Hay que besar en el lugar adecuado

Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este

Con el tiempo se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 años encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...

Cierto día este amigo se encuentra en un restoran con un grupo de médicos, compañeros de facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.

Su amigo quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta como consiguió la proeza de estar con un bombón de aquellos...

Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:

-Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es donde la besas...

Inmediatamente su amigo le pregunta:
-" Y donde es que vos la besás???"

Sin perder su compostura nuestro amigo le responde

-En Paris, en Londres, en Roma, etc.

De pesca

Cuatro hombres casados van a pescar.Después de una hora, se escucha la siguiente conversación...

- No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer ara venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana.

- Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo.

- ¡Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

- ¡Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana! ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

- Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le pregunté:
¿Pesca o sexo?

Y ella me contestó:
¡Abrígate bien!


Buen finde, creo que me voy de pesca:-)

Todo es cuestión de votos

1.- Un hombre compró un frigorífico  nuevo y, para librarse de la vieja, lo dejó enfrente de su casa con un cartel que decía:
"Gratis. Si la quiere se la puede llevar".
El frigo permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla.
El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad, por lo tanto cambió el cartel:.
"Frigo en venta  venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente se la habían robado!
(- ¡Ese tipo de gente vota...!)

2.- Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria hacia dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol lo despertase todas las mañanas. La chica le preguntó:
"-¿El sol sale por el norte ?"
Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cosas".
(-¡Ella también vota...!)

3.- Antiguamente, como soporte técnico en un centro de atención al cliente en Montevideo. Un día, recibí el llamado de un sujeto desde Buenos Aires que me preguntó en qué horario estaba abierto el centro de atención. Le contesté lo siguiente:
"- El número al que usted llamó está disponible 24 horas al día los 7 días de la semana."
Entonces él me preguntó:
"- ¿Hora de Buenos Aires o de Montevideo?"
Para terminar de una buena vez con el asunto le dije:
"- Hora de Buenos Aires".
(-¡El vota...!)

4.- Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante self-service de la empresa, cuando oímos a una de las secretarias administrativas hablando sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al ir en auto a la costa.
Estaba en un convertible, por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el auto estaba en movimiento".
(-¡Ella también vota...!)


5.- Mi cuñada tiene una herramienta salvavidas en el auto, diseñada para cortar el cinturón de seguridad, si ella llegara a quedar aferrada a él. ¡ Ella guarda la herramienta en el baúl !
(-¡Mi cuñada también vota...!)

6.- Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta, y notamos que las cajas tenían un descuento del 10%.
Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10% por 2 y nos dió un descuento del 20%.
(-¡El también vota...!)


7.- Esta es la mejor!
Salí con una amiga y vimos una mujer con un argolla en la nariz, agarrada a un aro en la oreja por medio de una cadena. Mi amiga preguntó:
"- ¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza?
Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona permanecen a la misma distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
(-¡Mi amiga también vota...!)

8.- No conseguía encontrar mis valijas en área de equipaje del aeropuerto. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje extraviado y le dije a la mujer que atendía que mis valijas no habían aparecido.
Ella sonrió y me dijo que no me preocupara, porque ella era una profesional entrenada y yo estaba en buenas manos.
"- Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?".
(-¡Ella también vota...!)

Votamos todos y al final un cacao en dónde nadie está contento. Feliz semana

Un poco de todo

Leyes inexorables

“TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO”.
(Ley de Mevi Amatar)

“TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA”.
(Ley de Nicagar Puedeuno)

“CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO”.
(Ley de Mecago Enlamar)

“LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO”.
(Ley de Angustias Negro Destino)

CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ”.
(Ley de Vayusté Pordiós)

“EL SEGURO LO CUBRE TODO, MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ”.
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

“CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO”.
(Axioma de Noten Teras)

“SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA”.
("Ley de Noten Teras")

“LOS PROBLEMAS NI SE CREAN NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN
(Ley de Esto Noesvida)

“LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN”.
(Principio de Rinrin)

“SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA”.
Principio de Justo Ahora Hombre)

“SI SÓLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGA LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA”.
(¡Ley de Queco Jones Tienen. ¡¡¡¡¡¡)

“LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO”.
(Teorema de Menudo Lamparón)

“LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO”.
(Principio de Llongueras)

“CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD”.
Ley de Lama Dreque Loparió)

“SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL”.
(Principio de Longines)

“NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA”.
(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

Autor:AZB

Podéis seguir añadiendo principios. Seguro que se os ocurren unos cuantos más

Acertijo : ¿Que le dijo....?

¿Qué le dijo...?

¿Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.



¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...



¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.



¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.



¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.



¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.



¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina.



¿Un camarón a la camarona?
Nos vemos en el coctel.


¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.

¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.


¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.


¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta.



¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.



¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenia muchos problemas.


¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

Recién casada con talento

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer.
- "Mi vida, ahora vengo":
- "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- "¿Quiere cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- "¡Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada...!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblada de frío. El marido sorprendido dice:
- "Si corazoncito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas, vuelvo enseguida, ¿Si?"
- "¿Quiere tapitas, mi amorcito?"
Abre el horno y le nevera y saca quince platos diferentes de tapas: aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñaos, palomitas, quesos, paté, caviar, carne mechá, etc.
- "Pero cariñito... en el bar, tú ya sabes, se dicen tacos, palabrotas, lenguaje soez..."
- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito?"
Entonces: ¡¡Te tomas la PUTA cerveza, en esa jarra de MIERDA y te comes esos JODÍOS montaitos, pero tú de aquí no sales, HIJO PUTA!!!

De profesores

Primera anécdota

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
-Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.
-Es correcto,  respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
-Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Segunda anécdota
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
-Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Tercera anécdota
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano
del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Cuarta anécdota
Una profesora de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
-Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).
- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran incrédulos, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesora.
La profesora lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero.... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
-Lo que pasa es que tengo una prima de 22
que es 'medio' pelotuda

Y así comenzó la pelea

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, entonces, la pelea comenzó...




Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó:
-"¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
- "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la pelea comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
- "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
-"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
-"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí. Y, entonces, la pelea comenzó...


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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: -
-"Desabotónese la camisa" Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados. Ella me dijo: -
-"Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo:
-"¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, entonces, la pelea comenzó...
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ELLA: “Anda….susúrrame cosas sucias, me excita muchísimo”.¨´
EL: “La cocina, el salón, el baño, los muebles….”
Y entonces la pelea comenzó……

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:
-"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo.” El marido responde: -
-"De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la pelea comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
-"Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió:
-"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
-¿ "Crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta:
- "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
- Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta:
-"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..." Y, entonces, la pelea comenzó...

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Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: -
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí" Ella le contesta:
-"Si, mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó.....

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Y entonces la pelea comenzó….

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Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó:
-"¿Qué hay en la tele?" Yo respondí:
-"Mucho polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó...




Y DESDE ENTONCES LAS PELEAS CONTINUAN……..

Madrugadores (cuidadín)

Madrugadores (cuidadín)

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "


Nota:
También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.