Jubilación y paro juvenil

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“El apartamento”

Una pareja en su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino del hotel, el caballero se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo, y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los 500 euros que costaría el alojamiento... y que, al día siguiente, él le reintegraría el importe.
Efectivamente, al día siguiente según lo prometido, el caballero decide enviar a la dama un cheque a través de su secretario, pero para que éste no se enterara del auténtico motivo, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin embargo, se arrepiente de la relación, y decide enviar un cheque de 250 euros en lugar de los 500 acordados. Y dictó al secretario la siguiente carta:
Estimada señora:
Le envío 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del alquiler del apartamento, pues esperaba que fuera otra cosa distinta.
Esperaba un apartamento sin estrenar, que tuviera calefacción, y que fuera pequeño y cómodo. Y resultó ser todo lo contrario: estaba usado, era frío, y amplio.
Atentamente,
Sr. disconforme.

Al recibir esto, la joven señora le contesta:
Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues no lo necesito. Sin embargo, en referencia a cuanto dice su carta, debo decirle que tenía que saber que tratándose de un apartamento tan bonito, no podía estar sin estrenar, que no es que no tuviera calefacción, sino que no supo encenderla, y, finalmente, que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenarlo.
Atentamente,
(La dueña).

Cuban "Jolideis

El dia antes de Thanksgiving, saliendo del Sedanos, me dice la cajera cubana al entregarme el recibo de mi compra 'adios señor y 'japi sanguibin' y me dejo pensando como se dicen y escriben "en cubano" los nombres de los holidays que se celebran aqui.
Y se me ocurrio hacer una pequeña lista de acuerdo a los meses del año:
Primero tenemos 'balentain', dia de los enamorados y de las florerias y de salir a bailar con los novios y los maridos que ese dia se portan mejor que nunca y reparan por toda la mierda que hicieron el resto del año.
Despues viene 'ister', Domingo de Resurreccion, de ir a misa por unica vez en el año y fin de hacer penitencia como ofrecerle a Dios no comer quimbombo en toda la cuaresma o no decir mas de un coño al dia.
El proximo es el 'forzofllulai' , dia de la Independencia, de ir a la playa y de llevar a los niños a ver los fuegos artif iciales y de darles una leccion de american 'jistori'.
Le sigue 'jalouin', dia en que los niños se ponen disfraces de papel o de plastico que solo duran las dos o tres horas del 'tricotri' antes de ripiarse en mil pedazos, y van de casa en casa recogiendo caramelos que no pueden comer porque pudieran estar envenenados o haber cuchillas de afeitar puestas por sociopatas perversos dentro de los Hershey bars .
Llega la a fiesta de 'sanguibin' a donde viene toda la familia, hasta Cachita y Joaquin, los tios de 'niullersi' que nadie soporta porque nada mas que hablan de toda la plata que ganaron este ultimo año en su negocio de venduta de ropa fina, a comerse el 'terqui' estilo cubano con arroz, frijoles y yuca y un pudin de pan o flan de postre.
Despues 'crismas', dia de asar lechon en caja china en el patio desde el amanecer hasta que este listo a las 8 de la noche 'pa'questé blandito que se desbarate', tarea de los hombres de la familia mientras que las mujeres preparan los acompañantes, que seran los mismos que los del "terqui", incluyendo el postre, y los niños corretean por toda la casa acabando con la paciencia de las mamas, abuelas y tias que los mandan pa' fuera en donde se dedican a tirarle piedras a la caja china pa' tumbarla con lechon y todo y asi joderle el dia a los papas, tios y abuelos.
Y por ultimo 'niulliar', fiesta a todo meter de fin de año en donde las mujeres se encasquetan sus mas finos ajuares comprados en Berta y Pepe, " ño que Barato", o en la tienda de ropa fina y exquisitisima de Cheo y Mamita en la calle ocho, y sacan a pasear toda la "gangarrea" que guardan en la gaveta de arriba de la comoda y que compraron en el pulguero de Flagler, y comen mas lechon y mas arroz con frijoles y mas yuca y mas flan y engordan 10 libras mas.
Cuando los cubanos de aqui les cuentan a sus familiares en Cuba sobre estas fiestas, lo escribiran asi? sera que el pueblo cubano tiene un spelling particular y propio para los holidays gringos?
Hablaran de los "forzofllulai faieruerks"? Del "crismas chopin"? Del "sanguibin terqui"? Como le diran a nuestros reyes magos, los "zreewaismen" ? Y a nuestro dia del trabajo, "leibordei"? .....
No en balde le ponen de nombre a los hijos LIuesmeil, Uanuei, Yusimi, Aisiyu y Belsauz.....
Que idioma tan pintoresco hemos inventado en este exilio de Miami , la verdad es que no hay nada como el sabor cubano, hasta el ingles ya sabe a arroz con frijoles y la yuca y tiene ritmo de guaganco.
Bueno, las dejo con el pensamiento cubano del dia : Ai lov Mayami, ai lov Jayalia, ai lov la saguesera an ai lov to spic inglis, espechali uiz mai kuban frends and neibors.

¡¡Dedicado a todos estos encantandores y símpatico hermanos cubanos!! Se parecen bastante a nosotros :)

De Bilbao de toda la vida, Pues.....

*Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.-Ponnos 2 txikitos
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500.EUR en el mostrador.
El barman le dice.

-¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500.EUR y dice:
-Un POQUITO caro teneis aquí el vino, eh!!!!.

*Le dice el medico al de Bilbao:
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.
Y el bilbaino dice aiba la osti que soy de Bilbo,si hay que hacerlo se hace.
Le dice el medico: Y que prefiere anestesia total o local?
- Aiba la osti pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni poyeces.
El medico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar: -AAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el medico
- Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta
- Que doler ni que ostias, es que me da DENTERA.

*-Oye Patxi! ¿como es que llegas con toda la cabeza vendada?
-jó por la moto!
-¿te caiste?
-Que va recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada,que hay una tapia de cemento, si hombre esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
-Si
-Pues no es verdad

*El teniente:
-Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...A ver, el de Bilbao, que baje el tanque, coño!!!

Buen finde:)

Humor sacro

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y
una monjita estaba a su lado.
-"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital"
-"¿Tiene Vd. seguro de gastos médicos?"
-"No"
-"¿Puede pagar en efectivo?"
-"Me temo que no, hermana."
-"Entonces, ¿tiene Vd parientes cercanos?"
-"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo"
-"Disculpe que lo corrija, pero las monjas no son solteronas; están casadas
con Dios"
-"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado......

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE...."

Tener un hijo (Por Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una PlayStation o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
- ' joder, la PlayStation son ochenta mil '
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. ¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón.. porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
' A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo ' .
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
-' jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.! ' .
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
-' Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
-' ¡Aguanta, aguanta un poco más! '
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas:
-' ¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno! ' .
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... ' Espermatozoides vagos ' .
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
-¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
-' ¡Huy!, fíjate ésta.... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?.... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido. ¡a ver como amamanta al niño! '
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
-' Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente ' .
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
-¿Qué pasa, que Andreu no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
-¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
-¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la PlayStation; a ver si jugando me relajo un poco.

Cosas de perros

El Ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow , muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

El Químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El Informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo !
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Todos miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

El Político llamó a su perro y dijo:
¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

La TALETA (Viagra Femenina).

Científicos chinos han descubierto un nuevo invento para producir placer en la mujeres. Es un descubrimiento relativamente reciente. Se le considera como la "viagra" femenina” por excelencia. Su nombre científico es "Taleta".

Su descubridor el científico Chun Lee en una entrevista a una conocida revista comenta:

Cuando Usted le da a una mujer la Taleta ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa,
lisueña, y le complace en todo: le llama mi amol, mi tesolo, te adolo.
Pierde el sentido loca de amol. Produce alta adicción.

- ¿Realmente, es un producto rejuvenecedor y afrodisíaco tan impactante que funciona inmediatamente como dicen?
-Sí, Sí, sí, galantizado, funciona al momento y no falla nunca.

- ¿Cuanda salga a la venta, se comercializará con su nombre científico Taleta?

-Sí, sí, así como suena Taleta... "TALETA DE CLÉDITO”.

Monologo sobre el sexo

El sexo es un coñazo. Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho,dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
-¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?...
¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.....Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque,¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'.., que si 'la variante de la medusa'...
-¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación.. y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices:
-¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duró mas que el orgasmo, ja, ja, ja.....

(Quique San Francisco)

La cabra

Por unos pocos platos..

El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!!

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto.
El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse.
Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar...
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....
Pero nadie dice ni una palabra!.......
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces...
El suegro grita. ¡¡¡ESTA BIEN HIJO DE PUTA!!! YO LOS LAVO

La abuelina

Una dulce y valiente abuelina, va a un juicio a declarar…
Durante el juicio...
-Qué edad tiene?
-Tengo 81 años,señor juez.
- ¿Podría decirme, con sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
- ¿Usted lo conocía?
- No, pero el se mostró bastante amigable.
- ¿Que sucedió después de que él se sentó?
- Empezó a acariciar mis piernas.
- ¿Usted lo detuvo?
- No, yo no lo detuve.
- ¿Por que?
- Me sentía muy bien. Nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- ¿Que sucedió después?
- Él comenzó a acariciarme los pechos...
- ¿Usted lo detuvo entonces?
- No, señor juez, yo no lo detuve.
- ¿Porqué no lo detuvo?
- Bueno, mire usted, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
- ¿Que sucedió después?
- Bueno yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor…
- Entonces, ¿él la tomó?, ¿le hizo el amor?
- No. Él solo gritó: "¡Feliz Día de los Inocentes!"- ¡¡¡Y fue allí cuando le disparé al hijo de puta!!!

Bilbao declara la guerra a China

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo. Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra....,
-¿dónde está Bilbao....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España. Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos la guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
-Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo
y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
-Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
-Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Hablar con propiedad

Desde los años 70 hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse del personal... Aquí van algunos detalles para que estéis al día.
AYER............ Y .........HOY
Somos ciento y la madre .......................Overbooking
Ir a descansar a un balneario ..................Ir al SpaEngañabobos.......................................... .. Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?.. Delivery
Trabajar bajo cuerda .................Contrato en Prácticas
Gilipollez .............................Expresión sacada de contextoTarao.....................................TransgresorLa tienda de saldos.....................OutletNinguna tía me hace caso ..........No encuentro mi targetVestirse con cualquier trapito................. Ser fashionHacer la vida imposible en el trabajo...... MobbingComprar compulsivamente................. Shopping victimPeluquero...............................................EstilistaBarrita de pan ........................................BaguetteEstar traspuesto del viaje .....................Tener jet-lagVendedor ....................................Ejecutivo de cuentasColgao .............................................. DiferenteServilleta escrita.............................Blackberry
Robo indiscriminado de los políticos.......Déficit públicoCurandero / a..........................................MentalistaTocarse las pelotas en el curro ........Estar en una teleconferenciaEntre bambalinas ...............................Backstage
2+2 para ti = 3, para mí = 5................SinergiaProfe de gimnasia ............................Persolnal trainerCaminar entre pedruscos, arbustos y matojos .TrekkingNunca le gustó trabajar..................Meterse a político
Me voy al bar a ver si ligo algo ........Me voy a chatearReunión de cantamañanas................Talk-showLa calentura es mutua .................Funciona la químicaViajar a cualquier lado como sea..... Turismo de aventuraFranja de máxima audiencia ..................Prime timeManipular a la opinión pública ...........Fenómeno mediáticoNo entiendo un pijo ...............Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes ......................LignerieDame el mando de la tele..............Hacer zappingNo ponen nada en la tele............... TelebasuraPoner accesorios al coche...........TunearTercer Mundo ........................Países emergentes

Cuantos más seamos menos pagaremos .......Joint VentureDespidos masivos .....................Reestructuración
Joderle la vida a los demás.......... Libertad de expresión

STRIPERS...

Tibet

Rusia

India

África

Egipto

Grecia

Da igual el lugar del mundo que sea, el macho siempre presume de lo mismo. No puedo ofreceros al más macho de los machos "El ibérico" porque no me llegó documentación.
P.D. Al margen de la gracia los dibujos son geniales.