Ríe siempre que puedas

Ríe siempre que puedas
"Haz que tu sonrisa cambie el mundo...Pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa."

Soríe, rie...

Soríe, rie...
Sonríe al mundo
Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
(Hellen Fisher)

Anda erguido, sonríe y haz que se pregunten cuál es el secreto que te hace reír
(Anónimo)

"Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

"Todos los botiquines de urgencia deberían incluir sentido del humor." (Anónimo)

La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano (Víctor Hugo)

Gente con sentido del humor:-)

jueves, 4 de agosto de 2011

* Dos viejitas están cenando y una le dice a la otra:
- Esta leche no está buena.
-Y la otra le responde:
- Y mañana Navidad.

* Un anciano le dice a su amigo de 80 años:
- “He oído que te vas a casar”
- “¡Sip!”
- “¿La conozco?”
- “¡Nop!”
- “¿Es guapa?”
- “En realidad no”
- “¿Cocina bien?”
- “No, no cocina bien”
- “¿Tiene mucho dinero?
- “Nop, pobre como un ratón”
- “Bien, entonces ¿es buena en la cama?”
- “¡¡No lo sé!!”
- “¿Por qué diablos te vas a casar con ella entonces?
- “¡Porque todavía a ella le renuevan el carnet de conducir!”


* Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- “Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?...” Y el marido le responde: - “Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono”

* Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
-“Señor vengo a la visita conyugal
”El guardia asombrado le pregunta:
- “¿Pero señora, con quién?”
- “Con cualquiera, con cualquiera”


* Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- “¿A dónde vas?”
El contesta:
“Voy al médico”
Y dice ella,
- “¿Por qué? ¿Estás enfermo?”
- “No” replica él, “voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de viagra”
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta:
- “Y tú, ¿a dónde vas?”
- “También voy al médico” contesta ella.
- “¿Y tú por qué?”
- “Si tú vas a empezar a usar otra vez esa cosa toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica”

*Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
- “Pero vieja... ¿Por qué hiciste esto?” A lo que la viejita responde:
- “¡Por 50 años de mal sexo!”
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
- “Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?”
El viejito, sin mirarla, le contesta:
- “¿Y dónde aprendiste la diferencia?”


* Va una ancianita al doctor para que le ayude a revivir el apetito sexual de su marido.
- “¿Que tal si probamos el Viagra?” le dice el doctor.
- “No hay manera”, dice la ancianita “Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza”
- “No hay problema” dice el doctor :“Póngasela en el café sin que se de cuenta. Regrese en una semana para ver como le fue”
A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:
- “Ay doctor... FUE HORRIIIBLE... FUE HORRIIIIIIIBLE, esto de la Viagra”
- “Pero ¿que fue lo que pasó?” pregunta el doctor “¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?”
- “Si, como no doctor” dice la ancianita “Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toda la ropa, me subió a la mesa e hicimos el amor de forma apasionada. FUE HORRIIIIIIBLE doctor, FUE HORRIIIIIIBLE”
- “¿Pero que fue lo horrible?” pregunta el doctor “¿Fue malo el sexo?”
- “No, doctor” responde la ancianita “Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 años, pero dígame como vamos a hacer ahora para volver a ese restaurante”.

*Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- “¿Cómo se siente?”
- “Nunca estuve mejor” le responde “Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo” El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- “Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió y tomó el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe que pasó?”
- “No sé” responde el anciano.
- “Pues, el oso cayó muerto frente a él con un tiro en la cabeza”
- “¡Imposible!” exclama el anciano “Alguien más debe haber disparado”
- “A ese punto quería llegar Viejito……!!!”


* Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita. La ranita le dice:
- “Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir”
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- “¿Qué?¿No me vas a besar?”
- “¡No!” respondió el viejito. “¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...!”

*Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:
- “Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques”
- “¿Sabes que si? Tienes toda la razón”
- “Te cuento he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro.
Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda”
El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a
10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:
- “Cariño ¿qué hay de cena?” No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5
metros y le pregunta de nuevo:
- “Cariño ¿qué hay de cena?” No recibe respuesta por lo que decide acercarse  a  unos metros:
- “Mi amor ¿qué vamos a cenar?” Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella
- “Mi vida ¿qué vamos a cenar?” Y la señora enfurecida le responde:
- “¡¡¡Viejo sordo, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!!!

* Una pareja de ancianos va a cenar donde unos amigos, cuando las esposas van a la cocina, ellos conversan y uno dice:
- “Anoche fuimos a un restaurante realmente magnífico, te lo recomiendo” El otro pregunta:
- “¿Cómo se llama?” El primero piensa y piensa y finalmente dice:
- “¿Cual es el nombre de esa flor que le das a quien amas? Tú sabes, la que es roja y tiene espinas”
- “¿Quieres decir una rosa?”
- “Si, esa es” contesta.
- Luego se vuelve hacia la cocina y grita:
- “Rosa, ¿cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche?”



* OHHHHH... ¿NO TODOS PAGAN...?
Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 dólares salía de la bolsa y caía en la calle. Viendo esto, un policía la para y le dice:
- “Señora, hay billetes de 20 dólares saliéndose de esa bolsa”
- “Caramba” dice la viejita, “Tengo que regresar para recoger los billetes, gracias por avisarme”
- “Un momento” le dice el policía... “No tan rápido. ¿De donde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?”
- “Oh no” dice la viejita “El terreno de atrás de mi casa da al aparcamiento del estadio de fútbol y cada vez que hay partido y los fans quieren hacer pipí antes de entrar o salir del estadio, ellos se detienen frente a los arbustos que dan a mi casa y hacen pipí en mis flores que acabo de sembrar. Entonces, yo me escondo detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su pitilín en los arbustos para hacer pipí, yo le digo:
- -“¡Déme 20 dólares o se lo corto!”
Dice el policía:
- “Oiga... no esta mala la idea. Ok, buena suerte. Y dígame, ¿que hay en la otra bolsa?”
- “Bueno” dice la viejita... “No todos pagan”jiji


* El doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
- “¿Fuma?”
- “Poco”
- “Pues, considérelo y déjelo ¿Bebe?”
- “Poco”
- “Pues, considérelo y déjelo ¿Practica algún deporte?”
- “Ninguno”
- “Pues, considérelo y hágalo ¿Tiene sexo?”
- “Poco”
- “Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo... ¡¡lo más posible!!”
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- “El doctor me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el que sea posible” Dicho lo anterior, se mete a la ducha, momento que la esposa se frota las manos, se pone un hermoso picardías, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
- “¿A dónde vas?”
- “Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible...”
- “Sí, mi amor. Eso fue lo que te escuché y por eso me puse así para ti”
- “Ay, Francisca... tú siempre creyendo en los remedios caseros”

6 comentarios:

Fali dijo...

¡Completísimo! ¡Gracias por hacernos reir! Saludos desde Sevilla

noveldaytantos dijo...

Parece que hayas puesto cámaras en todos los asilos del mundo.

LUNA DEL ALBA dijo...

:), GRACIAS A.L.
Que tengas un buen dia, y buenos vuelos.
Cuidate y se feliz
Un abrazo.

A.L. dijo...

Me encantan los chistes de viejecitos por lo inocentes:)
Un abrazo y muy buen finde

A.L. dijo...

¿Cómo lo has adividado Novelda?
Tu si que sabes:) De estos tengoi unos pocos más de reserva. Ellos nunca protestan.
Feliz finde y que te diviertas

A.L. dijo...

Feliz finde Luna, y cuidate.
Procuro disfrutar de todo
Un abrazo