Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de la fiesta de navidad del hospital:
La primera:
-Anoche debí acostarme con un anestesista.
-¿Por qué?, preguntan las otras.
-Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...
La segunda:
-Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
-¿Por qué?
-Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
La tercera:
-Mi ligue debió ser un médico residente...
-¿Por qué?
-Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien?, ¿Es así como hay que hacerlo...?
La cuarta:
-Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.
¿Y eso?
-Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: ¡¡¡ buah, chavala... !!! ¡¡¡amos, no jodas!!! ¡¡¡esto es mucho trabajo para mi...!!! ¡¡¡ voy a buscar a un compañero !!!
La quinta:
-Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.
¿Y eso?
-Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial y cuando terminó me dijo: te moviste... hay que repetir...¡una delicia...
Con el ginecólogo
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
-¿Azul, doctor?
-No... todo mordido.
De médicos:
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
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- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
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Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
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No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
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- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
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Con el geriatra
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
-Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
