado conmigo.
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta 30 euros en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas.
Pueden "hacerse" las uñas con una navaja.
Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual

No se si vosotros caballeros estáis de acuerdo. ellas seguro que sí :)

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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

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Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te paso que estas tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un armario !!!

domingo, 20 de noviembre de 2011

Cosas del sexo

EL GORILA
Un matrimonio visitaba un zoológico y andando se pararon frente a la jaula del gorila. La mujer un poco acalorada se desabrochó algunos botones de la camisa dejando ver parte del pecho. Entonces el gorila empezó a rugir. El marido se da cuenta y le dijo a su mujer:
-María, enséñale un poco más el pecho...
El gorila rugía aun más.
-Enséñale ahora una pierna...
-Manolo por favor que me da miedo, decía ella.
El gorila daba saltos y se exaltaba cada vez más.
-Súbete aun más la falda a ver que hace apostillaba el marido
El gorila se animó tanto que rompió la reja y se escapó corriendo tras la mujer.
-Manolo y ¿ahora que hagooooo? Decía mientras corría más de prisa.
-Maríaaaaa, dile lo mismo que a mi, que no tienes ganas, que te duele mucho la cabeza y que los niños no te dejan viviiiirrrrrr!

CHISTE PORNO
Por el parque Sarmiento de la ciudad de Córdoba paseaba una mujer de mediana edad, algo gordita y con una remerita y pantalones notablemente ajustados. Un negro que la observaba le dice con voz arrobadora: -Tenei un cuerpo Groseramente Porno...!Sensualmente Porno..!Espectacularmente Porno! ¿.........Y sabi POR QUÉ....? La gordita se embeleza y pregunta ¿Porqué???? -¡PORNO HACER EJERCICIOS!

TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
-¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

CUESTION DE NOMBRES
Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

sábado, 19 de noviembre de 2011

Carteles con ingenio



Los acabo de recibir y ya mañana no tendrá ninguna vigencia. Como siempre deseo que os arranque una sonrisa. En este país nunca falta chispa.






Feliz domingo amig@s

viernes, 18 de noviembre de 2011

De galenos y hospitales



Consulta profesional
El sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave .Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del
abogado, pensando que era el urólogo.
- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el doctor
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo
izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente > nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho.
Y el paciente le respondió:
- ¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo

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¿Es Ud. médico?
Una señora, con su hijo de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda,dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad,sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones
hasta sacar la última moneda.
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Duda Sanitaria
En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta:
-Señora, ¿Tiene usted orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

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¿Cómo está Norma?
Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente, ¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?
La Operadora contesta, encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice, Norma Fernández, Cuarto 302
Después de unos 2 minutos, le informa: tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Norma va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.
La Abuelita dice, que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.
La Operadora dice, fue un placer ayudarla, perdón, ¿Norma es su hija?
La Abuelita le contesta, No… Yo Soy Norma, la del Cuarto 302, lo que pasa es que aquí nadie me para bolas, ni me informan un culo! y quiero saber si me voy a morir o ya voy a salir de esta mierda!!!!!!.

¡¡¡Buen finde!!!

jueves, 17 de noviembre de 2011

La mejor terapia, ni lo dudes ¡el humor!


A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

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Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita,

- A ver carnet de conducir.
- Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,
¡¡Al final me lo vais a peldel...!!
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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- 'Usar más jabón en los bóxer"...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...

 

lunes, 14 de noviembre de 2011

Más crisis

Primer español en salir de la crisis

PARO

Cartel de 15 M

Os deseo una buena semanita

viernes, 11 de noviembre de 2011

El trabajo en España en cifras

De profesion militar
Renovacion-equipos
Verdugo

 

Habitantes de España
40.000.000
Parados
-5.000.000
* Quedan para producir
35.000.000
Jubilados y amas de casa
-12.000.000
* Quedan para producir
23.000.000

Menores de 14 años
-8.000.000
* Quedan para producir
15.000.000
Enfermos e impedidos
-587.000
* Quedan para producir
14.413.000
Ejército, Policía y Guardia Civil
-3.700.000
* Quedan para producir
10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjas
-1.700.000
* Quedan para producir
9.013.000
Funcionarios del Estado
-6.300.000
* Quedan para producir
2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes
-1.700.000
* Quedan para producir
1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios
-913.000
* Quedan para producir
100.000
Presos
-99.988
* Quedan para producir
12
Participantes del Gran Hermano
10
* Quedan para producir
2

.... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE, porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos.

Feliz finde, aunque el tema no es para tomarlo a broma, pero aquí no hablamos en serio:)