Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

martes, 31 de marzo de 2009


Un anciano entra en un confesionario.

Se desarrolla la siguiente conversación:
Anciano: Tengo 92 años de edad, tengo una esposa maravillosa de 70 años, muchos hijos, nietos y bisnietos. Ayer, recogí dos niñas universitarias que hacían autostop. .. Fuimos a un motel, donde tuve sexo con cada una de ellas tres veces.
Sacerdote: ¿Se arrepiente usted de sus pecados?
Anciano ¿Qué pecados? ¿De que me está hablando?
Sacerdote: ¿ Pero que clase de católico es usted ?
El anciano le contesta: Yo soy judío
Sacerdote: ¿ Entonces por qué me esta contando todo esto ?
Anciano: Es que tengo 92 años ... y se lo voy contando a todo el mundo

lunes, 30 de marzo de 2009

Aprendizaje (Quino )











Les Luthiers vocabulario


Siempre es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

sábado, 28 de marzo de 2009

Disfraces


En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
Una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás,
bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina.
- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, "¡NO De Puta fina! "

Recién casados


Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.' Ella le dice:
- 'No mi cielo...follar si sé...
'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'

viernes, 27 de marzo de 2009

Entre amigos


Entre dos amigos:
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad... sí
- Entonces, ¡date prisa y corre para tu casa que... empezaron sin ti!

El cerebro


Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
- 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?'
- 'Todavía no' - contestó la madre
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,
por tener sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde:
- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

Teclado bloqueado

HOY NO PUEDO MANDAR CORREOS.....

TENGO EL TECLADO BLOQUEADO

Y ME HA DESAPARECIDO EL RATÓN


jueves, 26 de marzo de 2009

¡¡Todo en la vida... tiene una explicación!!


La mujer llega a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven ¡¡despampanante!!
¡¡Desgraciado, infiel, mal nacido!!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, ¡¡Quiero el divorcio!!
¡¡Espera un momento cariño, te juro que esto tiene una explicación!!
Mmmmm..., pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.
¡¡Esto es lo que pasó, querida!!
Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan... la pobre chica los devoró.
...luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo,...
...así que la tiré a la basura y para que se vistiera le di esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas,...
...le di la blusa que te regalé para el aniversario de matrimonio y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa,...
...le di el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla,...
...le di las botas finas que compraste en esa zapatería de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre se iba muy agradecida y contenta y la acompañé a la puerta; se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

De emigrantes....


Con todo el cariño hacia los emigrantes porque en su día yo también lo fui

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias..'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! '
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.'
La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa '
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí'
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana'
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
' ¡¡¡ Espero que trabajando!, tienen que mantenernos !!!'

miércoles, 25 de marzo de 2009

Cómo preparar una buena barbacoa

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los
platos y ... otro momento importante!!!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

Pintar

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'.

martes, 24 de marzo de 2009


El Primer día, Dios creó a la Vaca y le dijo:
”Tendrás que ir a los campos del Campesino, sufrir todo el día al sol, parir continuamente y dejarte exprimir cuanta leche sea posible. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 60 años”. La Vaca contestó: “¿De verdad quieres que viva una vida así de desgraciada durante 60 años?
Mira, creo que con 20 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 40”
Y así fue.
El Segundo día, Dios creó al Perro y le dijo:
”Tendrás que estar sentado todo el día detrás de la puerta de entrada de la casa del hombre, ladrando a cualquier persona que se acerque. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años”. El Perro contestó: “¿De verdad quieres que viva 20 años tocando los huevos a los demás y dejando que los demás me los toquen a mi? Mira, creo que con 10 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 10”
Y así fue.
El Tercer día, Dios creó al Mono y le dijo:
”Tendrás que divertir a la gente, hacer el payaso y adoptar las expresiones más idiotas que te puedas imaginar para hacerles reír. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años”. El Mono objetó: “¿De verdad quieres que viva 20 años haciendo el tonto? Mira, me agrego a la opinión del Perro y te devuelvo 10 años”.
Y así fue.
Al final, Dios creó al Hombre y le dijo:
”Tú no trabajarás, no harás otra cosa que no sea comer, dormir, follar y divertirte como un enano. Así pues, te concedo 20 años de vida”. El Hombre imploró: “¿De verdad quieres que viva sólo 20 años de esta Bendición? Mira, me he enterado de que la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10, sumados a mis 20 serían 80,
¿Por qué no me los das todos a mi?”.
Y así fue.
Ahora ya podéis entender porqué los primeros 20 años de nuestra vida no hacemos otra cosa que comer, dormir, jugar, disfrutar y tocarnos las narices, o sea nada.
Durante los sucesivos 40 años trabajamos como animales para mantener y sacar adelante la familia.
Los siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a los nietos.
Y los últimos 10 los pasamos fastidiando a todos los que están a nuestro alrededor”.

Optimismo


En una dinámica de grupo para trabajar en relaciones públicas de una empresa multinacional, se le hizo la siguiente pregunta a tres candidatos:
" ¿QUÉ LE GUSTARÍA QUE DIJESEN DE USTED EN SU VELATORIO? "
El 1º candidato dijo:
Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia.
El 2º candidato dijo:
- Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.
Pero el 3º arrasó:
-!coño MIRA, SE ESTÁ MOVIENDO...!"
Esto es Optimismo.. Fue contratado !

domingo, 22 de marzo de 2009

Dudas


¿POR QUÉ EL SOL ACLARA EL PELO, Y SIN EMBARGO OSCURECE LA PIEL?
¿POR QUÉ NUNCA SE HA VISTO EN LOS TITULARES DE UN PERIÓDICO: “ADIVINO GANA LA LOTERÍA?”
¿POR QUÉ EL ZUMO DE LIMÓN ESTA HECHO CON SABOR ARTIFICIAL Y EL LAVAVAJILLAS ESTÁ HECHO CON LIMONES NATURALES?
¿POR QUÉ LOS AVIONES NO ESTÁN HECHOS DEL MISMO MATERIAL QUE LA CAJA NEGRA ?
¿CUANDO SALE AL MERCADO UNA COMIDA PARA PERROS NUEVA Y CON MEJOR SABOR. ¿QUIEN LA PRUEBA?
¿POR QUÉ UN PARTO EN LA CALLE ES ALUMBRADO PÚBLICO?
¿POR QUÉ LAS OVEJAS NO ENCOGEN CUANDO LLUEVE Y LOS JERSEYS DE LANA SÍ?
¿POR QUÉ LOS APARTAMENTOS SE LLAMAN ASÍ, SI ESTÁN TODOS JUNTOS?
¿POR QUÉ SE LAVAN LAS TOALLAS? ¿NO SE SUPONE QUE NOS HEMOS LAVADO ANTES DE USARLAS?
SI UN ABOGADO ENLOQUECE ¿PIERDE EL JUICIO?
¿POR QUÉ APRETAMOS MÁS FUERTE LOS BOTONES DEL MANDO A DISTANCIA CUANDO TIENE POCAS PILAS?
EL MUNDO ES REDONDO, Y LO LLAMAMOS PLANETA ¿SI FUERA PLANO, LO LLAMARÍAMOS REDONDETA?
¿DONDE ESTÁ LA OTRA MITAD DE ORIENTE MEDIO?
¿QUÉ TIEMPO VERBAL ES “NO DEBERÍA HABER PASADO“?
“¿PRESERVATIVO IMPERFECTO?”
CUANDO UNA MUJER ESTA ENCINTA… ¿ESTÁ TAMBIÉN EN COMPACT?
¿POR QUÉ LAS MUJERES CON LAS CURVAS “MAS AERODINÁMICAS” SON LAS QUE MÁS RESISTENCIA OFRECEN?
SI VOLAR ES TAN SEGURO, ¿POR QUÉ SE LLAMA AL AEROPUERTO “TERMINAL?”
¿DISFRUTAN TANTO LOS INFANTES DE LA INFANCIA COMO LOS ADULTOS DEL ADULTERIO?
¿POR QUÉ CUANDO LLUEVE LEVANTAMOS LOS HOMBROS? ¿ACASO NOS MOJAMOS MENOS?
¿POR QUÉ PARA APAGAR WINDOWS HAY QUE IR AL BOTÓN DE INICIO?
El pollo y sus consecuencias...
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer.
Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: 'emparedado de pollo'. Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado.
Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta: ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta: !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas. El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más! Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta? !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
Huy!! pero tu si estás jodido! A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

viernes, 20 de marzo de 2009

Premio


Gracias a Katy por elegir mi blog para este premio

Este premio tiene unas reglas a seguir:

-Elegir siete candidatos que por sus cualidades creas que merecen el premio
-Editar una entrada mostrando el premio y hacer referencia a quien te lo entregó
-Notificar a tus candidatos

Mis candidatos son los siguentes:

http://www.elhombreamadecasa.com/
http://www.fotosdeasturies.es/

miércoles, 18 de marzo de 2009

Premios


Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín.
Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!

No discutas con los niños de ahora...


1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niña dijo: - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás. La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás fue al infierno?
La niña le contestó: - Entonces le pregunta usted.

2.-Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó: - Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo: - Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: - Lo sabrán dentro de un minuto.

3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó: - ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó: - No matarás.

4.-Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? - Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita, pero tres niñas me ayudaron agarrarlo.

5.-Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente: - ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó: - Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco. La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

6.-Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño. Creo que allí tienen la etiqueta.

7.-Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Josefina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón: - Y allí está la maestra. Ya se murió.

El doctor prudente

Un doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de suspacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente lerespondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto , hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa :
'..¡ Caramba ! ... ¿tenersexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido suspuestos....' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :'..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... al otro lado están las mujeres....!!'

Cristasol


Un chaval entra en una droguería: -
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú ya en prácticas.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días.. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchese que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales

martes, 17 de marzo de 2009

SADAE

Me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad. Se manifiesta así: Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.
Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.
Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.
Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.
Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor.
Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.
Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.
Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.
Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansad@.
Hazme un favor: envía este mensaje a todos tus amigos, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado y no te rías, porque si aún no te ha llegado este momento, ya te llegará.
P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aun no he encontrado las gafas

Buscando trabajo

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Abstinencia sexual


Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo,.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡¡¡ Del Opus Dei y del Carrefour ¡¡¡

lunes, 16 de marzo de 2009

Infidelidades

Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
- Y... ¿por qué lo dices?
Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda,
Pepe no me ha vuelto a hacer el amor. Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
Pero si Pepe no es mi marido!

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Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
Pues por eso mismo… por eso mismo.
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Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono.Ella contesta:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…
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- Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal.
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- Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar.
Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…
- Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos, sí, menos con el portero.
- ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático
---------------------0----------------------

Un caballero va a visitar a una adivina,
toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
- Veo que usted tiene dos hijos.
- Pués eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
¡Pues eso es lo que cree usted!
-----------------0--------------------------

El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

Paloma

Minifalda

Ratón y Gato




La importancia del café...


Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........se jodió todo.!!!!!!

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:
Método INCORRECTO:
Quitarse los zapatos antes de entrar.
Subir tratando de no hacer ruido.
Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a fastidiarte el resto de la noche.
METODO CORRECTO:
Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen en too!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar)
Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando “Te voy a hacer el amor como nunca durante horas”!!!'
Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA Y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO.... HOY TOCA POR...!!!!'
Resultado:
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

domingo, 15 de marzo de 2009

Ni muerto debes de decir la verdad a una mujer


Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar?
Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno, respondió San Pedro.
- Vale, ¿Cuál es la palabra?
- AMOR - dijo San Pedro.
Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo.
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido.
- ¡Hola, qué sorpresa! dijo ella
- ¿Cómo estás?
- Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
-Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno, respondió ella.
- OK -dijo él ¿Cuál es la palabra?
- SCHWARTZENEGGER

MORALEJA:
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA."

Hasta que la muerte nos separe

Después de medio siglo de matrimonio, ella muere, y al poco tiempo después el también y se va al cielo.... En el cielo, ella encuentra a la esposa y corre hasta donde está ella y le dice: ¡Queriiiiiidaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Que bueno encontrarte!! Y ella responde: '¡No me jodas Arturo!!! El trato fue clarito:

HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!

El mecánico y el cirujano


Un mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un "Jaguar", cuando vió a un conocido y afamado cirujano del corazón en el Garaje...
El cirujano estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio. El mecánico le gritó al cirujano:
"Hey Doc... ¿Le puedo hacer una pregunta?"
El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico. Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca jarro", la siguiente pregunta...
"Vea Doc, échele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo.
Entonces, ¿Por qué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
El Cirujano se inclinó, pausadamente sobre el Mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
-"Trata de hacerlo con el motor en marcha"...

Mi madre


Todo lo que siempre necesité saber lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGION:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'


¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....Madre solo hay una....
LA IMAGEN DE MAMÁ los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!
'A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!
'A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo....
'A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto
'A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!
'A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!
'A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...
'A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.
'A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar
'A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?
'A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'

Los indios y el frio


Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío, respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí - respondió el meteorólogo, va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo
- va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- ¡Coño!, porque los indios están recogiendo leña como locos...

Cristóbal Colón



Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias.
¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ...
¡no vas!

viernes, 13 de marzo de 2009

Carta de un enamorado a su novia

Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo. Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m ". Nos casamos, Lola ¡¡nos casamos!!Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos..Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.No compraremos la cama de Ikea de 1,80.Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años. ¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.

RESPUESTA DE LOLA:
Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D.. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco....
Te quiere. Lola.

Convención de Ninfómanas


Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería, se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
'Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
' ¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?
''Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.''¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?
''Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gallego.
'De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo estocon usted, cuando ni siquiera se su nombre!
''Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero misamigos me llaman Pabliño.

El cuento más bonito que has oído en tu vida... dos versiones


El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida

Versión femenina

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.
La muchacha dijo 'NO'. Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar, sin cocinar, sin planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en si misma y sin trabajar para ninguno. .....

El problema es que de pequeñas NO nos contaban estos cuentos...Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........

Versión masculina

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de cubatas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, vecinasy amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejorcoche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a los Rollings a todo volumen y veía fútbol y deportes todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

Un árabe y un catalán

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo catalán sentado frente a un caballete atiborrado de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su indumentaria...
- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Coño, Quiero Agua !!! - Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina. A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía sentado frente a su caballete de corbatas. El viejo le pregunta: - Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijo puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!

Esto se llama tener huevos


miércoles, 11 de marzo de 2009

El señor de los ronquidos



Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El viajero, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

¿MORALEJA? no hay grandes problemas ... sino grandes remedios

La señora González


Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años? Ella contesto: - ¡Efectivamente padre soy yo'.
- ¿Y no han tenido niños aun?
- No padre, aun no. El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
- Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino. Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien padre.
- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10 ¡Bendito sea el señor!
- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? Ella contestó:- Camino de Roma a ver si puede apagar la puta vela...

Respuestas de una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas tontas de oyentes:**
1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparecete con un amante..
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 18cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandamelo que lo pruebo por ti, estrecha!!.
3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Quitate la ropa! Si el no hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que es gay.
4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.
R: Dile al oido que tu menstruación está atrasada un mes.
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen.
Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás estupida mamita!!!.
7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caes en coma. Deja de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mira que me toca cada loca!!!!!
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano.

Sexóloga



Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos con la mano posada en el ratón...
No, no... ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.
P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

martes, 10 de marzo de 2009

Frases II (Groucho Marx)




Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad.
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.
No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.
Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
Tener la conciencia limpia, solo es síntoma de mala memoria.
Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo.
De mucho trabajar no se murió nadie... Pero por las dudas, mejor no arriesgarse.
Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras meteduras de pata
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
El azúcar no engorda...engorda el que se la toma.
Huye de las tentaciones, pero despacio, para que puedan alcanzarte.
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás
Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.