El mayordomo fiel

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo como siempre, atento le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente le saluda:
- Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde, para variar con esa cara de huevón?
A lo que el Conde le contesta:
- De comprarme un audífono.

Al fin se juntaron

Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente ella se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: -Finalmente se juntaron
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
-Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió: -
ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, A SUS PIERNAS....-

Virgen tras seis matrimonios

Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jo.....

Una sonrisa para empezar con humor la semana

1) Una mujer le dice al esposo :

- "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia".

- ¿Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

2) ¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?

- Seguir disparando

3)Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando la maleta. La mujer le pregunta

- ¿Que estas haciendo?

- Estoy preparando mi maleta.

¿ - Y para que..?

- Para irme a Australia.

- ¿Y para que sigue ella preguntando...?

- Porque dicen que allá se pagan 100 dólares por cada relación sexual.

La mujer también se puso enseguida a preparar su maleta.

Al verla su marido extrañado le pregunta:

– Que estas haciendo? - Estoy preparando mi maleta

- ¿Y para que....?

- Para irme a Australia, contesta ella toda convencida.

¿- Y para que...?

- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

4) Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta:

- Lo sabrás en tu cumpleaños...

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.'

5) Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !! A lo que él responde:

- "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".

6)Están un hombre y una mujer en la cama cuando suena el teléfono. Lo atiende la mujer y dice: ¿Sí?... Está bien... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK. adiós.

Su marido le pregunta quién era a lo que ella responde:

- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo

7)Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata

Ahora el ladrón se dirige hacia el tercer rehen y le hace la misma pregunta:

¿Me ha visto cuando robaba? El rehén contesta:

- "Yo no, pero mi mujer sí .

8) Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

- '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….¡zas! y la atropella…El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:

- '¡¡Carajo! ! Cuando uno está de suerte, ¡¡ESTÁ DE SUERTE .'.!!!

9)Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamación:

- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.

- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

Deporte de riesgo en Euskadi