Gallegadas de siempre

-”Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?”. -”¡Coño, pues ni siquiera he visto el accidente!”.
Suena el teléfono en la casa de Manolo: -”¡Oye Manolo! Te llamo por la cortadora de césped...!! -”¡Caramba Pepe, qué bien se escucha!”.

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: -“Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo...” -”¡Joder! ¡Y yo que quería ponerle Paco!!”

-”¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas?”. -”Está preparando platos fríos”.

-”¿Cuál es el animal que vuela más alto?”.
-”Un gallego volando por Iberia...”

-”¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?”. -”Porque cuando entran, hay un recipiente que dice "sal".

-”Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? -”¡Hombre, algunos, pero todos no!!”.

Durante un apagón en Galicia, quedaron 2 000 gallegos atorados en los elevadores de los edificios, durante dos horas... y 7 000 más, atorados en las ¿escaleras mecánicas...???

Un gallego entra en un baño público y el encargado le pregunta: -”¿Necesita papel?”. -”¡No hombre, yo cago de memoria!”.

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco: -”Es de la Paca, mi mujer”. -”¿Cómo sabes?” - le pregunta su amigo. -”Es que nos peleamos y no nos hablamos...”.

-”Oye Manolo, te vendo un auto...” -”¿¡Y para qué quiero yo un auto vendado!?”.

Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas" y comenta: -”¡Coño... qué árabe tan malo!”.

Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se multará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO"...

A un gallego lo detiene la policía y le dice: -”Deme su nombre y apellido”.
-”¿¡Está usted loco!? ¿¡Y yo después cómo me llamo!?”.

-”Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante, la ignorancia o la indiferencia?”.
-”¡Coño, ni lo sé, ni me importa!”.

-”¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?”. -”Porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas...”

-”Hey Manolo ¿cómo se escribe bala?”. -”Ponlo como suena”. Y el otro escribió "¡PUM!"...

-”¿Papá, dónde están los Andes?”. -”Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo...”

-”¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!”. -”Pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito...”

-”¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?”. -”Porque le dijeron que el aire de la sierra, es más sano...”

Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2 en la reconstrucción de los hechos...

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La policía gallega informa, que se han encontrado miles de cuerpos...