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Dior saca este modelo de bañado para que no te ocurra lo que al hombre de la foto. Elige bien

Mi tio Poroto

He visto este post en el blog Pasitos Cortos, y le he pedido permiso a Katy para publicarlo aquí. He disfrutado de su lectura. Lo comparto y comprobad por vosotros mismos la verdad que contiene. Todo en broma....

Mi tío Poroto se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía Porota, a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo:
-Poroto, vas a cumplir 70 años, es hora de que te hagas una revisión médica-
-Y para qué?, si me siento muy bien-
-Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sentís joven, contestó mi tía.
Por eso mi tío Poroto fue a consultar al médico. El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que la obra social pagase.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó :
-Simgras Grageas para el colesterol,
-Bobex para el corazón,
-Diabetol Plus para prevenir la diabetes,
-Total Vitaminol, complejo vitamínico,
- Abajopres para la presión,
-Alergicatel para la alergia.

Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeopancex. Mi tío Poroto fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación por varias cajitas primorosas de colores variados.
Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico.
Éste, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó
-Nervocalm y Aflojex Max.

Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio, mientras ellos lo aplaudían

Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor. Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.

A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y una birome con el logo de la empresa.
Tan mala suerte tuvo mi tío Poroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía Porota lo hizo acostar como siempre, pero esta vez,además del té con miel, llamó al médico.

Este le dijo que no era nada, pero le recetó :
-Gripedin Dúo
-Snaxidal. (antibiótico)

Para colmo, mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas. Lo que leía eran cosas terribles.

No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares,sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas.
Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner.

-Tranquilo, Don Poroto, no se excite le dijo el médico, mientras le hacía una nueva receta :
- Antideprezol Forte Supositorios.
En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP.
Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos.
Llegó un momento en que al pobre de mi tío Poroto no le alcanzaban las horas del día para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado.

Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Aún hoy, mi tia Porota afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.
Este e-mail está dedicado a todas mis amistades, ya sean médicos o pacientes..!!!
CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD ES " P U R A C O I N C I D E N C I A "
(Autor desconocido)

El cura y las arenas movedizas

Un cura paseaba por el campo y cae en las arenas movedizas.
Cuando se esta hundiendo hasta el tobillo, pasa por ahí un camión de bomberos.
- Necesita ayuda????????
- No es necesario el señor acudirá en mi ayuda!

El cura va hundiéndose hasta la cintura. El camión vuelve a pasar y el bombero le vuelve a preguntar
- Necesita ayuda padre ??????
- No es necesario el señor vendrá en mi ayuda!

Cuando el cura solo tiene la cabeza fuera, los bomberos vuelven a pasar y le preguntan
- Sigue sin necesitar ayuda padre?

- No es necesario ,el señor vendrá en mi ayuda

Entonces el cura se hunde completamente y cuando llega al paraíso…
El cura le dice a Dios

- Estoy sorprendido pensaba que vendrías en mi ayuda

Y Dios le contestó : 
- Gilipollas !!
- Te mandé tres veces a los bomberos
- Que más querías que hiciese !

Un ganadero en apuros

Un ganadero viaja para participar en una feria Ganadera en Holanda. Allí, se compra una ordeñadora completamente automatizada.


Varias semanas después, le llega el equipo y, ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero él mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora, encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente.


Pronto se dio cuenta de que el equipo le brindaba más placer que su propia esposa, éxtasis total, se sacudía al ritmo de los impulsos de la ordeñadora.


Exhausto, cuando la diversión terminó, se dio cuenta que no podía retirar su miembro del equipo.


Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado, pero nada; y empezó a ponerse nervioso. Aún conectado a las mangueras, se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.


Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable.

Así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 0-800-ORDEÑO:

Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal pero, ¿Cómo puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados!!!
Ahh!!! Señor, no se preocupe, respondió la telefonista, la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche....

Tres verdades incuestionables

"Antiguamente las mujeres cocinaban igual que su mamá. Hoy, beben igual que su papá."

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“Antiguamente los culos estaban dentro de las bragas. Hoy en día, las bragas están dentro de los culos...”

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Y para terminar la frase de la década

"Antiguamente los carteles en las calles con rostros de delincuentes, ofrecían recompensas; hoy en día, piden votos".

Y hablando de votos me ha llegado la historia de la evolución de la máquina de hacer chorizos. Muy curioso

ANTES

AHORA

Un hijo en la Universidad

Un chico va a la Universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

-Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
-¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto,el perro de la casa? Pregunta el padre
-Solo envíamelo con 1.000 $ y yo me encargo de matricularlo.

Así es que el confiado padre envía al perro con los 1.000 $. Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.
-Bueno, y ¿Cómo le va a Pluto? Le pregunta su padre.
-Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer.
-No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?
-Solo envíame 2.500 $ y lo matriculo. Así es que el ingenuo padre le envía el dinero

Al final del curso, el chico se da cuenta de que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, así es que le pega un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz,esperándolo
-¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas y de pronto me dice:
-Bueno ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?
Y el padre le contesta:
-Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.
-Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!
-Así se hace, hijo.

El chico se graduó y se convirtió en un político de enorme éxito

Felices Reyes

Que la política no estropee la magia de esta noche de nuestra parte infantil.
Que se porten bien los Reyes, si es que habéis escrito carta. Si pedís imposibles me temo que os traerán carbón :-)
Después de esto se acabaron las agotadoras e interminables fiestas, y  volveremos a las andadas de siempre. A ver si se nos pega algo bueno:-)

Feliz Año 2013

Este año me he propuesto leer más.  Pero como el tiempo no me alcanza un amigo me envió un e-mail con estas lecturas que llevan poco tiempo y te enteras de todo.
A ver quien resume mejor. Estoy superactualizado. De seguir así me hago con todos los clásicos este año.
Además asi me da tiempo a hacer más cosas y enterarme de las noticias deportivas:-)

“Madame Bovary” de Gustave Flaubert: 778 páginas.

Argumento:
Una ama de casa le mete los cuernos a su marido y transa con el panadero, el lechero, el cartero, el hombre de la farmacia, el de la mercería, y con un vecino lleno de plata. Después entra en depresión, se envenena y muere. Fin

William Shakespeare: “Romeo y Julieta”

Dos adolescentes se apasionan locamente, pero sus famílias les prohíben el romance.
Entonces, los dos tortolitos se suicidan y las flias se dan cuenta lo tontas que fueron y quedan re amigas! Flor de boludos!

Leon Tolstoi: “La Guerra y la Paz”.

Un muchacho no quiere ir a la guerra por estar enamorado.
Napoleón invade Moscú. La muchacha se casa con otro. Fin.

Marcel Proust: À La recherche du temps perdu

Un muchacho sufre de insomnio somatizando la relación con su madre. Al día siguiente come una torta y escribe un libro.
En esa noche tiene un ataque de asma porque la novia (o novio?) se rehusa a hacerle unos mimos. Todo termina en un baile donde ya están todos muy viejitos.Nada más.

William Shakespeare: “Hamlet”.

Un príncipe bastante loquito se pasea de noche por el castillo, cuando el fantasma del padre le dice que fué matado por el tío que duerme ahora con la madre, cuyo hombre de confianza es el padre de la novia, que, entretanto, se suicida al saber que el príncipe mató a su padre para vengarse del tío que había matado al padre de su novio y que dormía con la madre. El príncipe mata al tío que duerme con la madre, después de hablar con una calavera y muere asesinado por el hermano de la novia, la cual era loca y que se había suicidado también.

Sófocles: “Edipo-Rey"

Este era un rey de Tebas, que no le díó bola a la Esfinge y sin saber quién era mata a su padre, mientras se acuesta con su verdader madre. Cuando se aviva de todo el lío que armó se arranca los ojos A causa de eso,siglos después, surge el psicoanálisis que, en cuanto demuestra que tú vas por el mismo camino, te arranca los ojos de la cara en cada consulta. Fin.

William Shakespeare: “Otelo”

Un rey bastante tontito, tiene un amigo muy HDP que sólo piensa en vengarse por no tener un cargo en el gobierno. Lo convence de que la reina tiene relaciones con otro. El rey va y la mata.
Al descubrir que no era cornudo pero sí bastante boludo, prende al tipo y se queda llorando solo. Un boludo importante!
(Atilio)

Espero que os haya gustado.